31 de diciembre de 2011

2012 y Las Uvas de la Suerte


Todos vestidos con sus mejores galas, las mujeres con algo rojo por aquello de no tener mala suerte, los hombres muy guapos y todos tanto ellos como ellas en pie, tampoco se puede recibir el año sentado por aquello, ya sabéis, de la mala suerte.

Todos miraban fijamente la televisión expectantes, esperaban con ansiedad descubrir cual sería el último anuncio del año, después vendrían las campanadas y luego el primer anuncio del año. Por supuesto tenían puesta la uno, quería comer las uvas al son de las campanadas de La Puerta del Sol de Madrid.

Pamela preparó sus doce uvas, las peló y las contó y recontó varias veces no fuese a ser que por uno de esos imperdonables errores hubiese once o trece…

Al fin llegó el ansiado último anuncio del año, después los cuartos y luego las campanadas. Pamela tomó sus uvas con parsimonia, le daba tiempo de sobra no era como antaño que empezaba todos los años con ansiedad y temor de no tener tiempo a tomarse las doce uvas y claro no era cuestión de tomarse un par de uvas menos y que por eso no viviese ese año entero por aquello del gafe y las engullía de tal manera que se le formaba una bola en la boca que le costaba mas de diez minutos del recién estrenado año en procesar en su boca y tragar esa inmensa bola de las uvas de la suerte, así que nunca podía fijarse en el primer anuncio del año, pero menos mal que el día de año nuevo lo repetían todo y lo veía en diferido.

Ahora, tal y como contábamos un poco más hacia arriba, las podía tomar con parsimonia y hasta casi, casi le sobraba tiempo porque a alguien hace unos pocos años se le ocurrió la idea de ralentizar el reloj, no se si por consideración a todos nosotros o por evitar aglomeraciones en urgencias por atragantamientos “uviles”, el caso es que fuese por lo que fuese Pamela recibía el año mucho más relajada, sin ansiedad ni estrés y eso ya era un logro.

Después a brindar con cava, brut, por supuesto, ¿cómo iban a tomar ese día cava dulzón?.Y luego besos de feliz año, unos besos sinceros, otros falsos y otros obligatorios, pero aparentemente todos felices aunque no hubiesen cenado esa noche perdices.

Pamela cogió una botella de cava bien frío y dos copas, se deslizó sigilosamente hacía atrás mientras todos se besaban y se felicitaban el año sonrientes, abrió la puerta de la casa y bajó las escaleras, salió del portal y se encaminó al parque. Se sentó en un banco y esperó…

Al rato apareció él, harapiento, con el pelo sucio, sus ropas con gironés, con esa peste que tienen aquellos que están reñidos con el agua o que no tienen acceso a ella. Pamela le sonrió, sabía que ese era su banco, él la miró desconcertado tomando la copa que ella le ofrecía a la vez que le decía sonriente brindemos por el 2012…

Blondie

30 de diciembre de 2011

Llena Mi Copa Por Favor…


Llena mi copa quiero olvidar, quiero olvidarte, quiero pensar que jamás te conocí, quiero sentir que jamás me hiciste sentir. Llena mi copa, llénala hasta que se desborde y por ella se desborden mis sensaciones, que cada trago que dé me aleje de ti, me haga olvidarte. Llena mi copa y cuando esté vacía llénala de nuevo, no permitas que mi copa esté vacía, no permitas que pueda pensar, porque me duele pensar, porque me duele quererte, porque me aturde más sentirte que sentir los vapores del alcohol, llena mí copa por favor, llénala…

Déjame recordarte como te inventé, deja que imagine que tus dulces besos de amor nunca me embriagaron, que tus manos jamás me estremecieron, que ese ligero roce con la piel de tu cuello no me invadió de tu olor, déjame pensar entre copa y copa que nunca te miré, déjame creer que no soy infeliz sola, que la felicidad no está en ti, que tu sarcasmo fue mi dolor y tu amor mi pesadilla, déjame olvidarte…

Busca otros labios, otra mirada, otra piel, busca otro lugar donde vivir, llena mi copa y aléjate de mí, busca por ahí, deja de mirarte en mí, no quiero ser tu espejo, quiero alejarme de ti…Deja de querer por querer, deja de querer por jugar, deja de querer que te quieran, llena mi copa y deja de querer, de quererme…

En el fondo de tu jardín hay una rosa, está erguida, altiva, te mira fijamente, es muy hermosa, ve a buscarla, tómala y ponla en tu jarrón, déjala en agua allí hasta que se seque y después rocíala con laca, déjala allí apergaminada y cuando la mires piensa que soy yo, una flor sin vida, una rosa muerta…Una rosa que murió por ti…

Blondie

29 de diciembre de 2011

María de las Candelas


Candelaria tiene alma de poeta pero no lo sabe nadie. No destaca por sus dotes de oradora ni tan siquiera por su físico porque aunque es hermosa no sabe sacarse partido y pasa desapercibida la pobre.

Candelaria no conoce hombre pero sueña con uno, no sabe muy bien como es pero ansia su llegada, le espera en su interior, le busca por las calles cuando sale a comprar a la plaza mirando a hurtadillas sin ser vista, pero nunca le encuentra.

Y así pasan los días en la vida de Candelaria, amontonadose unos encima de otros, mal vividos e incluso mal digeridos, ya que ella en su interior llora aunque nadie sepa nada.

En ocasiones cuando se desnuda en su cuarto para ponerse el camisón mira su vientre plano reflejado en el espejo y sueña con verlo redondeado, pero todo se queda en eso, en un sueño inalcanzable, en un sueño que jamás se hace realidad.

Su vida transcurre entre misas y quehaceres domésticos, lava, plancha, friega, cocina, hornea pan, zurce y atiende como buena hija y hermana a los hombres de su casa. Suple a la perfección la ausencia de su difunta madre, que Dios la tenga en la gloria, jamás se queja y aunque en su interior tenga alma de poeta ofrece una imagen fría y realista de su persona. Después de todo es como la educaron y lo que esperan de ella y ella así actúa aún a sabiendas que ese interior suyo hierve, quema…

Los hermanos de Candelaria se han ido casando y los domingos y fiestas de guardar vienen a casa con sus mujeres para comer lo que Candelaria cocina para ellos. Y así van pasando los días amontonados unos encima de otros, mal vividos pero muy trabajados.

Nadie piensa en lo que pueda necesitar Candelaria, tan solo comen, beben del vino de la garrafa que rellena ella y duermen en las blancas sábanas de lino que ella plancha entre sudores. Candelaria está ahí siempre y eso es lo que importa, que cumpla su papel, el que le enseñaron.

El cansancio y el trabajo tiñen con ojeras el rostro de Candelaria, sus ropajes ajados y con manchas de lejía ocultan su cuerpo y nadie sabe que bajo esos falandranes se oculta un bello cuerpo que late, que siente, que pide a gritos un hombre que la sacie.

Cuando los hermanos empezaron a tener hijos y ya no iban por la casa y el padre comenzó amores con una viuda todos acordaron que había que hacer algo con Candelaria y no le dieron opción.

Su padre y sus hermanos la acompañaron una mañana al convento y allí la dejaron tras las rejas de clausura, sin pedirle opinión, sin consultarle.

Ahora Candelaria reza en el silencio del convento, hace pastelillos de yemas y pasa días y días entre ayunos y abstinencias. Ya no puede mirar a hurtadillas a los hombres buscando ese hombre que espera y que no sabe muy bien como es, ni siquiera puedes plasmar en un pedazo de papel su fuego interior, ese interior de poeta y reza, porque tiene que rezar, porque es lo que toca hacer, porque le han explicado que ese hombre que esperaba es Dios y que ella es de Dios, que a él le pertenece.

Y así pasa la vida entre rezos, vainicas y pasteles de yema. Ya no sueña con su vientre redondeado, ya no sueña con ser madre, tan solo siente calores y los apaga con los rezos.

Una noche antes de dormirse su cuerpo bullía más de lo normal, una sensación extraña la invadía y sintió temor, cerró los ojos y sus manos se aferraron con fuerza al rosario, comenzó a pensar en Dios, le rezaba, le transmitía sus suplicas entre avemarías y padrenuestros, pasando con fervor las cuentas del rosario que mantenía con firmeza en su mano izquierda mientras su mano derecha se deslizó despacio por su sexo acariciándolo hasta llegar al clímax pensando en Dios, que era el único varón que María de las Candelas había conocido…

Blondie

27 de diciembre de 2011

RECUERDOS


Un día de esos que no esperas nada de la vida o al menos nada especial, ocurre, sí, ocurre sin proponértelo, sin apenas buscarlo.

Tú llamaste a mi puerta pero yo no estaba, había salido a hacer cualquier cosa de esas cotidianas que no te queda más remedio que hacer aunque no te apetezca. Por lo visto llamaste varias veces, insistentemente, pero nadie te respondió y te marchaste. Tenías tanta prisa que olvidaste dejar una nota para mí y no me enteré de tu visita.

Yo, ajena a esa visita tuya continué con mi vida día a día, unos días más divertidos que otros pero todos los días al fin y al cabo vividos y eso era lo realmente importante, que podía vivir ignorante de tu visita infructuosa y sin pensar en que vinieras, sin esperarte.

Al cabo de unos días volviste de nuevo pero yo tampoco estaba, había ido a uno de esos ministerios engorrosos con un montón de papelotes para solucionar. Las colas, las esperas interminables y la dificultad para obtener lo que yo pretendía hicieron que invirtiese toda una mañana entera de mi vida en ello y que no estuviese en casa para recibirte. Cuando te fuiste, tu desazón o tal vez tu desconsuelo o tu tristeza por no encontrarme hicieron que olvidases de nuevo dejarme una nota de tu visita y yo continué con mi vida ajena a tu presencia en el umbral de mi puerta pulsando insistentemente el timbre.

Más adelante mi vida cambió por completo y comencé a compartir casa y cama con un hombre que me gustaba mucho y creía amar o al menos así lo sentía y me olvidé de tu existencia. Olvidé las veces que habías dicho que vendrías a visitarme, olvidé tu cara y sus cicatrices, olvidé el peso que llevabas en tu alma y me dediqué en cuerpo y alma a quien amaba, que no eras tu, sino otro que no se parecía en nada a ti.

Y así pasó el tiempo, años tal vez, sin tu presencia en mi vida y tal vez puede que en un recóndito rincón de mi corazón habitases agazapado pero yo no era consciente de ello y era capaz de reír a carcajadas con tu ausencia.

No escuchaba las voces de mi interior o puede que no quisiera escucharlas, tan solo se que los años vividos con esa ausencia tuya fueron ricos y gratificantes, aprendí a madurar por mi misma y a no depender de un potente sentimiento y eso me ayudó a reafirmarme en mi misma.

Aprendí a defenderme en una jungla sin tu ayuda, conseguí los objetivos que me fui marcando y salí indemne de las quemas. Viví momentos muy dulces y otros muy amargos, sopesé en varias ocasiones el valor de la amistad, incluso repudié algunas amistades que me parecieron demasiado falsas, casi, casi tan falsas como falso me pareciste tú el día que te conocí.

Quisiera recordarte mi presencia y decirte que puedes pulsar de nuevo el timbre de mi puerta cuando quieras pero por favor no olvides dejar una nota cuando te marches apesadumbrado al comprobar que no existo.

Blondie

26 de diciembre de 2011

AJETREO


El cansancio se apoderó de mi cuerpo y de mi mente. Demasiado ajetreo.

A veces el ajetreo es bueno, hace que te olvides de pensar, que entretengas tu mente con quehaceres, con obligaciones, otras el ajetreo se apodera de ti y te hace suya, te obliga a hacer todo aquello que te impone y además cansa tu mente, la aturde, la llena de inquietud, te impregna de pensamientos extraños y lleva tu neuronas hasta límites insospechados.

Cuando ajetreo decide darte una tregua y caes rendida en una cama, no te deja dormir porque tu cuerpo dice basta pero tu mente continua trabajando sin que el cansancio te permita pensar ¡basta!.

Blondie

25 de diciembre de 2011

24 de diciembre de 2011

NAVIDAD, HASTA EL POMPOM...

maliZia kiss canta con Raphael, El Tamborilero
Fotos del video maliZia kiss con pompom


Hace frío, no nieva pero el frío es intenso. Estamos en diciembre, estamos en navidad. Desde mi ventana veo mi calle y pienso que debería ponerme un buen abrigo, mis mitones, un gorro y salir a la calle, pero no tengo ganas. Mi corazón es de agosto, no quiero fríos en Madrid ni navidades que no he pedido. No me gusta la navidad, me trae recuerdos muy dulces y muy tiernos, pero también recuerdos muy fríos y muy tristes…

En este punto de encuentro entre el otoño y el invierno yo siento frío, mucho frío…

¿Quién es María, quien es José?, ¿de donde sacaron el Portal de Belén?, ¿cuánto les costó? ¿pidieron hipoteca?, ¿quién lo heredó?

¿Y a mi que me importa?. Yo no pedí nacer y aquí vine, no pedí la navidad y me la encasquetaron desde pequeña, no pedí sentir, sufrir, reír y llorar en esa puta cena del veinticuatro, en esa cena que el propio día sin mi permiso hurga en mis heridas a su antojo, las maneja como le place y me obliga a sentarme en una mesa sin ganas. Estoy hasta el pompom del gorro de la navidad…

Dame agostos, dame primaveras, otoños e inviernos pero no me des nochebuenas porque para mi esa noche no es buena, no me gusta nada, odio esa noche, quisiera que ya hubiese pasado…

Que no me jodan más con la puta navidad porque me enrabieto y digo burradas, muchas burradas y pienso burradas, muchas burradas… ¡que me dejen en paz con mi corazón de agosto!

Blondie

Ahí dejo un video canturreado por mi hace un par de años para los masocas que quieran joderse los oídos.

maliZia kiss

23 de diciembre de 2011

Vampi

Amparo Valiño 22.12.2011
Ayer Amparo Baliño presentó su novela en Los Diablos Azules, en la calle Apodaca justo enfrente de un ya mítico bar llamado El bandido doblemente armado, que lleva el mismo título de la novela de Soledad Puértolas. Pues sí, ayer Amparo, Vampi para los amigos entre los que me incluyo, presentó su novela junto con Lorena Liaño que presentó también su novela No siempre es tarde. All verla, al ver a Vampi después de tanto tiempo sentí uno de esos dèjá vú míos, fue como retroceder al pasado de repente y situarme de nuevo en esa época en la que yo fui al taller de Puebla.

Amparo con su constancia y su tesón, con su maravillosa manera de escribir ha publicado ya su tercer libro y yo estuve allí para acompañarla.

Enhorabuena Vampi, felicidades por tu libro, será para mí un placer leerlo, me alegro de corazón por todos los objetivos que te has marcado y estas consiguiendo, te lo mereces…

Blondie

22 de diciembre de 2011

Carta a Una Dualidad


Me gustaría hablar contigo, que me contases que extraño cable se cruzó en tu mente para que hicieses eso, me gustaría entenderlo, ponerme en tu piel por un instante, sentir lo que tú sentías y explicármelo a mi misma a ver si así soy capaz de entenderlo.

No acierto a comprender la oscuridad que habita en ti y que hace que dañes gratuitamente, que hace que no tengas el valor de afrontar tus errores, confesarlos, pedir disculpas, llorar y transmitir tu arrepentimiento por tus mentiras.

Quisiera comprender esa extraña dualidad que te posee, que te hace esconder, que no te permite mirar al frente con dignidad. Me duele la cabeza intentado entenderlo, intentando entender porque te cebaste en mí, en mi que te dí lo mejor de mi misma, intentando entender porque nunca tuviste la valentía de dar la cara y contármelo. ¿Acaso pensabas que me escandalizaría?, poco me conoces tú…

A mi solo me escandaliza la pobreza de espíritu y eso es lo que tú posees a raudales en tu oscura ambigüedad.

¿Acaso es malo ser hombre?, ¿acaso es malo ser mujer?. Lo único malo es no ser persona, no ser humano, no ser digno, se tenga el sexo que se tenga. Apréndetelo.

Podía haber sido una buena amiga tuya, sin pretensiones, sin exclamaciones, un buen hombro donde pudieses llorar tus penurias, una posada para descansar tu mente, una buena amiga de verdad, asexuada, una amiga de esas que están incluidas en la palabra amistad, pero no tuviste coraje ni valor, fuiste tu propia marioneta, manejaste los hilos de tu dualidad creyendo que los controlabas y olvidaste que cada ser humano tiene un corazón que late, que late al son de sus propias sensaciones, que sufre y enferma con cosas como estas, nada te importó salvo tu ambigua persona, no te dañó llevarte por medio corazones limpios, ni almas puras, solo te interesó tu juego y yo sigo sin entenderlo y creo que jamás lo entenderé…

Gracias por tu envenenado regalo que vivirá conmigo el resto de mis dias...

Arregla tus errores si es que aún te quedan fuerzas. Yo te reto desde aquí a que lo hagas, hazlo y tendrás la misma paz que dejarás en lo demás. Es muy fácil hacerlo. ¿Necesitas que te diga como?

Blondie

21 de diciembre de 2011

20 de diciembre de 2011

Cuestión de tiempo


Se paró el tiempo, sí, se paró el tiempo justo ese día que se encontraron por pura casualidad, pero el tiempo se detuvo por unos cuantos instantes sumados que no llegaron tan siquiera a ser la cifra de un par de minutos. Menos de ciento veinte segundos con sus vidas detenidas, después el reloj comenzó a mover su minutero de nuevo, pero ellos ya había tenido tiempo de convertir esos escasos dos segundos en toda una eternidad en la que se gustaron, se desearon, se amaron y se odiaron. Tuvieron tiempo para todo. Después dijeron que se mueva de nuevo el tiempo, con el ánimo de retomar sus vidas anteriores, pero esos dos escasos segundos marcaron sus vidas de tal manera que aunque el tiempo reanudó su marcha nunca lograron olvidarse…

Blondie

19 de diciembre de 2011

Lágrimas Vivas


Se deslizan despacio por mis mejillas, son silenciosas, no hablan pero dicen mucho, son lágrimas tristes, de dolor, de impotencia.

Estas lágrimas están vivas, ¡maldita sea!, son un avance de las que van a venir, inundan mis ojos sin permiso, salen de mis lagrimales sin previo aviso, allá por donde ande. No son lágrimas de tristeza, ni de depresiones, ni de dolores, son lágrimas de pena, de una pena infinita…Lágrimas que me ahogan el pecho, que me impiden reír y respirar, lágrimas incontenibles, independientes, autónomas, que navegan por mis mejillas como y cuando quieren, las riegan con su sabor agridulce, se apoderan de ellas y avanzan lentamente, caen por los lados y se enroscan por mi cuello aprisionandolo.

No quiero sufrir, no quiero que esas lágrimas me inunden, que empapen mi mirada, no quiero verlas aquí, en mi ojos, no quiero llorar, pero lloro y no puedo parar de llorar. Sí, lloro, lloro por la vida, por lo hijoputa que es, lloro por lo que preveo, lloro de tristeza, lloro de felicidad, lloro de impotencia, lloro, porque necesito llorar...

Lloro por todo eso aunque sea una contradicción...

Blondie

18 de diciembre de 2011

INSEGURIDAD


Abrió la ducha y dejó que los vapores humedecieran su piel antes de ponerse bajo ella y dejar que el agua mojase su pelo. Cerró los ojos sintiendo el agua en su cara y así pasó un buen rato hasta que puso champú en su cabello, lo frotó con saña, como si no se lo hubiese lavado en meses o en años, lo enjuagó y volvió a darse otra jabonada, después la mascarilla, luego pasó su peine de púas anchas suavemente por su cabello para no arrancarse el pelo al desenredarlo, enjabonó su cuerpo y salto de la ducha a su toalla negra, en la que se envolvió para secarse.

Después se vistió y dejó su pelo envuelto en un turbante para quitar la humedad mientras se pintaba cuidadosamente, Crema, base de maquillaje, polvos bronce, antiojeras, máscara de pestañas, un poco de color en sus pálidas mejillas, una ligerísima e imperceptible raya azul verdoso de cool en la parte inferior de sus ojos y por último los labios, un suave tono anaranjado que tan bien le quedaba con el tono de su piel.

Y ahora el pelo, potion, espuma y luego el difusor. Se pulverizó con su perfume y lista… Después se miró al espejo y se sonrió. Le gustaba el resultado, estaba muy atractiva.

Cerró la puerta de casa y dejó tras de si todo, ya nada le importaba, miró al frente, respiró hondo, pulsó el botón del ascensor y abandonó su casa.

Iba a encontrarse con él…

A pesar de haberse mirado y remirado en el espejo antes de salir de casa y haberse sentido satisfecha con el resultado obtenido, ahora ya no estaba tan segura del mismo, estaba nerviosa no quería llegar al sitio donde se debía de producir el encuentro. Comenzó a sentirse fea y gorda y bajita y…Y todas esas cosas tan negativas que piensa uno de si mismo cuando su autoestima empieza a flaquear.

Cuando llegó el miedo se apoderó de ella y no pudo evitar esconderse. Le estaba viendo sin ser vista desde su escondrijo. La inseguridad hacía que no se moviese de su escondite y pasaron más de media hora jugando al ratón y al gato. ¿Dónde estas?, le preguntó él por el móvil. Escondida respondió ella, ¿pero donde?, no pienso decírtelo… ¿?

¿Quieres ganarte cien euros?, le preguntó a una chica que pasó a su lado, si claro, le respondió, pues solo tienes que acercarte a ese chico y decirle: hola soy yo y después le dejas que hable…

Desde su escondite vio como los dos se alejaban sonrientes, salió del lugar, volvió sobre sus pasos y entró de nuevo en su casa, se miró al espejo y pensó: es una lástima porque hoy estoy realmente hermosa…


Blondie

17 de diciembre de 2011

Él


Muchas veces me pregunto donde está Él, porque Él está pero ya no es quien fue, ya no es ese calor que quema, ese deseo de perderte en él, ese bienestar entre sus brazos, esos estremecimientos con sus caricias, esas cosquillas con su voz, con esa voz que penetra hasta lo más hondo.

Muchas veces me pregunto porque Él está, si ya se fue, si ya no es Él.

Muchas veces me pregunto donde está Él, que me hizo temblar una mañana de septiembre, sorprendiéndome, haciéndome pensar que había descubierto el amor, el amor verdadero.

Muchas veces me sorprendo pensando si realmente Él existió o yo lo imaginé…


Blondie

16 de diciembre de 2011

Corazón de Oro


No se que especie de cable o de conexión eléctrica se había estropeado en su bello corazón de oro, tan solo se que de repente no se iluminaba, que necesitaba energía, necesitaba pilas, necesitaba luz, necesitaba fuerza, aunque ella ya era portadora de su propia luz, porque su corazón es, era, ha sido y será siempre muy hermoso, el corazón de una mujer muy bella, muy bella por dentro y muy bella por fuera. Es el corazón de mi madre y al fin se lo han arreglado, le han regalado un corazón de adolescente con la sabiduría de sus experiencias vividas, le han dado vida y ella la ha recibido contenta, valiente como es ella, admirable. Hoy su corazón es más dorado que nunca, reluce y deslumbra cuando te acercas a ella, hoy mis lágrimas son de felicidad, hoy lloro por mi madre porque estoy feliz, porque la siento a mi lado muy viva, porque confío que su hermoso corazón de oro relucirá siempre y a partir de ahora más que nunca…

Blondie

15 de diciembre de 2011

Escuela de actores


Si ella supiera como me siento se moriría en este mismo instante, si ella supiera de mi sufrimiento se sentiría culpable, si ella adivinase que mi mirada está enferma por el dolor, se volvería loca, si ella supiese que mi corazón palpita a trompicones se llenaría de angustia, si ella supiese de mis miedos, temblaría, si ella…

Y es que ella cree en mi, necesita mi luz para vivir, mi firmeza para sentir seguridad, mi valentía para sentirse a salvo, mi sonrisa para sentir que nada pasa, mis convicciones contadas a sus oídos para sentir que todo está bien, mi fuerza para sentirse ella fuerte y poderosa.

Y es que yo no tengo fuerzas, ni coraje, ni valor, pero estoy aprendiendo a ser una buena actriz sin tener que ir a una escuela y cuando la veo me río a carcajadas, le cuento mis bobadas, esas bobadas que hacen que la gente me diga “estas loquísima” y cuando me marcho, allí se queda ella, feliz, risueña y yo pulso el botón del ascensor empapada en lágrimas…

Blondie

14 de diciembre de 2011

Frase de Blondie: Mirando


maliZia kiss

Siempre he mirado hacia donde he querido aunque algunos opinen lo contrario

Blondie

13 de diciembre de 2011

Frase de Blondie: Poseer


maliZia kiss

Poseo la libertad de no querer ser nada



Blondie

11 de diciembre de 2011

Yo y Mi Circunstancia

Yo soy yo y mi circunstancia, y si no la salvo a ella no me salvo yo
Ortega y Gasset
maliZia kiss
Y mi circunstancia está muy mal...
Blondie

8 de diciembre de 2011

Mi Casa

Habla maliZia kiss

Soy pequeña, muy pequeñita, tan pequeña que aún no he visto la luz, tan solo soy un boceto, un proyecto de maliZia kiss. Se está bien aquí, el calor me reconforta, las paredes son acolchadas y nunca tengo frío. Me siento a salvo en este lugar, protegida, querida. No quiero irme, me gusta mucho este sitio. Oigo como ella me habla y me dice cosas hermosas, me gusta comer de ese cordón siento su vida en mí, siento como late, siento que me la está dando. Es un lugar confortable en el que puedo dormir acurrucada, me gusta esta casa, me siento tan a salvo…

Pero un día ella me dice, tienes que salir, te espera un mundo lleno de colores, un mundo difícil, pero yo estaré junto a ti, te cuidaré, no debes temer nada, siempre estaré a tu lado me susurra dulcemente...

Y siento como atravieso un túnel, yo no quiero y me resisto, no quiero abandonar mi casa, estoy asustada, muy asustada, veo una luz al fondo y me resisto de nuevo a salir, hace tanto frío fuera, pero ella me empuja, me dice sal, no temas nada, yo te cuidaré…

Y la luz me ciega, siento algo que me toca, que me coge, como unos cuencos calientes, no sé, estoy en ellos temblando y rompo a llorar, tengo tanto miedo, tanto…Oigo muchos ruidos, parecen voces, dicen cosas que no entiendo demasiado bien y me estremezco pero de repente alguien me coge y me aprieta dulcemente, es ella, puedo olerla, es mi madre, ya no tengo miedo, siento su calor, su ternura, ya no siento temor, ni frío, tan solo siento hambre y no encuentro ese cordón por el que ella me daba de comer y protesto, quiero comer, tengo hambre.


Ella me mira dulcemente y me acerca a su pecho y yo sin saber lo que tengo que hacer la huelo y chuperreteo su pezón y sale algo muy rico, me gusta mucho lo que ella me da y me aferro a ello con ansiedad. Vuelvo a sentirme como en casa, soy tan pequeñita…

Quiero volver a ese lugar pero ya no puedo, ella me dice que aquí estaré bien y yo me lo creo porque lo dice ella, porque ella me abraza, porque ella me da su calor y me conformo, cierro los ojos y me duermo en su brazos, me gusta tanto como huele ella, que nada más me importa, su perfume me hace sentir a salvo…

No quiero crecer, pero crezco, cada vez soy menos pequeñita pero ella está siempre a mi lado y me enseña tantas cosas…

Y ahora, hoy, esta noche quiero de nuevo volver a ese lugar, quiero que el tiempo retroceda no porque quiera ser pequeña sino para asegurarme que ella no se irá…

No te vayas mamá por favor, no te marches nunca, ¿qué haré yo sin ti?

Blondie

6 de diciembre de 2011

Eternidades


Se conocieron un día hace ya unas cuantas eternidades, ambos supieron lo que pasaba y no quisieron verlo, se refugiaron en los chistes, en las bromas y en las mentiras. Ese fue su parapeto para sentirse ambos a salvo.

Cantaron a la luna y a las estrellas en los eternos anocheceres, quisieron creer que nada importaba, que todo era un juego banal, que nada existía, que todo era fantasía adquirida en su fábrica de sueños y continuaron su camino sin volver la vista atrás y atrás quedaron las eternidades vividas segundo a segundo, las dudas empapadas de alcohol, las disputas maquilladas de deseo, la rabia contenida y la infinita tristeza de no entender porque sucedió todo aquello.

Y el tiempo pasó y emborronaron sus recuerdos, quedaron en sus mentes difusos, perdidos en un quiero recordar pero no recuerdo porque no quiero recordar.

Y el tiempo se llevó las eternidades vividas, las sensaciones ya dormidas, las noches esperadas y los amaneceres teñidos del aroma de sus encuentros.

Y el tiempo se llevó todas esas eternidades, las llevó lejos, tan lejos que no pueden ya encontrarlas aunque quisieran buscarlas, que no quieren, porque no quieren revivir el dolor pasado, no quieren ahondar en los errores ni pensar en ellos, prefieren pensar que unas cuantas eternidades vividas se perdieron en la inmensidad de ese universo que un día creyeron rozar con sus susurros…

Blondie

4 de diciembre de 2011

On The Rocks, Grupo Español de Rock – Honky Tonk Madrid



Videos tomados por maliZia kiss en Honky Tonk 02.12.2011

On The Rocks
Edu: guitarra y voz Pablo: guitarra y voz Gabi: batería y coros Luis: teclados José Luis: bajos. Estos chicos componen el grupo madrileño On the Rocks, un grupo de rock y funky. Formaron el grupo en el año 2004 y yo los vi por primera vez el pasado viernes dos de diciembre y me parecieron la caña. Un grupo compenetrado, que sabe muy bien por donde camina, que pisa fuerte en un escenario y transmiten lo mejor de su música y sus voces. Versionan canciones de los más grandes, Queen, Beatles, Led Zeppelin, Deep Purple, M Clan, Stevie Wonder, Black Crowes, Guns'n'Roses, Los Creedence, Ray Charles, Bon Jovi, Van Halen y las versionan muy pero que muy bien, canciones de pop, rock, soul, heavy de los años 60's, 70's, 80's, 90's y 00's, tocan en un ambiente distendido conectado con el público en cada momento desde que aparecen.

La voz rota de Edu te llega dentro, es una voz muy, muy especial y muy bien entonada, una voz que maneja a su antojo, unas veces ronca y otras suave, tipo blues, una voz muy versátil…

Sorprende ver como Gabi, toca de lujo la batería y a la vez en algunas canciones canta y canta bien con una voz muy peculiar

Personalmente a mi me gustaron mucho, me parecieron un grupo de un nivel muy alto, me hicieron sentir su música y me dio la impresión que era un grupo muy unido y eso se transmite y eso se siente por eso los que estábamos allí lo percibimos nada más arrancar las primeras notas de sus instrumentos. Y yo me preguntaba ¿Qué hacen estos chicos que no van a tocar al The Last Waterhole en Amsterdam o al Casablanca en Viena o al Diamon Lunge de Berlín o en Liverpool en The Cavern o en ese bareto que me encontré a escasos metros de La Gran Place en Bruselas, o en esos otros que vi en Praga o en Manchester o en Birmingham?, por citar sitios que me vienen a la memoria donde yo he estado y pienso que podrían tocar y demostrarles a todos ellos que en España hacemos muy buena música y tenemos gente que toca como dios.

Me encantó verlos en El Honky, disfruté muchísimo escuchándoles y viéndoles a un escaso medio metro. Tal vez el video no haga mérito a lo que yo estoy contando aquí, la música sonaba fuerte y clara pero los inmensos bafles que estaban junto a mi distorsionaron el sonido de mis pobres y domésticos videos. En directo sonaban francamente bien y me parecieron muy buenos. Aquí dejo un par de videos de un concierto que me llegó muy, muy dentro…

Si realmente te gusta el rock y la música en vivo, si quieres oír buena música y pasar un rato increíble, no lo dudes, pásate por El Honky cualquier día que ellos toquen, no te arrepentirás…

Blondie

2 de diciembre de 2011

Oh Lonsome Me



Blondie

1 de diciembre de 2011

En Un Lugar de Mi Mente...


Conozco un lugar al que un día me acerqué sin mirar, no sabría muy bien decir donde está ese sitio, tan siquiera llevaba un navegador para guiarme, llegué allí por pura casualidad y de la casualidad salieron unas risas y unos besos muy tiernos no rozados y unas sensaciones demasiado especiales.

El desconcierto habitó en mí, me advirtió que me fuese, pero no le escuché y es que el desconcierto es bastante coñazo, es un pelma que te hace pensar y razonar y yo no quería pensar. Mi vida ya estaba llena de muy buenas razones, de pensamientos etéreos, de sueños inconsistentes que se difuminaban en las noches de mi almohada, de objetivos logrados e insatisfechos.

Quería viajar a esa estrella que tal vez ya estaba muerta cuando nací, pero que me iluminó cuando vi por primera vez la luz, quería viajar de nuevo a ella y contarle la razón de mi desazón, pero la estrella ya no estaba, la noche era cerrada, las nubes cubrían un cielo posiblemente estrellado en el que posiblemente estaría la mía esperándome…

Tuve que conformarme con imaginarla, aprender a beber agua sin su luz, tomar una mano no se si equivocada, caminar mirando al frente, dejar de buscar mi estrella aunque fuese por un instante fugaz, aprender a entender que mi religión no era ya su luz, ni la tuya. Tan solo la mía…


Blondie

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