Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: Coca Cola

Yo te di mi Coca Cola...

Y Tú...


Me regalaste tu desdén…

Blondie

7 de Abril. Fecha de Caducidad

Blondie

CONFIESO

Confieso que la vida me ha regalado secretos inconfesables, que para otros puede que no lo sean pero para mí si lo son. Confieso que la vida me ha torturado con su desden demasiadas veces, me ha hecho renegar de mis creencias e incluso maldecirlas.

Confieso que he tenido instantes tan felices que he alcanzado el éxtasis, que he sentido por un instante fugaz que la felicidad existe y la he desgranado y saboreado lentamente en mi boca como un bocado de pecaminoso helado de chocolate que se deshace lentamente hasta que todo se ha evaporado y tan solo queda el frío, ese frío que conserva en mi saliva el recuerdo de ese instante feliz, de ese instante fugaz...

Confieso que esperé muchas cosas que no tuve y que tuve muchas que no pedí, que remendé mi alma montones de veces, la zurcí con cuidado y la lavé una y otra vez a mano con jabón de Marsella para no desteñirla, la sequé con mimo para no deformarla y luché con mi calor que plancha para quitar las arrugas, los surcos producidos por la vida y confieso que no pude plancharla y me creí eso de que la arruga es bella y la lucí con orgullo y la mostré a los que me aman y a los que me odian y a los que me ignoran.

Confieso que creí en la bondad sin trueques, en las miradas tiernas y en las caricias dulces y también confieso que a veces sentí las caricias como papel de lija, arañando una y otra vez mis sentimientos y callé, guardé silencio, no dije nada…

Confieso mi imperfección una y mil veces, esa imperfección que me recuerda mi fragilidad y mi fortaleza, que logra que ambas se fundan en una mezcla explosiva que yo llamo insatisfacción. Confieso que la vida es mentira, que no existen los presentes, que nos han engañado, que la vida es mucho y no es nada pero que yo la amo y de tanto amarla me enfado mil veces con ella y la insulto y la reto y en el reto siempre pierdo porque puede más su fuerza que mi debilidad.

Confieso que no quiero brújulas ni mapas, ni buscar un norte, ni pedir que me entiendan, ni llorar por otros, ni soñar con nada, sí, confieso que tan solo quiero vivir cada instante de esto que me ha tocado vivir y que no se aún muy bien si se llama vida…

Blondie

11 M

Ocho años después. Una herida sin cicatrizar. Una tragedia para no olvidar. Una lágrima que derramar por los que se fueron, por los que quedaron y por la impotencia que sentimos los que no lo hicimos.

Blondie
http://www.youtube.com/watch?v=00Y5halxxAc

Luces, Más Luces...

Un fuego abrasador quema mi interior por completo, la quemazón es tan fuerte que siento que voy a morir y ahí en ese justo momento es cuando yo se que me va a dar lo de las luces, después todo es difuso no puedo fijar los objetos ni las caras de las personas que me rodean, intento mirar y ver y tan solo veo unos intensos rayos de luces zigzagueantes, brillantes, invasoras de mi campo visual, de mi espacio, de mi vida y siento mucho pánico porque siento que voy a morir en ese mismo instante y entonces pienso que no puedo despedirme de todo eso que quiero, que no puedo morir sin explicar como soy y como siento, que no quiero que me crea de otra manera a como realmente soy y pienso que no me conoce y me asusto y no quiero marcharme así y quiero llorar y no puedo…

Y estoy encogida, asustada, muy asustada, las luces me dominan, me invaden se apoderan de mi mente y de mi corazón y siento que las fuerzas me flaquean y siento impotencia, tanta impotencia…

Después cuando cesan, mis ojos logran al fin llenarse de lágrimas, son unas lágrimas necesitadas, unas lágrimas que limpian el pánico de mi interior, unas lágrimas que consiguen que vuelva a ser yo misma de nuevo…

Blondie

Dawes & Robert Ellies

videos tomados por maliZia kiss

Han pasado de una promesa a una realidad me dijeron, son buenos y merecen la pena me siguieron contando, son los dignísimos sucesores de Crosby, Still, Nash & Young y con una buena escuela de Fleetwood Mac o The Eagles o de Gram Parsons escuché que decían de ellos y se me pusieron las orejotas alertas. Tengo que ver eso yo, tengo que oírles, pensé…

Y anoche fui a La Sala El Sol donde tocaban y pude comprobar por mi misma que no solo ya son una realidad sino que prometen aún mucho más, son muy buenos los tíos, pero que muy buenos, llevan tan solo cuatro años tocando y son de lo mejorcito.

Dawes, está banda californiana formada por Wylie Gelber (bajo), Griffin Goldsmith (batería), Taylor Goldsmith( hermano de Griffin, voz y guitarra) y Tay Strathairn (teclados), son una buena opción para la actualidad de la música, de hecho la revista Rollings Stones catalogó el año pasado a esta Banda como el autentico sonido vintage, que quiere decir pues el sonido viejo, el autentico, el de antes…

Ayer actuaron acompañados en algunas canciones por el country-rock tejano de Robert Ellis y el resultado fue simplemente perfecto, o al menos a mi así me lo pareció…

Sus temas recuerdan al primitivo rock sureño con una calidad que te deja boquiabierto, su música penetra con notas limpias y electrificadas de la guitarra de Taylor que a su vez nos regala una voz dulce, melódica y fantástica. El batería es algo fuera de serie, merece la pena verle en directo, hay que ver a Tay como maneja los teclados, escucharle cantar a la vez que los toca y deleitarte con el bajo de Wylie. En el 2009 North Hills fue su lanzamiento y con ello se acogieron a la máxima del ocaso hippie setentero: la mejor luz es la del alba mientras el eco reverbera entre las montañas.

En definitiva, son un grupo digno de tener en cuenta, el canyon sound de los Dawes, dicen de ellos... Y como muestra aquí dejo un par de videos del concierto de anoche, el resto de los videos los iré colgando en mi canal de youtube para quien le interese...

Blondie

INCREMENTUM

En la sala pequeña del maravilloso Teatro Español hoy he tenido la oportunidad de ver Incrementum, una obra de George Pérec y la verdad es que me he quedado muy sorprendida.

Incrementum es otra forma de teatro, en un escenario austero e impolutamente blanco cinco mujeres vestidas con falda de tubo negra, camisa blanca y tacones negros, sentadas en cinco sillones también negros llenan completamente el escenario y te van llevando justamente a donde ellas quieren. Es un espectáculo vertiginoso, con un ritmo trepidante que requiere tus cincos sentidos muy bien puestos para no perder el hilo de una historia delirante, seis empleadas de oficina buscando un aumento de sueldo.

Cada mujer es una opción diferente, una la propuesta, otra la alternativa, otra lo positivo, otra lo negativo, otra la elección y otra la conclusión y todas se funden entre ellas en una hora casi y media de manifestaciones contundentes que giran sobre el mismo tema, los supuestos que ellas imaginan sobre la reacción o la actitud del jefe de departamento en las supuestas y diferentes formas en que ellas irían a su despacho a solicitar ese aumento de sueldo. Una hora sin poder ni respirar siguiendo sus trepidantes diálogos.

Una obra imaginativa, irónica, reiterativa y obsesiva, una obra mordaz en la que puedes comprobar lo que significa el poder de la palabra…

Me ha sorprendido mucho, mucho…

Blondie

Concierto de Los Secretos- La Riviera 24.02.2012

videos tomados por maliZia kiss
Sala La Riviera 24.02.2012
maliZia kiss canturrea

Los Secretos pues son eso, Los Secretos, un grupo de música que tienen un último disco titulado En un mundo raro, que es digno, vamos que está bien. Los Secretos llevan años actuando y el manejo del escenario y sus guitarras es impecable, saben hacer muy bien las cosas y el viernes en La Riviera, sonaban igual que en sus discos, sonaban bien, muy bien y hacen que te impliques, que cantes con ellos las canciones suyas, esas de siempre, las de toda la vida, esas canciones con esas letras tan maravillosas, esas canciones tan melancólicas algunas de ellas. Y yo las canté y disfruté escuchándoles en una casi primerísima fila pero…

Pero faltaba Enrique Urquijo, esa esencia del grupo ese corazón triste, esa languidez tan suya que te hacía estremecer cuando le escuchabas cantar, esas canciones escritas por él desde la insatisfacción y la tristeza, nacidas en su pluma desde su más profunda soledad, como por ejemplo Aunque tu no lo sepas, o Quiero beber hasta perder el Control u Hoy la vi o Agarrante fuerte a mi María, esa canción que dedicó a su hijita Maria, por citar algunas de sus canciones.

Enrique Urquijo era un tímido solitario y eso se podía palpar en su canciones, en sus letras y en su forma de cantarlas, Enrique Urquijo fue un inadaptado y supo trasmitirnoslo cantando, un genio de la música con un semblante permanentemente triste, un Enrique que nos dejó ayudado por Espíritu Santo y un Caballo Blanco

Y ahora han quedado ellos, el resto, su hermano Álvaro Urquijo entre otros y a mi me gustan mucho, sin duda, pero siempre que voy ahora a un concierto de Los Secretos disfruto y canto pero también siempre, siempre echo de menos a Enrique Urquijo, siempre… Y es que sin él Los Secretos son buenos pero no son ya lo mismo…

Blondie

Lucifer In Love

El Abismo

Entre tu y yo hay una fina línea que nos separa, un abismo infernal al que no quiero ir, ni pienso hacerlo, pero algo me llama, me incita a atravesarla y sumirme dentro de ese pozo sin fondo que me muestras, que me mostraste un día, el día que supe que entre tu y yo había algo sobrenatural que no podíamos dominar. Ambos teníamos un objetivo y era lograrlo, lograr esa necesidad interior tan difícil de saciar, yo era lo luminoso y tu lo oscuro, quise mostrarte mi luz y te negaste, tiraste de mi con fuerza hacia esa fina línea y cuando me situaste al bode del abismo me susúrrate ven…salta…Pero yo no pude, el miedo de mi parte humana pudo con tu fuerza y tu negrura y pude al fin mantener el equilibrio entre tu oscuro mundo y el mío.

Pasaron días, semanas, meses, años y tu seguías en el fondo de tu agujero esperando un descuido mío para llevarme junto a ti a las profundidades del mismísimo infierno y a punto estuve de saltar, de sentir la libertad de lo prohibido, el placer de lo pecaminoso, la lujuria y las ganas de gritar la rabia contenida, pero mi luz supo retenerme al otro lado y ahora clamas mi luminosidad, la necesitas para respirar, para seguir viviendo, no quieres el infierno sin mi, no te bastan las llamas del averno para regodearte, me quieres a mi allí, a tu lado.

La sola idea de pensar que pudieses contar con mi presencia en tu agujero te excita y hace que olvides que tu falo es humano y no demoniaco como tú. Pagaste con tu alma mi desdén, sufriste las llagas producidas por el dolor de mi ausencia, fingiste ser lo que no eras con tal de poseerme y lo que es peor aún vives la tortura de no saberme tuya, sigues intentando que salte a tu abismo, me prometes un vergel, un paraíso prohibido, piensas que tus golosinas harán que me vuelva frágil y claudique pero olvidas que cuando siento esto yo soy el mismísimo demonio y jamás pararé hasta demostrarte que en las llamas de tu infierno vive mi luz y en mi luminosidad vive el fuego del diablo que habita en ti.

Blondie

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: Pasando Página...

¿Pasando Página?

¡¡ Ni de coña !!

Blondie

Con la Clase Se Nace, No Se Hace

Cada uno en esta vida tiene lo que puede y tiene que poder vivir con lo que le ha tocado, los hay gordos y flacos, altos y bajos. Jóvenes y viejos prefiero no decirlo porque todo joven será viejo y si no lo es, es porque se quedó por camino, no llegó… Y los hay guapos, muy guapos y feos, feos de cojones y también hay feos tontos y feos muy pero que muy listos. Haber pues hay de todo, gente buena y gente mala, envidiosos y gente ordinaria y hasta gente con clase, esa gente que lo lleva innato, esa clase que se dice que se nace con ella, que no se adquiere, vamos que ni siquiera se mama.

Hay gente con clase que vive en el más absoluto de los anonimatos y se conforman, son felices, no necesitan nada, otros son muy pero que muy listos y amasan fortuna procedente de un montón de borregos que le siguen, son listos para la pasta, muy, muy listos pero… pero siempre, siempre, siempre se les notará su cuna aunque pretendan taparla con billetes de quinientos euros.

Vaya día que llevo más decepcionante…

Blondie

Pancho Varona, Antonio García de Diego y Jaime Asúa concierto en directo en El Teatro Rialto de Madrid

Video tomado por maliZia kiss mientras canturrea
Teatro Rialto 20.02.2012

Quien no haya ido a un concierto de Pancho Varona, De Diego y Asúa, les recomiendo que lo hagan porque garantizado que no se arrepentirán, que pasaran un par de horas como si fuesen un par de minutos de corto que se les hará y podrán disfrutar de cosas como esta, verles cantar con sus hijos y con una de las actrices del musical de Sabina con su prodigiosa voz, Noche de bodas y Y nos dieron las diez. Podrán cantar mientras lo filman como he hecho yo y sentir que los instantes alegres y felices existen aunque sean fugaces…

Chapeau por todos vosotros, no tengo un bombín como Sabina, pero si tengo uno imaginario y me descubro antes todos vosotros, me lo quito…

Blondie

Santiago Segura: Un Cofre Llenito de Sorpresas...

video tomado por maliZia kiss
Teatro Rialto 20.02.2012

Ayer Goyas, hoy Varona & Cia, mañana...¿...........?

Blondie

Retos

La vida esta llena de de retos, unos te los ponen lo que te rodean, otros es la propia vida quien te reta y otro pues te los pones tu, sí, te pones unos retos y pretendes alcanzarlos, no por nada especial sino simplemente por sentir la satisfacción de haberlo logrado.

Los demás que piensen lo que quieran, lo realmente importante es sentirte bien y creer en lo que haces en cada momento de tu vida, que para ti merezca la pena aunque muchos otros ni lo entiendan…

Yo me reto a mi misma y me cuesta, me cuesta mucho conseguirlo, pero lo consigo y eso es lo único que cuenta para mí, entenderme un poquito más cada día. Ese es el pulso que yo le echo a la vida cada mañana cuando me levanto, cada día que sigo respirando…


Blondie

Éxtasis de Santa Teresa de Jesús. ¿Éxtasis u Orgasmo?

¿Qué Jesús le habrá provocado este éxtasis?

"Veíale en las manos un dardo de oro largo, y al fin del hierro me parecía tener un poco de fuego. Este me parecía meter por el corazón algunas veces, y que me llegaba a las entrañas. Al sacarle, me parecía las llevaba consigo, y me dejaba toda abrasada en amor grande de Dios. El dolor era tan fuerte que me hacia lanzar gemidos, mas esta pena excesiva estaba tan sobrepasada por la dulzura que no deseaba que terminara. El alma no se contenta ahora con nada menos que con Dios. El dolor no es corporal sino espiritual, aunque el cuerpo tiene su parte en él. Es un intercambio amoroso tan dulce el que ahora tiene lugar entre el alma y Dios, que le pido a Dios en su bondad que haga experimentarlo a cualquiera que pueda pensar que miento...

Santa Teresa de Jesús

Blondie

La Balanza de Mis Dudas

Existe un lugar del que nadie sabe de su existencia excepto yo, un lugar al que voy cuando las tormentas son fuertes en mi corazón y no amainan, allí hay un cofre donde meto mis dilemas y los dejo reposar. Ese lugar es mío y nadie puede acceder a él porque a nadie invito que lo haga y nadie sabe el camino. De vez en cuando vuelvo a ese lugar, abro el cofre, saco mis dilemas reposados y hallo respuesta a mis preguntas aunque otras veces no encuentro esas respuestas.

En otras ocasiones abro el cofre y meto aún más dilemas, más preguntas sin respuesta, más dudas y más temores…

En ese lugar hay una balanza y jamás he logrado el equilibrio, siempre se inclina hacia un lado. A veces, las que menos, gana mi lado y me siento victoriosa, en el resto de las ocasiones, que son muchas, la balanza se inclina en mi contra, hay demasiadas cosas metidas en ese cofre sin solucionar y el peso hace que venza esa balanza.

Tampoco me apetece lograr el equilibrio perfecto entre ambos platillos. Eso sería demasiado perfecto y siempre odié la perfección, prefiero vivir sumida en un mar de dudas, en un cofre llenos de preguntas sin respuesta, en un lugar a veces húmedo empapado por mis lágrimas, pero sentirme viva, muy viva a pesar de tener que pagar el precio de lo imperfecto, de las preguntas sin repuesta, de las dudas y los temores que en ocasiones me hacen estremecer de angustia…

Blondie

Puntos Suspensivos

Esta mañana he mirado mi diván y he pensado que la mayoría de mis escritos nunca los cierro, siempre pongo puntos suspensivos y me he acordado de Sabina y de su maravilloso poema sobre los puntos suspensivos y lo he escuchado una vez más y me he preguntado ¿por qué nunca cierras tus escritos maliZia, por qué siempre esos puntos suspensivos?, y es que me niego a pensar que el amor se acabe, me niego a creer que la pasión termine, se que acaba, se que termina, pero yo necesito que en mi vida haya siempre puntos suspensivos…

Blondie



Puntos Suspensivos

Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
El solo de pijamas con sordina
la adrenalina en camas separadas,
Lo malo del después son los despojos
que embalsaman los pájaros del sueños,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole ni dueño.
Lo más ingrato es encalar la casa,
remendar las virtudes veniales,
condenar a galeras archivos.
Lo atroz de la pasión es cuando pasa,
cuando al punto final de los finales
no le siguen dos puntos suspensivos…

Joaquín Sabina

Muere Whitney Houston: Inunda El Cielo Con Tu Prodigiosa Voz Por Favor...

Lo tenías todo, belleza, voz, dinero, fama, hijos.

Rozaste las estrellas con tus manos

¿Por qué dejaste que te destruyera el demonio que vivía en ti?, ¿te faltó el amor?

Canta entre las estrellas para nosotros Whitney por favor…


Blondie

Yo Tenía Unos Guantes Violett…

Sí, yo tenía unos guantes violett, porque este año aunque no le había pedido nada a Baltasar se ve que el tío se compadeció de mi, le debí de parecer menos mala de lo que dije haber sido y me dejó unos paquetitos, aunque no estuviese mi zapato de tacón de aguja, ni el agua y la comida para los camellos y entre esos paquetitos estaban los guantes violett, eran maravillosos, de piel blandita, de un color violeta intenso, largos, muy largos, hasta el codo, como los de Rita Hayworth en Hilda o Audrey Hepburn en Desayuno con diamantes, pero no negros sino violett.

Sí, yo tenía unos guantes violett y hoy se han volatilizado, así, ¡zas!, sin apenas darme cuenta ya no estaban junto a mi y no solo han hecho que sienta una inmensa carencia sino que han abierto una antigua herida sin cicatrizar, la de mi maravillosa gabardina negra que me birlaron hace dos años en el teatro y que siempre, siempre que voy a una tienda inconscientemente busco una igual y jamás la encuentro.

¿Y ahora que haré yo?. Un anónimo espontáneo me ha sugerido que se los pida a Baltasar de nuevo al año que viene, pero jo… ¡falta casi un año! y demás estoy convencida que no me los traerá, no puedo comprometerme a ser buena por los guantes, que caramba, que todo hay que decirlo. Así que me he dado cuenta que tengo que rendirme a la evidencia de que acabo de adquirír un nuevo antes y después en mi vida, uno el de la gabardina y otro el de mis guantes violett, y el después la ausencia de ambas cosas. Se que ahora pasaré la vida mirando al suelo por si los encuentro y mirando las manos de todas las tías con las que me cruce en la vida por si lleva mis guantes violett puestos.

Que triste sino el mío y todo por unos putos guantes pero es que ¿sabéis? eran violett, inmensamente violett…

Blondie

Cosas que Pasan...

Pues a veces ocurren cosas que no sabes muy bien por que suceden... Yo no tenía que tomar ese metro esa mañana y bajarme en O’Donnell, pero lo tomé y me bajé justamente en esa estación en una mañana fría de febrero, buscando la salida vi un largo pasillo y al fondo estaba él tocando, desde lejos me llegó el sonido de su voz cantando Yolanda y aminoré el paso, no quería llegar hasta él porque sabía que cuando llegase tendría que pasar de largo y dejaría de escucharla y siempre me gustó mucho esa canción.

Fui aproximándome a él despacio y al llegar le vi allí, sentado en el suelo con su guitarra y sus discos. No era un vagabundo, era alguien especial, así lo percibí nada más verle y ver su mirada y su sonrisa. Le compré su disco, él paró de cantar para hablar conmigo un ratito y cuando me alejé de su lado volví a escuchar como su voz y su canción me envolvían mientras subía despacio las escaleras y me perdía entre muchedumbre de la calle dejando de escucharle…

Se llama Pedro Aldimayo, canta bien el tío, muy bien, y estoy encantada de haber tomado un tren equivocado en una mañana equivocada, porque eso ha hecho que desde hoy sepa de su existencia y haya podido escucharle cantar como siempre digo yo, en vivo y en directo. Cosas que pasan…

Quien sabe, puede que cualquier día vuelva de nuevo a O’Donnell pero esta vez no será porque haya tomado un tren equivocado sino para sentarme en el suelo junto a él, escuchar como canta y poder charlar con él un rato de la vida, de su Venezuela, de la música, de su música…

Blondie

La Orquesta del Titanic, Nuevo Disco de Sabina y Serrat

maliZia kiss canta con Serrat y Sabina
La Orquesta del Titanic


La Orquesta Del Titanic:

Recuerdo que tenía un corazón
Alérgico a los pólenes
La muerte no existía
éramos asquerosamente jóvenes.

Veranos sin deberes
Y el vaho del otoño en las ventanas
Siempre hubo dos mujeres
La casta de mi pueblo y la Susana.

Y cuando eché a rodar
Con mi guitarra cantos de sirena
Imaginaba un mar
Donde mueren el Tajo, el Rhin y el Sena
Zarpó el vapor al fin
Huyendo de la siembra y de las siega
Se parecía a mi
El polizón oculto en la bodega.

Ay, ay, ay, ay
En el salón la orquesta está tocando fox
Una canción que con neblina resbala
hasta la sentina del vapor
Casta que se inundó de sal
El diapasón del violonchelo
La Orquesta del Titanic no dejó de tocar
El fox de los ahogados sin consuelo.

Serrat & Sabina

Blondie

Más de 100 Mentiras

Video tomado por maliZia kiss 07.02.2012

Hoy he ido al Rialto a ver el musical de Sabina y aunque tengo que reconocer que la puesta en escena es absolutamente impecable, que las voces son prodigiosas y la coreografía magnifica, aunque tengo que admitir que el musical es fantástico y los actores muy, muy buenos, a mi no me ha terminado de llenar. No me interesaba demasiado la historia que me estaban contando de prostitutas, venganzas, amores, desamores y engaños y las canciones de Sabina cantadas por ellos pues me gustaban, claro que me gustaban, porque las voces de ellos son como ya dije fabulosas, porque me gustan muchos sus letras, pero no me llegaban, no se muy bien explicarlo, pero no me llegaban…

Y es que a mi me gusta Sabina, me gusta mucho Sabina, pero en estado puro con su voz ronca de fumador empedernido, con su peculiar forma de mal cantar, con esa manera canalla que tiene de llenar un escenario y en este musical aunque sabía que no estaría, le he echado de menos, mucho de menos…

Blondie

Marilyn in Black

La temperatura es baja aunque peor es eso de la sensación térmica, esas dos palabrejas que se han puesto tanto de moda y que hacen que aunque el termómetro marque un grado sientas ocho bajo cero. Su temperatura sin embargo es alta, no necesita abrigar su cuerpo que emana calor como una estufa. Sus últimos hábitos alimentarios empiezan a sembrar sus frutos y puede contonearse encima de unos sensuales tacones, el abrigo largo y abierto, su casa esta bajo él y tiene calefacción. Se ha pintado la boca intensamente roja.

Camina suavemente, despacio, sin prisa, mira desafiante al frente, no busca nada ni a nadie, sabe que a él no se lo encontrará y si se lo cruza igual ya ni le conocería, su memoria es frágil para las cosas que duelen, olvida con soltura, abandona los pensamientos tiernos cuando hieren, se ríe de si misma, todo lo que le rodea le parece ya cómico, una comedia trágica que le ha tocado vivir y que vive con dignidad pero sin conformismo.

Pasa por los escaparates sin mirarlos ya está harta de ropas y adornos, no los quiere sabiendo que su corazón es minimalista, pero de repente ve algo en uno de esos escaparates que hace que se pare bruscamente, mira, vuelve a mirar y entra decidida. Quiero probarme ese vestido dice contundente. Es muy caro le contesta la dependienta ásperamente como si no quisiera vendérselo. Quiero probármelo insiste ella.

Es su talla, le queda como un guante, su pecho encaja perfecto en el escote, y sus piernas son delgadas, kilométricas y bonitas bajo el vaporoso vestido, se lo está diciendo el espejo sin necesidad de preguntárselo. En ocasiones los espejos hablan solos, tan solo hay que saber mirar…

Decidido, se lo queda, piensa. Saca su visa y se la da a la dependienta sin preguntar lo que cuesta, tiene claro que pagará por él el precio que sea, tiene muy claro que ese vestido ha de ser suyo.

Sale de la tienda con él puesto, busca una rejilla del metro y se queda allí parada, esperando…Es plisado, idéntico al de Marilyn en faldas y a lo loco pero en negro, en un color negro azabache, brillante, intensamente negro, un negro provocativo, desafiante, un negro escandaloso…

La gente pasa a su alrededor ajenos a ella, sin mirarla, tiritando de frío, pero eso a ella no le importa, sabe que no es Marilyn y que su vestido no es blanco pero siente como arden sus profundidades, puro fuego, fuego retenido, fuego que quema, fuego alojado en el interior de su silencio, en su piel que roza su vestido negro, en las llamas que tuvo y contuvo, fuego…

Todo alrededor de su negra figura es blanco.

Ha comenzado a nevar.

Blondie

5 de Febrero, Una Rosa Para Ti...

Son las cuatro de la mañana y pienso en ti, no tengo sueño, en realidad pienso todos los días en ti aunque guarde silencio, pero hoy, esta noche pienso especialmente, no puedo dejar de pensarte y es que tu sabes que lo que siento por ti, ese sentimiento tan fuerte de quererte no se apaga con la ausencia, tan siquiera la ausencia puede hacer mella en mi, no puede conseguirlo porque yo te tengo muy presente en mi vida desde que tu me la diste y me abrazaste cuando vi la luz.

No todo el merito fue de mamá, tu estabas también allí, junto a mi y a mi lado continuaste hasta que un día triste de abril decidiste viajar al universo, pero te quedaste en mi corazón y aquí estas y hoy, esta noche recuerdo que es tu cumpleaños y quiero felicitarte. Se que estas dormido, que no puedes escucharme pero yo si puedo hablar y pensar y puedo decírtelo. Felicidades, feliz cumpleaños, toma esta rosa, es para ti, una rosa húmeda, empapada de mi mar, de ese mar en el que nací ese día que tú estabas allí junto a mí…

Blondie

En un angosto y oscuro callejón perpendicular a una de las calles más importantes de la ciudad él toma cerveza, una tras otra, pero no se emborracha, su hígado y su mente son demasiado fuertes como para permitir que el alcohol los empape, se apodere de ellos. El manda, él siempre manda en su vida, la tiene controlada y nada ni nadie puede conseguir que pierda el control aunque sea por un instante, por un solo instante…

Y eso le mantiene en pie, fuerte frente al resto de los humanos que se cruzan con él por cualquier causa. Él siente y mucho, pero su cabeza permanece intacta. Simplemente guarda sus sensaciones en un hatillo y deambula, deambula…

Esa es su carencia, la ausencia de su propio abandono…

Blondie

Dilema

Por la empinada cuesta sube jadeando Muriel aunque ya no respira. Tiene un problema. Sus pezones están erectos y su vagina muy viva, pero ella está muerta. Cuando llegue a la cima la honrarán con sus flores favoritas y ella ya no podrá pensar. Si pudiese hacerlo pensaría que le gusta que sus pezones miren desafiantes al horizonte…

Blondie

Y Tu Te Vas...

maliZia kiss canta con J.L. Perales
Y tu te vas

en las fotos del video maliZia kiss
hoy uno de febrero de 2012

Yo te di, te di mi sonrisa mis horas de amor,
Mis días de sol, mi cielo de Abril
Te di mi calor, mi flor, te di mi dolor
Te di mi verdad mi yo, te di lo que fui.

Te ofrecí la piel de mis manos, mi tiempo mejor
Mi humilde rincón, mis noches sin ti.
Mi vida y mi libertad y un poco de amor.
Lo poco que fui, mi amor, lo poco que fui.

Y tú te vas, que seas feliz, te olvidarás de lo que fui,
Y yo en mi ventana veré la mañana vestirse de gris.

Yo te di, la luz de mis ojos, mis horas de miel,
Mi llanto de hiel, mi respiración.
La luz de mi amanecer, mi leña y mi hogar.
El canto de mi gorrión y un poco de pan.

Y tú te vas, que seas feliz, te olvidarás de lo que fui,
Y yo en mi ventana veré la mañana vestirse de gris.

José Luis Perales

Blondie

La Ratonera

¿Quién puede salir de su propia ratonera?, pocos… Algunos privilegiados tal vez, a los demás nos atrapa esa ratonera, que no es otra cosa que la vida que nos han vendido…

Blondie

Un Burdo Rumor

maliZia kiss canta con Javier Krahe
Un Burdo Rumor

Blondie

Mi secreto

Mi secreto mejor guardado vive y morirá conmigo, es inerte, no huele ni chilla, tan siquiera habla, es opaco, incoloro y ¿por qué no? insípido, porque no sabe a nada o si sabe yo lo desconozco. Pero…

Pero… Como siempre pasa en estas cosas yo veo como se mueve, puedo olerle, escuchar cuando habla y sentir como ensordezco cuando chilla, percibo su transparencia, veo todo sus colores y puedo saborearlo…

Y quien lea esto se estará preguntando, ¿cuál será su secreto mejor guardado?, pues que me lo diga por favor porque yo llevo años intentando averiguarlo…


Blondie

DOLOR

Es indescriptible, difícil de explicar, lacerante, destroza, duele más que una herida, no hay palabras para explicarlo, es un dolor que hace que sientas que el corazón se te va a parar, es la impotencia, la pena, la tristeza, la amargura, la necesidad, la angustia, es algo que se aloja en tu interior y te recuerda constantemente lo que sucede. Es un vacío lleno, algo que colma de daño tu inquietud, es la falta de resignación, la duda, la penumbra, la perdida de lo que diste, la necesidad de recomponer, el deseo intenso de no haberlo vivido, la rabia de la autocompasión, la sensación de no haber sabido, el fracaso, la penuria del alma, la insatisfacción, los gritos sordos, el arrepentimiento, los sueños rotos, la inmensa soledad…

Blondie

Mujeres Desesperadas

Pues resulta que yo jamás veo la tele, pero no ahora, sino desde hace años, siempre me pareció un coñazo y ese nombre que le dan de la caja tonta se ajusta a mi manera de pensar, no me gusta nada eso de sentarme frente a una pantalla y recibir información que no pido y claro como todo tiene su parte positiva y negativa pues la positiva la conseguí, sí, logré no sentirme jamás manipulada por la información pero claro tuve que pagar un precio y fue el de la inopia, el de vivir en la inopia y no conocer a ningún actor o actriz de moda. En fin que voy por la vida y no conozco ni a San Piter, de hecho alguna vez me ha pasado que alguien me diga en algún lugar que estábamos ¿pero sabes quien es ese?, pues no, no lo se… Pero si es fulanito, ese actor tan famoso, ¿no le conoces?. Pues mira no, en mi vida le había visto…

Al principio no me importaba demasiado pero luego han habido ocasiones que empecé a sentirme una gran inculta ”televisil”. Sí, porque claro eso de ir por la vida de palurda sin conocer los caretos de los triunfadores empezaba ya a pesar, pero aún así me aferraba a mi idea primitiva de ¡tele no!, y seguía sin verla…Tampoco me conocen ellos a mi, pensaba para afianzarme en mi férrea decisión de no ver la tele jamás de los jamases.

Pero mira tu por donde, hace poco, estas últimas navidades concretamente y de la manera más tonta vi un par de capítulos de la primera temporada de mujeres desesperadas y me apasionó… Miraba embobada la pantalla preguntándome a cual de ellas me parecía más en la forma de ser y comportarse, así que seguí viéndolo y casi sin darme cuenta me vi toda la temporada primera y ufff... cada día deseaba que llegase ese ratito que tengo para mi sola, ese rato tan mío para verlo, me estaba gustando mucho y estaba muy contenta porque pensaba yo…

¿Será lo mío lo de las series?, ¿conseguiré con estas desesperadas dejar ya de escribir y escribir en mi loko diván?, me preguntaba…¿Será esto de las series, la jubilación de mi mente, para que deje ya de trabajar y de pensar tanto?. Estaba tan contenta…

Sí, tan contenta, hasta que los de la ley S.O.P.A vinieron a joderme y aquí me dejaron con mi diván y sin megaupload.

¿Y ahora que hago yo?, porque en Divinity van por la séptima temporada. Me moriré de tristeza sin saber que les pasa a las desesperadas esas, creo que no podré resistirlo…

Blondie

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: Ven...

No, por favor. No...

Blondie

El Panadero

Todos los días María del Carmen va a la misma hora a por el pan y siempre vuelve a casa con una de las barras por la mitad, se la come compulsivamente por el camino desde la panadería y es que los nervios se le desbaratan cuando él le pregunta sonriente siempre lo mismo ¿cuántas hoy?. Y es que esos ojos, esos ojos… María del Carmen quiere decirle que tiembla cuando balbucea tres, quiero tres barras, pero no se atreve y de vuelta a casa se zampa media barra para calmar su ansiedad.

Él ajeno a lo que despierta en María del Carmen vive feliz su vida, disfruta horneando el pan, intercambia mensajes divertidos en su móvil con Teresa y sonríe siempre que ella le manda uno, pensando, aunque no sabe quien soy ya casi la tengo en el bote… Y es que a él le gusta tanto Tere, que haría cualquier cosa por llevársela al huerto, mientras tanto se conforma con los mensajes y con esas noches en la soledad de su dormitorio en las que se la casca pensando en ella, y es que la tía está tan buena, tan requetebuena…

Tere jamás va a comprar el pan, pero todos los días la ve pasar por la puerta de su panadería, ella siempre se para, le saluda alegre, le guiña un ojo y continua el camino a clase con su mochila colgada descuidadamente y medio caída de uno de los enganches en su hombro izquierdo. Más tarde, cuando sale del colegio va siempre a comprarse un pepito de crema. Eso sucede siempre sobre las dos menos cuarto y a pesar de que él debería de cerrar a la una y media siempre se hace el remolón para esperarla y darle su bollo.

Tere no sabe que el de los mensajes es él, o se hace la tonta, eso ya no se sabe, cree o quiere hacer creer que es un anónimo compañero de clase, un admirador tímido y cada vez que recibe uno lo lee con sus amigas en el recreo y todas hacen unas risas…

María del carmen continúa comiendo pan compulsivamente no atreviéndose a confesarle sus sentimientos. Mata su desconsuelo con la miga del pan, que la engulle nerviosa pensando que sus manos, esas manos que le dan el cambio cuando paga, la han amasado.

Hoy quiero seis barras, le dice María del carmen mirándole fijamente. ¿Seis?, ¿tienes invitados?, le pregunta él sonriente. Tengo hambre le contesta cortante ella, mucho hambre…

¿Las quieres mas cocidas?, pasa a elegirlas le dijo él, pasa a los hornos. María del Carmen estaba decidida, de hoy no pasaba.. Giró la llave de la puerta de la panadería y cambió el cartel de abierto a cerrado. Él ni cuenta se dio ya que iba delante de ella hacia el interior. Una vez dentro María del Carmen se armó de valor y…

Cuando Tere llegó y vio el cartel de cerrado, cogió su móvil y le envió un mensaje: guárdame el bollo de hoy, comeré los dos mañana en tu trastienda.

El mensaje llegó demasiado tarde. Él ya no necesitaba imaginarse a Tere para provocarse un orgasmo, ya que a partir de ese día jamás volvió a dormir solo el resto de su vida…

Blondie

Anochece

Anochece, que no es poco, en el jardín de mis sueños
He conseguido apagar la luz del deseo cuando duermo
Que el roce de las sábanas en mi piel ya no me parezcan caricias
Y de tanto desear no soñarte, no te sueño
Y de tanto imaginarte te he olvidado
Anochece pues en mi jardín, en mi sudor y en mis deseos
Y al amanecer la luz inunda mi estancia
Llena de colores los rincones
Ilumina mi piel y mi mirada
Pero tú no estas
Ya no te veo
O quizás estés
Puede que
Agazapado en alguna sombra tenebrosa
Pero no lo se
Porque ya no te busco

Blondie

¡ Capitán !

¡Sálvese quien pueda!

Así son algunos capitanes, abandonan su buque sin dar la cara, sin arriesgarse, si tienen que fingir que se han caído, fingen, si tienen que fingir que han muerto lo hacen.

Capitanes cobardes que no merecen tripular el buque de la vida. Capitanes que olvidaron lo que es el código deontológico, capitanes canallas que se creen dioses, que piensan que solamente tienen valor sus vidas. Capitanes rastreros que olvidan que el resto de los corazones también laten.

¡Muerte al capitán!, por cobarde…

Blondie

Esta Noche

Las sensaciones son eso, sensaciones que te inundan sin saber muy bien porqué, unos días son de frío, otros días son ardientes, algunas veces escuchas como te llaman sin oír ninguna voz e incluso a veces percibes claramente como te dicen ven…ven…y aunque quieres ir te preguntas ¿para qué?, para qué…

Este año el otoño ha llegado muy tarde, tan tarde que en enero tenemos alfombras de hojas ocres y hojas aún por caer, todo se retrasa, todo va muy lento, un otoño sumergido en un gélido enero, en un gélido invierno.

Al subir hasta una cima te falta el aire, el camino es empinado y dificultoso pero no solo falta el aire escalando, también falta a veces en las orillas, en las llanuras de la vida y el aire, el oxigeno no se debe de buscar en otra boca sino más bien en las respiraciones pausadas y profundas de uno mismo, en esas bocanadas de aire limpio que podemos meter en nuestro interior hasta lo más hondo del estómago, de ese aire limpio que está a nuestro alrededor y que a veces ni vemos, ni respiramos…

Y así pasamos la vida entre carencias e ilusiones, a veces falsas ilusiones que hacen que no comprendamos el verdadero alcance de las cosas, que hacen que llenemos de flores el jardín de nuestra vida sin darnos cuenta que son flores de plástico, sin percatarnos que no necesitan ser regadas porque son artificiales, sin darnos cuenta que no huelen…

Esta noche estoy conmigo misma, nadie me acompaña ni quiero que nadie lo haga, tan solo deseo intensamente encontrar esa respuesta a mi vida que no se hallar, esa respuesta a esos porqués que me hacen sentir indefensa, frágil, triste…

Esta noche me gustaría amarme a mi misma por encima de todas las cosas con la misma intensidad y fe que otros cumplen el mandamiento de amar a Dios sobre todas las cosas.

Esta noche quiero ser para mi misma, mía, solo mía y no tuya, ni de él, ni de nadie...

Esta noche quiero ser mi religión...
Esta noche quiero cortar mis ataduras y perderme en el universo...
Esta noche quiero saber por qué estoy aquí escribiendo todo esto…

Blondie

FRIO

La temperatura es muy baja, la noche muy cerrada, hace viento y la sensación térmica debe de ser inferior a los cero grados que marcan los termómetros porque el frío es intenso, muy intenso.

Me acurruco dentro de mi plumas, con mis manos forradas por los guantes aprieto el cuello del plumífero contra mi garganta y meto mi nariz dentro para que no se me quede helada, un intenso olor a rosas de Bulgaria me embriaga, es la esencia que yo misma había puesto allí el otro día, mi cabeza está cubierta por un gorro de lana, solo están al descubierto mis ojos, es lo único que no puedo guarecer, no puedo cubrirlos con unas oscuras gafas de sol para que frenen el aire porque es de noche.

Paseo, mis botas no hacen ruido al caminar, sus suelas de goma son muy silenciosas, apenas hay gente por la calle, de vez en cuando me cruzo con alguna persona aterida de frío, encogida, que anda deprisa deseando llegar a casa. Yo camino despacio, muy despacio…

Estoy sola, podría llamar a alguna amiga y quedar con ella para tomarnos algo calentito, esos bebedizos que hacen reaccionar el cuerpo cuando hace mucho frío, incluso podría llamar a alguien por mi móvil para entretener mi frío con una charla, pero no quiero…

Quiero estar sola, es una elección voluntaria, una necesidad. Toda la ropa que llevo no basta para quitarme el frío porque mi frío es interior, es un frío gélido difícil de calentar, es un frío en el alma.

El silencio de la noche se rompe en mi cabeza, escucho como unas manos imaginarias tocan en las teclas de un piano Balada para Adelina y me siento Adelina por un instante. Es una balada triste que hace que aún perciba más el frío de mi alma.


El piano no cesa de tocar, tras las manos que lo tocan están los brazos y el cuerpo del pianista, no puedo verle la cara, me desespero, quiero intentar dibujarla en mi cabeza pero me siento incapaz, no puedo ponerle ojos, ni boca, ni nariz, no se como es su rostro, pero se que es él...

Me angustia no verle la cara y aprieto el paso embriagada con mi esencia de rosa de Bulgaria, enfundada en mis ropas y tiritando con mi frío interior, mientras las notas de la balada para Adelina no cesan de tocar en mi cabeza sin conseguir calentar mi alma…

Blondie

Ha Muerto Manuel Fraga

Hoy ha muerto un hombre inteligente por nacimiento, muy inteligente, brillante, con un finísimo sentido del humor, colérico a ratos, con una energía y una fuerza capaz de luchar con y por todo, valiente y luchador en política como el que más, antes, durante y después de la transición española. El hombre que supo sentarse junto a Carrillo para redactar La Constitución Española, el hombre que amó Galicia, su Galicia natal.

Seamos de la ideología política que seamos incluso aunque seamos apolíticos a mi me parece que hoy todos hemos perdido a uno de los pocos políticos decentes de este país, de los políticos buenos, de esos de verdad, de esos que no se enriquecieron con el poder como Santiago Carrillo, y algún otro más que aún anda por ahí, que son igual de decentes políticamente hablando, un hombre que amó España, un hombre con el que hemos crecido varias generaciones.

Hoy hemos perdido a un gran hombre. Descansa en paz Manuel Fraga Iribarne, todos desde los que te admiraron hasta los que te tildaron de fascista de una manera u otra te queremos, te lo has ganado tú solo, con tu fuerza y tu tesón. El mérito es tuyo no nuestro…

Blondie

EDU MANAZAS & WHISKEY TREN

Pues resulta que el otro día fui a La Coquette, que es un bar de blues que está por Arenal y me gustó el lugar, me pareció una mini replica de un trocito de The Cavern en Liverpool o al menos a mi me lo recordó y tocaban Edu Manazas & The Whiskey Tren y allí me quedé con un inmenso cuenco de pipas y como las pipas son un vicio pues me lo pasé pipa comiendo pipas y escuchándoles.

El caso es que yo pensaba escribir sobre ellos pero ¿qué puedo decir aparte de que me gustaron mucho?, pues nada, porque todo está ya dicho de ellos, no hay más que echar un vistazo a las páginas de Google y lees que tocan Funk añejo, Shuffles ásperos, Boogies trepidantes y Blues lentos y que son buenos, muy buenos.

Leyendo, que eso de leer nunca ocupa lugar, me he enterado que Edu Manazas empezó a tocar en la calle a los 16 años con una vieja guitarra española que le regaló su padre, allá por el año 74, que en el 96 creó una banda que se llamó Dinamita Blues Band, con la que tocó por toda España durante un par de años, que en el 98 optó por un trío y que junto a Pino Sambataro (batería) y Phineas (bajo), montó El Bighands Trío, que en el año 2000 entró a formar parte de Ñaco Goñi y Los Bluescavidas con los que grabaría dos temas del CD Directo en Moby Dick (Gaztelupeko, 2000) y su primer trabajo We love the life we live en riguroso directo para el mismo sello discográfico, que participó con gran éxito en festivales en Antequera (Málaga), Córdoba, Reus (Tarragona), Béjar (Salamanca), Bilbao e Irurita (Navarra)

Y ya por fin en octubre del 2000 se unió a Whiskey Tren y crean Guindilla Producciones S.L. como Empresa de Representación y de Producción Discográfica.En total más de 1200 actuaciones, lo que da una idea de la calidad y profesionalidad de, posiblemente, la mejor Banda de Blues de España.

Eso dicen de ellos, que El Manazas y sus tres cómplices desgranan un repertorio que podría firmar el mismo Otis Rush desde el West Side de Chicago, que son capaces de hacer temblar al más pintado… Dijo Oscar Cubillo en El Correo Vasco.

Ante esto ¿qué puedo decir yo?, solo puedo decir que me gustaron mucho, que pasé un rato increíble, que mi única y humilde aportación hablando de ellos es un video que les hice, porque de ellos ya todo está dicho, son años y años de música dedicados a ella y viviéndola desde sus entrañas, y eso sí, si puedo decirlo, que pienso ir a verlos de nuevo…

Gracias Edu por el kiss que le diste a maliZia y por el rato tan genial que me hiciste pasar escuchándote, escuchándoos...

Blondie

Dame Una Razón

Dame una razón para que yo entienda
Y entenderé
Dame una razón para que yo ignore
Y lo haré
Dame una razón para que no llore
Y reiré
Pero dame una buena razón
Una de esas razones que se expresan por si solas
Una de esas razones evidentes, lógicas, humanas
Dámela
Porque mientras no lo hagas
Nunca olvidaré que no me la diste

Blondie

Agustín del Futuro

Merece la pena verlo hasta el final. ¡Garantizado!

Blondie

Capitán Sunrise

video tomado por maliZia kiss 07.01.2012

La otra noche, el pasado sábado, fui Al Siroco, así, por casualidad, como quien no quiere la cosa y me encontré con este grupo Capitán Sunrise, tocaban y me quedé…

Celebraban la fiesta Elefant Club que desde octubre se celebra todos primeros sábados de cada mes en la sala El Siroco de Madrid y organizada como no por Elefant records

http://www.musicazul.com/elefant-records-presenta-el-ciclo-elefant-club-en-siroco/

Al principio me sorprendieron, no sabía calificarlos muy bien, después continué escuchándoles y fui dándome cuenta que eran especiales, diferentes, una mezcla extraña de pop sesentero , retros, antiguos dentro de su modernismo y leí…

Busqué sobre ellos en Google y me encontré con información…Un grupo que lo forman
Santi Diego (Lois Casino) del que también forman parte Ultranol, los dos Band A Part y el guitarrista Miguel Sánchez, entre otros.

Dicen de ellos que recuerdan a gente como la Cola Jet Set en su afán por rendir homenaje al pop de los 60, la Motown (ritmos y palmas en ‘La montaña rusa’), lo yeyé, etc…

Su canción bandera se titula Corazón de superhéroe y su mejor tema El hombre que perdió una estrella.

Bueno yo estuve allí, disfruté y saqué video, cada cual que juzgue por si mismo…

Blondie

El Faro

maliZia kiss canta con La Tuna
Esta canción ya la puse hace un tiempo en este diván
He querido volver a ponerla como video ya que no funciona
el reproductor.


El faro giraba sobre si mismo sigiloso, su potente foco iba barriendo con su luz lo que se encontraba a su paso, lo iluminaba con su intensa luz, por un lado el mar, oscuro, frío, color marino, agitado, rugiente, misterioso…Por el otro lado un pueblo vacío, triste, solitario, la luz iluminaba la playa desierta, el puerto con las barcazas bamboleándose algunas contra el dique y otras contra el mar o contra otras barcas, las casas, todas con las persianas bajadas, ni una triste luz en ninguna ventana.

Ella estaba arriba, sentada en el faro, tapaba su cuerpo con un buen chambergo negro y su cabeza con un gorro también negro, los guantes polares negros cubrían sus manos y sus botas de cordones también negras sus pies, su oscuro y negro pantalón sus piernas. Ella era toda negra, como la noche, como la oscuridad, como el reverso tenebroso. La potente luz del faro no alcanzaba a iluminarla.

Desde su oscuridad pasó mucho rato observando ese lugar inanimado, tal vez con la esperanza de ver algún ligero movimiento que le pudiese indicar que en aquel lugar había vida, pero el tiempo pasaba y nada se movía. Tan solo se escuchaba silbar al viento una triste melodía…

Y así pasaron horas, muchas horas…Esta frase es de una canción, pero se ajusta a la situación descrita, así que la utilizaremos.

Y así pasaron horas, muchas horas, horas de silencios masticados, mal digeridos, silencios que atragantaban el corazón con la salada agua de ese mar.

Cuando amaneció el faro cesó de iluminar, todo se tornó blanco a su alrededor, hasta la pared del faro cuajada de dedicatorias de amor con corazones entrelazados, una pared en la que estaba dibujada su triste silueta negra…

Blondie

Hable Con Ella

Blondie

El Roscón de Reyes

Año tras año sucedía lo mismo, la mesa vestida con un maravilloso mantel blanco con bordados, que siempre acababa con manchones de chocolate que había que quitar tras arduas luchas con la lejía los días posteriores, para guárdalo después inmaculadamente blanco en el cajón a la espera de los siguientes reyes.

Las tazas, grandes, de esas de forma antigua y porcelana fina color blanco roto, con un imperceptible filo dorado, elegantes, preciosas. Allí estaban, vacías, desafiantes, esperando que el espeso chocolate se apoderase de ellas, esas tazas que año tras año rozaban los labios de todos los que compartían, alegría, risas, mesa y reyes en esa casa, tazas que luego había que lavar con exquisito mimo, con un cuidado especial para evitar golpearlas y poderlas guardar enteras, secas y brillantes en la alacena a la espera de que llegasen los siguientes reyes.

Las cucharillas de plata con las iniciales grabadas, una entrelazada con la otra, la inicial de él y la de ella, unas cucharillas antiguas, ligeramente gastadas, como deben de ser las cuberterías de plata vividas, unas cucharillas que después había que lavar en agua jabonosa a mano, con sumo cuidado y contar y recontar varias veces antes de tirar la basura, no fuese a ser que con tanto alboroto y alegría una de ellas se hubiese despistado en las profundidades del cubo de los desperdicios y se descabalasen años de comidas y meriendas por un error imperdonable.

En el centro de la mesa el roscón, el autentico protagonista de ese día, ovalado, grueso, grande inmenso, con vida propia, diciendo sin hablar, comedme…

Al igual que todos los años, desde hacía ya varios, ella cortaba el roscón y siempre surgían los mismos comentarios año tras año, ¿quién paga el roscón?, ¿a quien le toque el haba o la sorpresa?, y risas…, muchas risas, porque nadie quería pagar el roscón, nadie se ponía de acuerdo sobre si era el haba o la sorpresa, unos decían a quien le toque el haba, otros decían no, no, es a quien le toque la sorpresa y así entre risas ella iba cortando los trozos y nunca, pero lo que se dice nunca, le tocaba ni el haba, ni la sorpresa. Siempre miraba aliviada a quien le había tocado el haba y envidiosa a quien el había tocado la sorpresa…

La jarra de chocolate humeaba, estaba espeso y muy rico, de esos de casa de toda la vida, hecho con una tableta de chocolate valor, como Dios manda, nada de chocolates en polvo, chocolate puro y bien ralladito para que no salgan grumos, el resultado, después de darle a la pala un buen rato, soberbio, exquisito, para repetir y volver a llenar la taza un par de veces más…

¿Empezamos?. Empecemos, dijeron todos riéndose…

Ella tomó un traguito pequeño de chocolate ¡como quema!, exclamó con un gesto divertido y acto seguido se llevó el pedazo de roscón a la boca con las manos, ni tenedor ni gaitas, el roscón como está bueno es a mordiscos y eso es justamente lo que hizo, abrir la boca e hincar el diente en su trozo y ahí fue cuando sus paletos tropezaron con algo duro, uy ¿será el haba?, pensó angustiada sin decir nada…

Continuó mordisqueando y se encontró con un minúsculo corazón rojo muy brillante envuelto en celofán, ¡era la sorpresa!, le había tocado a ella... ¡A ella!

¿Sería que al fin iba a tener suerte en la vida?, se preguntó mientras relamía libidinosamente con su lengua el chocolate que le había caído por la comisura de sus labios…


Blondie

El Paje de Los reyes Magos de Oriente

Este año no quería apretar fuerte, fuerte los puños y esperar ansiosa durante toda la noche que amaneciese para ver su regalo…

Cuando el paje camellero de Baltasar entró en su balcón se quedó perplejo al comprobar que no estaba el zapato de tacón de aguja de ella, ni había dejado agua y comida para su sediento y hambriento camello, no había ninguna nota en la que pidiese nada, no leyó como otros años que le dejase ese imposible que nunca le dejó y el paje se sintió muy inquieto, atravesó el salón, abrió la puerta y se adentro por el pasillo de la casa, fue mirando por todas las habitaciones pero ella no estaba acurrucada bajo sus sábanas con los puños apretados. La casa estaba vacía, nadie le esperaba.

El paje se puso muy nervioso por su ausencia, ¿despreciarle a él?, ¿pero como era posible eso?, ¿ni una nota?, ¡a él!, que era todo un paje camellero…

Sacó furioso su tablet y envió un mail a sus jefes Melchor, Gaspar y Baltasar preguntando por ella. Al rato recibió contestación a su mail, le decían que no sabían de su paradero. Ella había desaparecido, nada quería ya de sus majestades.

Fue entonces cuando El Paje comprendió y entristeció, sintió como le flaqueaban las fuerzas y se dejó caer sobre la alfombra del salón. De sus ojos comenzaron a salir aguas cristalinas del Nilo, que fueron empapando esa alfombra, no podía cortar esa hemorragia de agua dulce, ya no sentía ganas de continuar su viaje para repartir regalos en los demás balcones que le esperaban. Su sufrimiento paralizó sus vanidades y su desconcierto su inmenso ego. De repente se convirtió en un pobre y decadente humano con todas las fragilidades y debilidades que ello conlleva…

Con la mirada vidriosa por las aguas dulces del Nilo, tomó de nuevo su tablet y envió un nuevo mail a sus jefes que rezaba lo siguiente: Dejo mi trabajo, me quedo sobre la alfombra, podéis buscar a otro que me sustituya, ya no quiero trabajar si ella no está para mirarme fijamente con su mirada miope, mientras mis dedos se enredan en su ensortijado y pelirrojo cabello y mis labios balbucean en su oído: no pude dejarte lo que me pediste aunque me sintiese en casa…

Blondie

Moraleja: No te fíes nunca de los pajes de Los Reyes Magos y menos de un paje camellero porque te quedarás sin regalo y si puede te hará daño, mucho daño…

maliZia kiss

BALANCE

Llevo años escribiendo en este loko diván y en realidad no sé muy bien por qué he cuajado de letras este lugar, una absurda página que está en el espacio, con sensaciones, sueños, realidades, ficciones, fantasías, tristezas, alegrías, angustias, pesares, penas, risas, bromas, canturreos y más, más cosas que dejo por decir porque posiblemente no me vienen ahora a la mente, pero que están, ahí están también, aunque las omita.

A veces he escrito con el deseo de ser leída, esperando críticas sobre mis escritos, críticas feroces, negativas, insultantes incluso, otras veces he escrito sin plantearme si alguien pudiese leerlo, sin importarme si alguien entendía mis letras, simplemente sentía la necesidad de hacerlo y lo hacía, en otras ocasiones he esperado ser adulada y si lo han hecho me he sentido gratificada, para mí era como la gasolina que mueve el motor de mi pluma, el carburante que necesitaba para continuar y no caer en el desánimo.

La mayoría de las ocasiones he escrito simplemente para mi, he convertido mi loko diván en mi paño de lágrimas y mi cofre de ilusiones, he viajado por él a mi antojo y lo he sentido muy mío, sí, he sentido que este lugar solo tenía una llave y yo era la propietaria, un lugar en el que mando yo y yo decido el camino que lleva en cada momento, he sentido que es mi obra, mi burda obra, pero mía, de cabo a rabo, de principio a fin, toda diseñada por mi y para mi. Un lugar en el que nadie puede meter baza. Necesitaba eso…

He cantado en este espacio y mucho y he cantado mal, muy mal, pero quería hacerlo, quería cantar para mí sin importarme lo que pensasen los demás por mis terribles desafinos, medicaba mi alma con las canciones que a mi me gustaban o me hacían sentir algo o simplemente me parecía que en ese momento encajaban con lo que yo quería plasmar aquí.

He leído escritos míos e incluso esos poemas míos que ni sé si se parecen a un poema pero que para mi lo han sido, los he leído mal, lo sé, sin entonar, pero ¿qué más da?, sí, que mas da…porque yo no quiero ser cantante, ni lectora sublime de poemas, ni escritora, no quiero ser nada de todo eso, ni periodista, ni entrevistadora, ni nada, nada de nada, simplemente quiero ser yo misma...

A cuento de esto viene a mi cabeza ahora esa frase mía que publiqué hace no mucho tiempo aquí, “poseo la libertad de no querer ser nada” y con esa frase quería decir esto, que simplemente quiero ser yo, con mis defectos, mis aberraciones gramaticales, con mis sueños plasmados y con algún que otro relato mío que si me ha parecido bello, que he escrito yo y me he sorprendido al releerlo de que hubiese sido capaz de hacerlo.

No he querido desde hace muchísimo tiempo comentarios en este diván, no porque los tema, sino porque no los necesito, los comentarios son manejables desde una página y puedes si quieres hasta eliminar los que te hieran, no es ese el motivo de no aceptarlos, simplemente no los necesito ni necesito meterme en ningún entramado de esos de blogs en los que muchos te leen y te adulan y tú lees a muchos y los adulas, no, no necesito eso, aunque reconozco que eso está muy bien, enriquece y enseña a compartir, pero yo necesitaba y no sé si aún lo necesito, aislarme, sentirme a salvo en mi isla de letras amontonadas y sentidas.

Y ahora, recién empezado el 2012 hago balance conmigo misma de mi loko diván y me pregunto, ¿y ahora qué?, ¿seguiré jugueteando a ser escritora, actriz, cantante, modelo, bruja, santa, mala malísima, buena, dulce, arpía, cronista, mordaz, hiriente, tierna, visceral, apasionada, áspera, y mil cosas más entre los folios de este espacio?,o por el contrario ¿pararé mis lokuras y korduras en mi viejo y loko diván de mis amores?

El tiempo lo dirá…ese tiempo que nos está tocando vivir, ese tiempo de crisis hasta personales, sí, el tiempo lo dirá, al final siempre es él el que tiene la última palabra…

Blondie

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: 2012

Blondie

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: Año Nuevo, San Ginés

Una buena taza de chocolate despierta las pasiones más dormidas...

Blondie