Mi secreto mejor guardado vive y morirá conmigo, es inerte, no huele ni chilla, tan siquiera habla, es opaco, incoloro y ¿por qué no? insípido, porque no sabe a nada o si sabe yo lo desconozco. Pero…
Pero… Como siempre pasa en estas cosas yo veo como se mueve, puedo olerle, escuchar cuando habla y sentir como ensordezco cuando chilla, percibo su transparencia, veo todo sus colores y puedo saborearlo…
Y quien lea esto se estará preguntando, ¿cuál será su secreto mejor guardado?, pues que me lo diga por favor porque yo llevo años intentando averiguarlo…
Blondie
Jamás amé a nadie como la amé a ella, con ella aprendí todo aquello que me enseñó y yo desconocía, cosas simples de la vida, como el valor de una sonrisa o ese pequeño y minúsculo rincón de ese callejón oscuro que pasa desapercibido cuando caminas por la calle y pasas junto a él.
Ella era la luz y las sombras y sin ella yo empecé a pensar que no era nada, sin darme cuenta se convirtió en algo esencial en mi vida, en esa compañía imprescindible con la que te apetece compartirlo todo. El resto ya daba lo mismo, tan solo su presencia me calmaba, tan solo su mirada tranquilizaba mi espíritu y su mano, tan solo su mano era el bastón que me hacía sentir firme en el camino.
Ella no era nada especial, no era muy guapa, ni demasiado lista, ni tan siquiera muy cariñosa, pero para mí era hermosa, hermosísima, era el atardecer y el amanecer, el ocaso de mi luz cuando no estaba junto a mí, los días con ella siempre eran especiales, diferentes, siempre reíamos y éramos felices con cualquier cosa. Me gustaba mucho amarla, la sentía frágil entre mis brazos y me sentía muy bien protegiéndola.
Ella era muy suya, muchas veces no atendía a razones o simplemente no razonaba y se enfadaba mucho y a mí me gustaba mirarla cuando estaba así de enfadada porque me parecía más hermosa aún si cabe.
Podría contar muchas más cosas de ella, cosas tan insignificantes como esa vez que…o…hablar del tacto de su piel o de su endiablada manera de salirse siempre con la suya.
Podría contar una a una todas las sensaciones que ella fue despertando en mí y lo vital que se convirtió su presencia en mi vida y muchas más cosas que al fin y al cabo conforman la personalidad de la mujer que amaba y que no es que fuese especial, sino que simplemente lo era para mí, al igual supongo, que será para cada uno la mujer que ama.
Como no es cuestión de desvelar todos y cada uno de nuestros secretos en este minúsculo espacio, pues me limitaré a decir que el día que lo dejamos pensé morir, primero mi vida se llenó de tristeza, nada me hacía sonreír, sentía una pena infinita, un dolor lacerante, su carencia la podía masticar y así pasé tiempo y tiempo hasta que un día se apoderó de mi la rabia, sí, la rabia de no haber sabido retenerla a mi lado y me volví un ser irascible, no se me podía dirigir la palabra porque soltaba siempre una impertinencia.
Reconozco que fueron unos momentos muy duros para los que me rodeaban, pero lo que ellos no sabían es que tenía un nudo en el estómago y contenía mi angustia como podía, ellos no entendían porque salían malparados en el intento de acercarse a mí. Yo sí.
Más adelante me invadió la resignación y supe que era lo que tenía que aceptar, que ella no estaría ya nunca junto a mi como antes y empecé a salir y a relacionarme de nuevo con la gente, pero con escepticismo, de hecho ninguna mujer que se acercase a mi tenía la más mínima posibilidad de conseguir arrancarme una ligera sonrisa. Las mujeres ya no me interesaban, era demasiado lacerante el dolor y no quería correr el riesgo de que me sucediese nuevamente lo mismo, eso jamás y opté por convertirme en un ermitaño de mis sentimientos, en un ermitaño del amor.
El día que Roberta entró en mi vida, no estaba programado, no debería de haber sucedido, porque mi mente y yo estaban con Ella pero aun así escuché educadamente, aunque con expresión huraña, lo que me hablaba, las cosas que me decía. Escuchaba sin oir...
Roberta hablaba y yo recordaba cuando Ella me miraba y se reía, como aquella aquella noche especial que yo estaba muy enfadado, pero no dije nada, simplemente recordaba y guardaba silencio…
Hoy no puedo vivir sin Roberta. El día que descubrí lo que sentía me di cuenta tambien que al igual que Ella, Roberta no era nada especial, no era muy guapa, ni demasiado lista, ni tan siquiera muy cariñosa, pero para mí era hermosa, hermosísima y aprendía cada dia algo nuevo a su lado y sobre todo lo más importante, al fin a Ella la había olvidado, la había borrado de mi vida para siempre. Atrás quedó Ella con todo lo vivido…
Ahora mi vida empieza y termina en Roberta y recuerdo a menudo eso que me decía siempre mi madre, la mancha de una mora con otra mora se quita…
Blondie
Todo el mundo dormía o al menos la mitad de la humanidad, era muy, muy tarde y yo me puse a ver una película. No tenía sueño. La peli tenía buena pinta, pero me empezó a inquietar. Al cabo de un rato ya no se si la veía o pensaba en lo que para mi era la muerte. Nunca la imaginé como un hombre sino como una bella mujer sensual de cabello largo y piernas esbeltas y kilométricas. Supongo que si la imaginé mujer será por el articulo femenino que lleva delante, pero ahora me cuestionaba que fuese un hombre y trataba de imaginarlo, no tan bello como Brad Pitt, sino inquietante y enigmático. ¿La muerte en masculino?, suena absurdo eso, muy absurdo…Según avanzaba la película trataba de imaginar como se sentiría la muerte en vida. No es que yo sea un mujer sesuda sino más bien la propia película me conducía por esos derroteros, por esos pensamientos…
Cuando terminó la película me quedé largo rato sentada frente a mi ordenador, recordando que un día hace ya unos años en mi diván yo escribí un bello relato sobre ella, la ubiqué en un lugar de Madrid por el que voy a menudo y desde ese día cuando paso por allí, siempre pienso en ella y la veo sentada en ese banco frente al circulo de bellas artes con su enigmática y bella mirada gris, pero anoche todo se descolocó al darme cuenta que puede ser un hombre o incluso poseer ambos sexos a la vez y empecé a preguntarme de nuevo como se sentiría en el mundo de los vivos, si sería capaz de darse cuenta que nos gusta la vida, los colores, el mar, la naturaleza, los sentimientos, el amor…Empecé a preguntarme si llorará cada vez que recoge a alguien y se lo lleva, empecé a preguntarme si no siente pena de si mismo, de si misma…
“No me preocupa lo que digas, sino lo que no dices. No hay una gota de emoción, ni el mínimo entusiasmo y pasión. ¿Dónde está tu arrebato? Quiero verte flotar, cantar apasionadamente, bailar en éxtasis. Nada más, que seas delirantemente feliz o dispuesta a serlo. Y aunque suene cursi, el amor es pasión, obsesión, es no poder vivir si ese alguien falta. Te digo que pierdas la cabeza, enamórate locamente de alguien que te ame de igual manera. ¿Cómo hacerlo? Olvídate del intelecto y hazle caso al corazón. Y no lo oigo en ti. Lo cierto es que sin eso, la vida no tiene sentido. Llegar al final del largo viaje sin haber amado sería como no haber vivido. Por eso tienes que intentarlo, porque si no lo haces no habrás vivido.” “Quizás caiga una estrella…” (Fragmento de la película)
¿Conoces a Joe Black?, así se llama la película…
Blondie
¿Y que pongo yo?
