31 de diciembre de 2011

2012 y Las Uvas de la Suerte


Todos vestidos con sus mejores galas, las mujeres con algo rojo por aquello de no tener mala suerte, los hombres muy guapos y todos tanto ellos como ellas en pie, tampoco se puede recibir el año sentado por aquello, ya sabéis, de la mala suerte.

Todos miraban fijamente la televisión expectantes, esperaban con ansiedad descubrir cual sería el último anuncio del año, después vendrían las campanadas y luego el primer anuncio del año. Por supuesto tenían puesta la uno, quería comer las uvas al son de las campanadas de La Puerta del Sol de Madrid.

Pamela preparó sus doce uvas, las peló y las contó y recontó varias veces no fuese a ser que por uno de esos imperdonables errores hubiese once o trece…

Al fin llegó el ansiado último anuncio del año, después los cuartos y luego las campanadas. Pamela tomó sus uvas con parsimonia, le daba tiempo de sobra no era como antaño que empezaba todos los años con ansiedad y temor de no tener tiempo a tomarse las doce uvas y claro no era cuestión de tomarse un par de uvas menos y que por eso no viviese ese año entero por aquello del gafe y las engullía de tal manera que se le formaba una bola en la boca que le costaba mas de diez minutos del recién estrenado año en procesar en su boca y tragar esa inmensa bola de las uvas de la suerte, así que nunca podía fijarse en el primer anuncio del año, pero menos mal que el día de año nuevo lo repetían todo y lo veía en diferido.

Ahora, tal y como contábamos un poco más hacia arriba, las podía tomar con parsimonia y hasta casi, casi le sobraba tiempo porque a alguien hace unos pocos años se le ocurrió la idea de ralentizar el reloj, no se si por consideración a todos nosotros o por evitar aglomeraciones en urgencias por atragantamientos “uviles”, el caso es que fuese por lo que fuese Pamela recibía el año mucho más relajada, sin ansiedad ni estrés y eso ya era un logro.

Después a brindar con cava, brut, por supuesto, ¿cómo iban a tomar ese día cava dulzón?.Y luego besos de feliz año, unos besos sinceros, otros falsos y otros obligatorios, pero aparentemente todos felices aunque no hubiesen cenado esa noche perdices.

Pamela cogió una botella de cava bien frío y dos copas, se deslizó sigilosamente hacía atrás mientras todos se besaban y se felicitaban el año sonrientes, abrió la puerta de la casa y bajó las escaleras, salió del portal y se encaminó al parque. Se sentó en un banco y esperó…

Al rato apareció él, harapiento, con el pelo sucio, sus ropas con gironés, con esa peste que tienen aquellos que están reñidos con el agua o que no tienen acceso a ella. Pamela le sonrió, sabía que ese era su banco, él la miró desconcertado tomando la copa que ella le ofrecía a la vez que le decía sonriente brindemos por el 2012…

Blondie

30 de diciembre de 2011

Llena Mi Copa Por Favor…


Llena mi copa quiero olvidar, quiero olvidarte, quiero pensar que jamás te conocí, quiero sentir que jamás me hiciste sentir. Llena mi copa, llénala hasta que se desborde y por ella se desborden mis sensaciones, que cada trago que dé me aleje de ti, me haga olvidarte. Llena mi copa y cuando esté vacía llénala de nuevo, no permitas que mi copa esté vacía, no permitas que pueda pensar, porque me duele pensar, porque me duele quererte, porque me aturde más sentirte que sentir los vapores del alcohol, llena mí copa por favor, llénala…

Déjame recordarte como te inventé, deja que imagine que tus dulces besos de amor nunca me embriagaron, que tus manos jamás me estremecieron, que ese ligero roce con la piel de tu cuello no me invadió de tu olor, déjame pensar entre copa y copa que nunca te miré, déjame creer que no soy infeliz sola, que la felicidad no está en ti, que tu sarcasmo fue mi dolor y tu amor mi pesadilla, déjame olvidarte…

Busca otros labios, otra mirada, otra piel, busca otro lugar donde vivir, llena mi copa y aléjate de mí, busca por ahí, deja de mirarte en mí, no quiero ser tu espejo, quiero alejarme de ti…Deja de querer por querer, deja de querer por jugar, deja de querer que te quieran, llena mi copa y deja de querer, de quererme…

En el fondo de tu jardín hay una rosa, está erguida, altiva, te mira fijamente, es muy hermosa, ve a buscarla, tómala y ponla en tu jarrón, déjala en agua allí hasta que se seque y después rocíala con laca, déjala allí apergaminada y cuando la mires piensa que soy yo, una flor sin vida, una rosa muerta…Una rosa que murió por ti…

Blondie

29 de diciembre de 2011

María de las Candelas


Candelaria tiene alma de poeta pero no lo sabe nadie. No destaca por sus dotes de oradora ni tan siquiera por su físico porque aunque es hermosa no sabe sacarse partido y pasa desapercibida la pobre.

Candelaria no conoce hombre pero sueña con uno, no sabe muy bien como es pero ansia su llegada, le espera en su interior, le busca por las calles cuando sale a comprar a la plaza mirando a hurtadillas sin ser vista, pero nunca le encuentra.

Y así pasan los días en la vida de Candelaria, amontonadose unos encima de otros, mal vividos e incluso mal digeridos, ya que ella en su interior llora aunque nadie sepa nada.

En ocasiones cuando se desnuda en su cuarto para ponerse el camisón mira su vientre plano reflejado en el espejo y sueña con verlo redondeado, pero todo se queda en eso, en un sueño inalcanzable, en un sueño que jamás se hace realidad.

Su vida transcurre entre misas y quehaceres domésticos, lava, plancha, friega, cocina, hornea pan, zurce y atiende como buena hija y hermana a los hombres de su casa. Suple a la perfección la ausencia de su difunta madre, que Dios la tenga en la gloria, jamás se queja y aunque en su interior tenga alma de poeta ofrece una imagen fría y realista de su persona. Después de todo es como la educaron y lo que esperan de ella y ella así actúa aún a sabiendas que ese interior suyo hierve, quema…

Los hermanos de Candelaria se han ido casando y los domingos y fiestas de guardar vienen a casa con sus mujeres para comer lo que Candelaria cocina para ellos. Y así van pasando los días amontonados unos encima de otros, mal vividos pero muy trabajados.

Nadie piensa en lo que pueda necesitar Candelaria, tan solo comen, beben del vino de la garrafa que rellena ella y duermen en las blancas sábanas de lino que ella plancha entre sudores. Candelaria está ahí siempre y eso es lo que importa, que cumpla su papel, el que le enseñaron.

El cansancio y el trabajo tiñen con ojeras el rostro de Candelaria, sus ropajes ajados y con manchas de lejía ocultan su cuerpo y nadie sabe que bajo esos falandranes se oculta un bello cuerpo que late, que siente, que pide a gritos un hombre que la sacie.

Cuando los hermanos empezaron a tener hijos y ya no iban por la casa y el padre comenzó amores con una viuda todos acordaron que había que hacer algo con Candelaria y no le dieron opción.

Su padre y sus hermanos la acompañaron una mañana al convento y allí la dejaron tras las rejas de clausura, sin pedirle opinión, sin consultarle.

Ahora Candelaria reza en el silencio del convento, hace pastelillos de yemas y pasa días y días entre ayunos y abstinencias. Ya no puede mirar a hurtadillas a los hombres buscando ese hombre que espera y que no sabe muy bien como es, ni siquiera puedes plasmar en un pedazo de papel su fuego interior, ese interior de poeta y reza, porque tiene que rezar, porque es lo que toca hacer, porque le han explicado que ese hombre que esperaba es Dios y que ella es de Dios, que a él le pertenece.

Y así pasa la vida entre rezos, vainicas y pasteles de yema. Ya no sueña con su vientre redondeado, ya no sueña con ser madre, tan solo siente calores y los apaga con los rezos.

Una noche antes de dormirse su cuerpo bullía más de lo normal, una sensación extraña la invadía y sintió temor, cerró los ojos y sus manos se aferraron con fuerza al rosario, comenzó a pensar en Dios, le rezaba, le transmitía sus suplicas entre avemarías y padrenuestros, pasando con fervor las cuentas del rosario que mantenía con firmeza en su mano izquierda mientras su mano derecha se deslizó despacio por su sexo acariciándolo hasta llegar al clímax pensando en Dios, que era el único varón que María de las Candelas había conocido…

Blondie

27 de diciembre de 2011

RECUERDOS


Un día de esos que no esperas nada de la vida o al menos nada especial, ocurre, sí, ocurre sin proponértelo, sin apenas buscarlo.

Tú llamaste a mi puerta pero yo no estaba, había salido a hacer cualquier cosa de esas cotidianas que no te queda más remedio que hacer aunque no te apetezca. Por lo visto llamaste varias veces, insistentemente, pero nadie te respondió y te marchaste. Tenías tanta prisa que olvidaste dejar una nota para mí y no me enteré de tu visita.

Yo, ajena a esa visita tuya continué con mi vida día a día, unos días más divertidos que otros pero todos los días al fin y al cabo vividos y eso era lo realmente importante, que podía vivir ignorante de tu visita infructuosa y sin pensar en que vinieras, sin esperarte.

Al cabo de unos días volviste de nuevo pero yo tampoco estaba, había ido a uno de esos ministerios engorrosos con un montón de papelotes para solucionar. Las colas, las esperas interminables y la dificultad para obtener lo que yo pretendía hicieron que invirtiese toda una mañana entera de mi vida en ello y que no estuviese en casa para recibirte. Cuando te fuiste, tu desazón o tal vez tu desconsuelo o tu tristeza por no encontrarme hicieron que olvidases de nuevo dejarme una nota de tu visita y yo continué con mi vida ajena a tu presencia en el umbral de mi puerta pulsando insistentemente el timbre.

Más adelante mi vida cambió por completo y comencé a compartir casa y cama con un hombre que me gustaba mucho y creía amar o al menos así lo sentía y me olvidé de tu existencia. Olvidé las veces que habías dicho que vendrías a visitarme, olvidé tu cara y sus cicatrices, olvidé el peso que llevabas en tu alma y me dediqué en cuerpo y alma a quien amaba, que no eras tu, sino otro que no se parecía en nada a ti.

Y así pasó el tiempo, años tal vez, sin tu presencia en mi vida y tal vez puede que en un recóndito rincón de mi corazón habitases agazapado pero yo no era consciente de ello y era capaz de reír a carcajadas con tu ausencia.

No escuchaba las voces de mi interior o puede que no quisiera escucharlas, tan solo se que los años vividos con esa ausencia tuya fueron ricos y gratificantes, aprendí a madurar por mi misma y a no depender de un potente sentimiento y eso me ayudó a reafirmarme en mi misma.

Aprendí a defenderme en una jungla sin tu ayuda, conseguí los objetivos que me fui marcando y salí indemne de las quemas. Viví momentos muy dulces y otros muy amargos, sopesé en varias ocasiones el valor de la amistad, incluso repudié algunas amistades que me parecieron demasiado falsas, casi, casi tan falsas como falso me pareciste tú el día que te conocí.

Quisiera recordarte mi presencia y decirte que puedes pulsar de nuevo el timbre de mi puerta cuando quieras pero por favor no olvides dejar una nota cuando te marches apesadumbrado al comprobar que no existo.

Blondie

26 de diciembre de 2011

AJETREO


El cansancio se apoderó de mi cuerpo y de mi mente. Demasiado ajetreo.

A veces el ajetreo es bueno, hace que te olvides de pensar, que entretengas tu mente con quehaceres, con obligaciones, otras el ajetreo se apodera de ti y te hace suya, te obliga a hacer todo aquello que te impone y además cansa tu mente, la aturde, la llena de inquietud, te impregna de pensamientos extraños y lleva tu neuronas hasta límites insospechados.

Cuando ajetreo decide darte una tregua y caes rendida en una cama, no te deja dormir porque tu cuerpo dice basta pero tu mente continua trabajando sin que el cansancio te permita pensar ¡basta!.

Blondie

25 de diciembre de 2011

24 de diciembre de 2011

NAVIDAD, HASTA EL POMPOM...

maliZia kiss canta con Raphael, El Tamborilero
Fotos del video maliZia kiss con pompom


Hace frío, no nieva pero el frío es intenso. Estamos en diciembre, estamos en navidad. Desde mi ventana veo mi calle y pienso que debería ponerme un buen abrigo, mis mitones, un gorro y salir a la calle, pero no tengo ganas. Mi corazón es de agosto, no quiero fríos en Madrid ni navidades que no he pedido. No me gusta la navidad, me trae recuerdos muy dulces y muy tiernos, pero también recuerdos muy fríos y muy tristes…

En este punto de encuentro entre el otoño y el invierno yo siento frío, mucho frío…

¿Quién es María, quien es José?, ¿de donde sacaron el Portal de Belén?, ¿cuánto les costó? ¿pidieron hipoteca?, ¿quién lo heredó?

¿Y a mi que me importa?. Yo no pedí nacer y aquí vine, no pedí la navidad y me la encasquetaron desde pequeña, no pedí sentir, sufrir, reír y llorar en esa puta cena del veinticuatro, en esa cena que el propio día sin mi permiso hurga en mis heridas a su antojo, las maneja como le place y me obliga a sentarme en una mesa sin ganas. Estoy hasta el pompom del gorro de la navidad…

Dame agostos, dame primaveras, otoños e inviernos pero no me des nochebuenas porque para mi esa noche no es buena, no me gusta nada, odio esa noche, quisiera que ya hubiese pasado…

Que no me jodan más con la puta navidad porque me enrabieto y digo burradas, muchas burradas y pienso burradas, muchas burradas… ¡que me dejen en paz con mi corazón de agosto!

Blondie

Ahí dejo un video canturreado por mi hace un par de años para los masocas que quieran joderse los oídos.

maliZia kiss

23 de diciembre de 2011

Vampi

Amparo Valiño 22.12.2011
Ayer Amparo Baliño presentó su novela en Los Diablos Azules, en la calle Apodaca justo enfrente de un ya mítico bar llamado El bandido doblemente armado, que lleva el mismo título de la novela de Soledad Puértolas. Pues sí, ayer Amparo, Vampi para los amigos entre los que me incluyo, presentó su novela junto con Lorena Liaño que presentó también su novela No siempre es tarde. All verla, al ver a Vampi después de tanto tiempo sentí uno de esos dèjá vú míos, fue como retroceder al pasado de repente y situarme de nuevo en esa época en la que yo fui al taller de Puebla.

Amparo con su constancia y su tesón, con su maravillosa manera de escribir ha publicado ya su tercer libro y yo estuve allí para acompañarla.

Enhorabuena Vampi, felicidades por tu libro, será para mí un placer leerlo, me alegro de corazón por todos los objetivos que te has marcado y estas consiguiendo, te lo mereces…

Blondie

22 de diciembre de 2011

Carta a Una Dualidad


Me gustaría hablar contigo, que me contases que extraño cable se cruzó en tu mente para que hicieses eso, me gustaría entenderlo, ponerme en tu piel por un instante, sentir lo que tú sentías y explicármelo a mi misma a ver si así soy capaz de entenderlo.

No acierto a comprender la oscuridad que habita en ti y que hace que dañes gratuitamente, que hace que no tengas el valor de afrontar tus errores, confesarlos, pedir disculpas, llorar y transmitir tu arrepentimiento por tus mentiras.

Quisiera comprender esa extraña dualidad que te posee, que te hace esconder, que no te permite mirar al frente con dignidad. Me duele la cabeza intentado entenderlo, intentando entender porque te cebaste en mí, en mi que te dí lo mejor de mi misma, intentando entender porque nunca tuviste la valentía de dar la cara y contármelo. ¿Acaso pensabas que me escandalizaría?, poco me conoces tú…

A mi solo me escandaliza la pobreza de espíritu y eso es lo que tú posees a raudales en tu oscura ambigüedad.

¿Acaso es malo ser hombre?, ¿acaso es malo ser mujer?. Lo único malo es no ser persona, no ser humano, no ser digno, se tenga el sexo que se tenga. Apréndetelo.

Podía haber sido una buena amiga tuya, sin pretensiones, sin exclamaciones, un buen hombro donde pudieses llorar tus penurias, una posada para descansar tu mente, una buena amiga de verdad, asexuada, una amiga de esas que están incluidas en la palabra amistad, pero no tuviste coraje ni valor, fuiste tu propia marioneta, manejaste los hilos de tu dualidad creyendo que los controlabas y olvidaste que cada ser humano tiene un corazón que late, que late al son de sus propias sensaciones, que sufre y enferma con cosas como estas, nada te importó salvo tu ambigua persona, no te dañó llevarte por medio corazones limpios, ni almas puras, solo te interesó tu juego y yo sigo sin entenderlo y creo que jamás lo entenderé…

Gracias por tu envenenado regalo que vivirá conmigo el resto de mis dias...

Arregla tus errores si es que aún te quedan fuerzas. Yo te reto desde aquí a que lo hagas, hazlo y tendrás la misma paz que dejarás en lo demás. Es muy fácil hacerlo. ¿Necesitas que te diga como?

Blondie

21 de diciembre de 2011

20 de diciembre de 2011

Cuestión de tiempo


Se paró el tiempo, sí, se paró el tiempo justo ese día que se encontraron por pura casualidad, pero el tiempo se detuvo por unos cuantos instantes sumados que no llegaron tan siquiera a ser la cifra de un par de minutos. Menos de ciento veinte segundos con sus vidas detenidas, después el reloj comenzó a mover su minutero de nuevo, pero ellos ya había tenido tiempo de convertir esos escasos dos segundos en toda una eternidad en la que se gustaron, se desearon, se amaron y se odiaron. Tuvieron tiempo para todo. Después dijeron que se mueva de nuevo el tiempo, con el ánimo de retomar sus vidas anteriores, pero esos dos escasos segundos marcaron sus vidas de tal manera que aunque el tiempo reanudó su marcha nunca lograron olvidarse…

Blondie

19 de diciembre de 2011

Lágrimas Vivas


Se deslizan despacio por mis mejillas, son silenciosas, no hablan pero dicen mucho, son lágrimas tristes, de dolor, de impotencia.

Estas lágrimas están vivas, ¡maldita sea!, son un avance de las que van a venir, inundan mis ojos sin permiso, salen de mis lagrimales sin previo aviso, allá por donde ande. No son lágrimas de tristeza, ni de depresiones, ni de dolores, son lágrimas de pena, de una pena infinita…Lágrimas que me ahogan el pecho, que me impiden reír y respirar, lágrimas incontenibles, independientes, autónomas, que navegan por mis mejillas como y cuando quieren, las riegan con su sabor agridulce, se apoderan de ellas y avanzan lentamente, caen por los lados y se enroscan por mi cuello aprisionandolo.

No quiero sufrir, no quiero que esas lágrimas me inunden, que empapen mi mirada, no quiero verlas aquí, en mi ojos, no quiero llorar, pero lloro y no puedo parar de llorar. Sí, lloro, lloro por la vida, por lo hijoputa que es, lloro por lo que preveo, lloro de tristeza, lloro de felicidad, lloro de impotencia, lloro, porque necesito llorar...

Lloro por todo eso aunque sea una contradicción...

Blondie

18 de diciembre de 2011

INSEGURIDAD


Abrió la ducha y dejó que los vapores humedecieran su piel antes de ponerse bajo ella y dejar que el agua mojase su pelo. Cerró los ojos sintiendo el agua en su cara y así pasó un buen rato hasta que puso champú en su cabello, lo frotó con saña, como si no se lo hubiese lavado en meses o en años, lo enjuagó y volvió a darse otra jabonada, después la mascarilla, luego pasó su peine de púas anchas suavemente por su cabello para no arrancarse el pelo al desenredarlo, enjabonó su cuerpo y salto de la ducha a su toalla negra, en la que se envolvió para secarse.

Después se vistió y dejó su pelo envuelto en un turbante para quitar la humedad mientras se pintaba cuidadosamente, Crema, base de maquillaje, polvos bronce, antiojeras, máscara de pestañas, un poco de color en sus pálidas mejillas, una ligerísima e imperceptible raya azul verdoso de cool en la parte inferior de sus ojos y por último los labios, un suave tono anaranjado que tan bien le quedaba con el tono de su piel.

Y ahora el pelo, potion, espuma y luego el difusor. Se pulverizó con su perfume y lista… Después se miró al espejo y se sonrió. Le gustaba el resultado, estaba muy atractiva.

Cerró la puerta de casa y dejó tras de si todo, ya nada le importaba, miró al frente, respiró hondo, pulsó el botón del ascensor y abandonó su casa.

Iba a encontrarse con él…

A pesar de haberse mirado y remirado en el espejo antes de salir de casa y haberse sentido satisfecha con el resultado obtenido, ahora ya no estaba tan segura del mismo, estaba nerviosa no quería llegar al sitio donde se debía de producir el encuentro. Comenzó a sentirse fea y gorda y bajita y…Y todas esas cosas tan negativas que piensa uno de si mismo cuando su autoestima empieza a flaquear.

Cuando llegó el miedo se apoderó de ella y no pudo evitar esconderse. Le estaba viendo sin ser vista desde su escondrijo. La inseguridad hacía que no se moviese de su escondite y pasaron más de media hora jugando al ratón y al gato. ¿Dónde estas?, le preguntó él por el móvil. Escondida respondió ella, ¿pero donde?, no pienso decírtelo… ¿?

¿Quieres ganarte cien euros?, le preguntó a una chica que pasó a su lado, si claro, le respondió, pues solo tienes que acercarte a ese chico y decirle: hola soy yo y después le dejas que hable…

Desde su escondite vio como los dos se alejaban sonrientes, salió del lugar, volvió sobre sus pasos y entró de nuevo en su casa, se miró al espejo y pensó: es una lástima porque hoy estoy realmente hermosa…


Blondie

17 de diciembre de 2011

Él


Muchas veces me pregunto donde está Él, porque Él está pero ya no es quien fue, ya no es ese calor que quema, ese deseo de perderte en él, ese bienestar entre sus brazos, esos estremecimientos con sus caricias, esas cosquillas con su voz, con esa voz que penetra hasta lo más hondo.

Muchas veces me pregunto porque Él está, si ya se fue, si ya no es Él.

Muchas veces me pregunto donde está Él, que me hizo temblar una mañana de septiembre, sorprendiéndome, haciéndome pensar que había descubierto el amor, el amor verdadero.

Muchas veces me sorprendo pensando si realmente Él existió o yo lo imaginé…


Blondie

16 de diciembre de 2011

Corazón de Oro


No se que especie de cable o de conexión eléctrica se había estropeado en su bello corazón de oro, tan solo se que de repente no se iluminaba, que necesitaba energía, necesitaba pilas, necesitaba luz, necesitaba fuerza, aunque ella ya era portadora de su propia luz, porque su corazón es, era, ha sido y será siempre muy hermoso, el corazón de una mujer muy bella, muy bella por dentro y muy bella por fuera. Es el corazón de mi madre y al fin se lo han arreglado, le han regalado un corazón de adolescente con la sabiduría de sus experiencias vividas, le han dado vida y ella la ha recibido contenta, valiente como es ella, admirable. Hoy su corazón es más dorado que nunca, reluce y deslumbra cuando te acercas a ella, hoy mis lágrimas son de felicidad, hoy lloro por mi madre porque estoy feliz, porque la siento a mi lado muy viva, porque confío que su hermoso corazón de oro relucirá siempre y a partir de ahora más que nunca…

Blondie

15 de diciembre de 2011

Escuela de actores


Si ella supiera como me siento se moriría en este mismo instante, si ella supiera de mi sufrimiento se sentiría culpable, si ella adivinase que mi mirada está enferma por el dolor, se volvería loca, si ella supiese que mi corazón palpita a trompicones se llenaría de angustia, si ella supiese de mis miedos, temblaría, si ella…

Y es que ella cree en mi, necesita mi luz para vivir, mi firmeza para sentir seguridad, mi valentía para sentirse a salvo, mi sonrisa para sentir que nada pasa, mis convicciones contadas a sus oídos para sentir que todo está bien, mi fuerza para sentirse ella fuerte y poderosa.

Y es que yo no tengo fuerzas, ni coraje, ni valor, pero estoy aprendiendo a ser una buena actriz sin tener que ir a una escuela y cuando la veo me río a carcajadas, le cuento mis bobadas, esas bobadas que hacen que la gente me diga “estas loquísima” y cuando me marcho, allí se queda ella, feliz, risueña y yo pulso el botón del ascensor empapada en lágrimas…

Blondie

14 de diciembre de 2011

Frase de Blondie: Mirando


maliZia kiss

Siempre he mirado hacia donde he querido aunque algunos opinen lo contrario

Blondie

13 de diciembre de 2011

Frase de Blondie: Poseer


maliZia kiss

Poseo la libertad de no querer ser nada



Blondie

11 de diciembre de 2011

Yo y Mi Circunstancia

Yo soy yo y mi circunstancia, y si no la salvo a ella no me salvo yo
Ortega y Gasset
maliZia kiss
Y mi circunstancia está muy mal...
Blondie

8 de diciembre de 2011

Mi Casa

Habla maliZia kiss

Soy pequeña, muy pequeñita, tan pequeña que aún no he visto la luz, tan solo soy un boceto, un proyecto de maliZia kiss. Se está bien aquí, el calor me reconforta, las paredes son acolchadas y nunca tengo frío. Me siento a salvo en este lugar, protegida, querida. No quiero irme, me gusta mucho este sitio. Oigo como ella me habla y me dice cosas hermosas, me gusta comer de ese cordón siento su vida en mí, siento como late, siento que me la está dando. Es un lugar confortable en el que puedo dormir acurrucada, me gusta esta casa, me siento tan a salvo…

Pero un día ella me dice, tienes que salir, te espera un mundo lleno de colores, un mundo difícil, pero yo estaré junto a ti, te cuidaré, no debes temer nada, siempre estaré a tu lado me susurra dulcemente...

Y siento como atravieso un túnel, yo no quiero y me resisto, no quiero abandonar mi casa, estoy asustada, muy asustada, veo una luz al fondo y me resisto de nuevo a salir, hace tanto frío fuera, pero ella me empuja, me dice sal, no temas nada, yo te cuidaré…

Y la luz me ciega, siento algo que me toca, que me coge, como unos cuencos calientes, no sé, estoy en ellos temblando y rompo a llorar, tengo tanto miedo, tanto…Oigo muchos ruidos, parecen voces, dicen cosas que no entiendo demasiado bien y me estremezco pero de repente alguien me coge y me aprieta dulcemente, es ella, puedo olerla, es mi madre, ya no tengo miedo, siento su calor, su ternura, ya no siento temor, ni frío, tan solo siento hambre y no encuentro ese cordón por el que ella me daba de comer y protesto, quiero comer, tengo hambre.


Ella me mira dulcemente y me acerca a su pecho y yo sin saber lo que tengo que hacer la huelo y chuperreteo su pezón y sale algo muy rico, me gusta mucho lo que ella me da y me aferro a ello con ansiedad. Vuelvo a sentirme como en casa, soy tan pequeñita…

Quiero volver a ese lugar pero ya no puedo, ella me dice que aquí estaré bien y yo me lo creo porque lo dice ella, porque ella me abraza, porque ella me da su calor y me conformo, cierro los ojos y me duermo en su brazos, me gusta tanto como huele ella, que nada más me importa, su perfume me hace sentir a salvo…

No quiero crecer, pero crezco, cada vez soy menos pequeñita pero ella está siempre a mi lado y me enseña tantas cosas…

Y ahora, hoy, esta noche quiero de nuevo volver a ese lugar, quiero que el tiempo retroceda no porque quiera ser pequeña sino para asegurarme que ella no se irá…

No te vayas mamá por favor, no te marches nunca, ¿qué haré yo sin ti?

Blondie

6 de diciembre de 2011

Eternidades


Se conocieron un día hace ya unas cuantas eternidades, ambos supieron lo que pasaba y no quisieron verlo, se refugiaron en los chistes, en las bromas y en las mentiras. Ese fue su parapeto para sentirse ambos a salvo.

Cantaron a la luna y a las estrellas en los eternos anocheceres, quisieron creer que nada importaba, que todo era un juego banal, que nada existía, que todo era fantasía adquirida en su fábrica de sueños y continuaron su camino sin volver la vista atrás y atrás quedaron las eternidades vividas segundo a segundo, las dudas empapadas de alcohol, las disputas maquilladas de deseo, la rabia contenida y la infinita tristeza de no entender porque sucedió todo aquello.

Y el tiempo pasó y emborronaron sus recuerdos, quedaron en sus mentes difusos, perdidos en un quiero recordar pero no recuerdo porque no quiero recordar.

Y el tiempo se llevó las eternidades vividas, las sensaciones ya dormidas, las noches esperadas y los amaneceres teñidos del aroma de sus encuentros.

Y el tiempo se llevó todas esas eternidades, las llevó lejos, tan lejos que no pueden ya encontrarlas aunque quisieran buscarlas, que no quieren, porque no quieren revivir el dolor pasado, no quieren ahondar en los errores ni pensar en ellos, prefieren pensar que unas cuantas eternidades vividas se perdieron en la inmensidad de ese universo que un día creyeron rozar con sus susurros…

Blondie

4 de diciembre de 2011

On The Rocks, Grupo Español de Rock – Honky Tonk Madrid



Videos tomados por maliZia kiss en Honky Tonk 02.12.2011

On The Rocks
Edu: guitarra y voz Pablo: guitarra y voz Gabi: batería y coros Luis: teclados José Luis: bajos. Estos chicos componen el grupo madrileño On the Rocks, un grupo de rock y funky. Formaron el grupo en el año 2004 y yo los vi por primera vez el pasado viernes dos de diciembre y me parecieron la caña. Un grupo compenetrado, que sabe muy bien por donde camina, que pisa fuerte en un escenario y transmiten lo mejor de su música y sus voces. Versionan canciones de los más grandes, Queen, Beatles, Led Zeppelin, Deep Purple, M Clan, Stevie Wonder, Black Crowes, Guns'n'Roses, Los Creedence, Ray Charles, Bon Jovi, Van Halen y las versionan muy pero que muy bien, canciones de pop, rock, soul, heavy de los años 60's, 70's, 80's, 90's y 00's, tocan en un ambiente distendido conectado con el público en cada momento desde que aparecen.

La voz rota de Edu te llega dentro, es una voz muy, muy especial y muy bien entonada, una voz que maneja a su antojo, unas veces ronca y otras suave, tipo blues, una voz muy versátil…

Sorprende ver como Gabi, toca de lujo la batería y a la vez en algunas canciones canta y canta bien con una voz muy peculiar

Personalmente a mi me gustaron mucho, me parecieron un grupo de un nivel muy alto, me hicieron sentir su música y me dio la impresión que era un grupo muy unido y eso se transmite y eso se siente por eso los que estábamos allí lo percibimos nada más arrancar las primeras notas de sus instrumentos. Y yo me preguntaba ¿Qué hacen estos chicos que no van a tocar al The Last Waterhole en Amsterdam o al Casablanca en Viena o al Diamon Lunge de Berlín o en Liverpool en The Cavern o en ese bareto que me encontré a escasos metros de La Gran Place en Bruselas, o en esos otros que vi en Praga o en Manchester o en Birmingham?, por citar sitios que me vienen a la memoria donde yo he estado y pienso que podrían tocar y demostrarles a todos ellos que en España hacemos muy buena música y tenemos gente que toca como dios.

Me encantó verlos en El Honky, disfruté muchísimo escuchándoles y viéndoles a un escaso medio metro. Tal vez el video no haga mérito a lo que yo estoy contando aquí, la música sonaba fuerte y clara pero los inmensos bafles que estaban junto a mi distorsionaron el sonido de mis pobres y domésticos videos. En directo sonaban francamente bien y me parecieron muy buenos. Aquí dejo un par de videos de un concierto que me llegó muy, muy dentro…

Si realmente te gusta el rock y la música en vivo, si quieres oír buena música y pasar un rato increíble, no lo dudes, pásate por El Honky cualquier día que ellos toquen, no te arrepentirás…

Blondie

2 de diciembre de 2011

Oh Lonsome Me



Blondie

1 de diciembre de 2011

En Un Lugar de Mi Mente...


Conozco un lugar al que un día me acerqué sin mirar, no sabría muy bien decir donde está ese sitio, tan siquiera llevaba un navegador para guiarme, llegué allí por pura casualidad y de la casualidad salieron unas risas y unos besos muy tiernos no rozados y unas sensaciones demasiado especiales.

El desconcierto habitó en mí, me advirtió que me fuese, pero no le escuché y es que el desconcierto es bastante coñazo, es un pelma que te hace pensar y razonar y yo no quería pensar. Mi vida ya estaba llena de muy buenas razones, de pensamientos etéreos, de sueños inconsistentes que se difuminaban en las noches de mi almohada, de objetivos logrados e insatisfechos.

Quería viajar a esa estrella que tal vez ya estaba muerta cuando nací, pero que me iluminó cuando vi por primera vez la luz, quería viajar de nuevo a ella y contarle la razón de mi desazón, pero la estrella ya no estaba, la noche era cerrada, las nubes cubrían un cielo posiblemente estrellado en el que posiblemente estaría la mía esperándome…

Tuve que conformarme con imaginarla, aprender a beber agua sin su luz, tomar una mano no se si equivocada, caminar mirando al frente, dejar de buscar mi estrella aunque fuese por un instante fugaz, aprender a entender que mi religión no era ya su luz, ni la tuya. Tan solo la mía…


Blondie

30 de noviembre de 2011

Pues Resulta Que Yo…


Pues resulta que yo no quiero ser un bicho raro, no quiero sentirme diferente ni que piensen de mi que tengo avería, pero claro, cada día que pasa elijo más lo que me gusta, y lo vivo como me gusta y…

Un día de noviembre, de esos noviembres que yo tanto odio porque no me gusta nada noviembre como siempre digo, a pesar de los noviembres de Milanés, en un bar demasiado blanco para mi gusto, os conocí, sin ninguna pretensión, simplemente porque me gusta comunicarme, porque me gustan las gentes y sin saber porque me sentí en casa con vosotros y eso me gustó, sí, me gustó reírme con vosotros, porque me encanta reír, porque no quiero sufrir, porque la vida es eso, unas cuantas risas conseguidas y un montón de tristezas no buscadas y yo me reí y salí de allí risueña, pero los caballitos estaban cerrados y no pude montarme y es que cada instante de la vida está lleno de carencias. La vida nos regala buenos momentos y nos deja con algo pendiente, esa especie de miel en los labios que necesitaría poder saborear, para poder decir que fue un momento perfecto.

Mañana iré a montar en los caballitos, buscaré el más grande, dejaré que el vaivén del caballo me suba y me baje por la barra mientras cierro los ojos y pienso, ayer me reí mucho, tuve un instante feliz y soñaré que el carrusel no para, que me lleva a lugares lejanos, que me hace sentir niña, que me acompaña y me hace olvidar mis miedos por un instante, mientras mi vida continua girando y girando como una noria…

Blondie

29 de noviembre de 2011

Demasiado Tarde

maliZia kiss canta con Los Angeles
Canción: Quisiera que supieras vida mia



Ya es demasiado tarde para amarme, demasiado tarde para súplicas. Un día te abrí mi corazón, te regalé mi luz y mi calor, te mostré mis fragilidades, acaricié tus sensaciones, mordisquee tus besos, confié ciegamente en ti, te mostré mi sonrisa y mi mirada, te conté que tocaba las estrellas junto a ti y creí descubrir en ti algo diferente...

Puse mi corazón en tus manos, dormí junto a ti en las frías noches de invierno, compartí contigo los días calurosos de sol y las noches de lunas, los mares y las mareas, inventé un reloj para los dos en el que el tiempo transcurría a nuestro antojo, viví contigo silencios interminables que se hicieron cortos porque sentía tu respiración, caminé a tu lado sin mirarte, te miré sin caminar y dejé que me acariciaras, que amaras mi cuerpo y mi alma, o al menos eso pensaba yo, que me amabas…

Sufrí con tu desdén, odié tu indiferencia, imaginé mil sensaciones dormidas y las hice realidad, pensé cada día en decirte no y te decía si, me propuse olvidarte y te pensaba, no quería pensarte y te sentía, no quería sentirte y te olía y huía de tus olores hacia lugares oxigenados pero siempre aparecías frente a mi, tomabas mi mano y me llevabas hacia tus profundidades y así pasó el tiempo, lentamente, despacio, tan despacio como escribo esto ahora, en este momento…

Blondie

28 de noviembre de 2011

Berlín: The Greenbaums - Diamond Lounge


Video tomado por maliZia kiss

En una calle nada de fácil de encontrar, Schönhauser Allee, por la parte de detrás de Alexandreplatz en Berlín está Diamond Lounge un lugar en el que cuando entras respiras Berlín en estado puro, allí van los de allí, los berlineses, los amantes de la música en vivo el punk y el rock. Es un lugar con recovecos en el que puedes escuchar música pinchada por DJ, comer, oír música en directo, hacerte un tatuaje e incluso bajarte al fumadero, a un rincón enterrado por los sotanillos donde dejan fumar. Si buscas un lugar donde pasar un buen rato, con buena música, buenos grupos y un ambiente especial no busques más, te lo puedo asegurar…

Aquí dejo un video de esa noche que pasé allí, los demás de este grupo están en mí canal de videos por si a alguien le interesara…

A mi este grupo me gustó mucho pero como a mi me gusta todo, lo que pongo aquí claro, cada cual que juzgue por si mismo, estamos en un mundo libre aunque mande La Merkel

Blondie

27 de noviembre de 2011

Berlín: Biergarten - Alexanderplatz


Video tomado por malizia kiss
Bierbgarten Berlín Noviembre 2011

Pues la verdad es que nunca había estado en una cervecería tan típicamente alemana como Biergarten que está en Berlín en Alexanderplatz. Haber habrá muchas, pero yo nunca había estado en ninguna como esta.

No es un lugar para turistas sino para alemanes y todos beben esas inmensas jarras de cerveza una tras otra, alegres, riendo. Al poco rato de hacer este video tiró de mi mano una alemana cuadradota, alta, inmensamente grande, parecía una tía de esas de levantamiento de pesas, tenía una fuerza bestial y se puso a bailar conmigo, ella me zarandeaba y me hacía girar sobre sus brazos al ritmo de la orquesta y yo me dejaba llevar, me parecía increíble estar allí bailando con esa tía tan forzuda y decidí disfrutar el momento, lástima que no me hiciese nadie un video bailando con ella porque eso si que habría sido digno de ver…

Y como me gustó ese lugar, cené comida alemana, bailé con la forzuda y me lo pasé muy bien en ese lugar dejo aquí este video para mi, para que siempre esté vivo en mi memoria y de paso si alguien quiere verlo pues ya sabe, simplemente click en el play…

Blondie

26 de noviembre de 2011

First We Take Manhattan



Primero Tomamos Manhattan

Me sentenciaron a 20 años de aburrimiento
por tratar de cambiar el sistema desde dentro.
Ahora vengo, ahora vengo a cobrármelo.
Primero tomaremos Manhattan, después tomaremos Berlín.

Me guía una señal en el cielo.
Me guía esta marca de nacimiento en mi piel.
Me guía la belleza de nuestras armas.
Primero tomaremos Manhattan, después tomaremos Berlín.

Realmente querría vivir contigo, nena.
Me encanta tu cuerpo, tu alma, y tus ropas.
¿Pero ves esa cola de ahí, moviéndose a través te la estación?
Te lo dije. Te lo dije. Te dije que yo fui uno de ellos.

Ah, me amaste cuando era un perdedor
pero ahora te preocupa que quizás venza.
Sabes como pararme,
pero careces de la disciplina necesaria.
Durante cuantas noches recé por esto,
para que mi obra comenzase.
Primero tomaremos Manhattan, después tomaremos Berlín.

No me gusta su negocio de modas, señor.l
Ni me gustan las drogas que le mantienen delgado.
No me gusta lo que le ocurrió a mi hermana.
Primero tomaremos Manhattan, después tomaremos Berlín.

Realmente querría vivir contigo, nena...

Te doy las gracias por las cosas que me mandaste.
El mono y el violín marca Plywood.
Practiqué cada noche, y ahora estoy listo.
Primero tomaremos Manhattan, después tomaremos Berlín.

Recuérdame. Solía vivir sólo para la música.
Recuérdame, yo te llevaba las bolsas de la compra.
Es el Día del Padre y todo el mundo está herido.
Primero tomaremos Manhattan, después tomaremos Berlín.

Leonard Cohen

Blondie

24 de noviembre de 2011

Quiero Ser Lara

Relato: Quiero ser Lara por maliZia kiss
Lee: maliZia kiss


Fotografia del video tomada por maliZia kiss
Berlín nov. 2011

Quiero ser Lara

No quiero morir, pero muero cuando tu no estas, mi corazón se llena de melancolía y deambulo por la vida sin rumbo y hace tanto, tanto tiempo que tu no estas…

Una mujer camina deprisa en el frío de Berlín, yo la miro, me gusta su porte, su forma de caminar, es esbelta, delgada y alta, su cabello es rubio y su abrigo me enamora, es negro y largo, hasta los pies, a partir de la cintura es acampanado, los puños y el cuello son de terciopelo y se abrocha con unos cordones trenzados parecidos a los de las trencas, pero sobre un botón redondo del mismo cordón en vez de esos botones de colmillos, es un abrigo precioso y me recuerda no se porque a Lara.

Corro tras ella, ella camina deprisa pero yo pienso tengo que alcanzarla, al fin llegó a ella y la cojo suavemente por el brazo para que se pare. Ella se vuelve y me mira. Yo le digo torpemente que amo su abrigo negro, ella sonríe y yo lo toco y lo miro y veo que el forro interior es rojo, un rojo intenso y brillante, un rojo pasión, un rojo especial…

Quiero tu abrigo le digo, quiero un abrigo como ese, pero ella no me entiende, habla alemán o tal vez ruso, aún así yo insisto, quiero tener ese abrigo, ponérmelo con mis botas y mi con mi gorro ruso que compré en Praga, quiero pasear con él puesto por lugares fríos con nieve, quiero sentirme Lara.

Pero…

¿Cómo explicarle todo eso a esa bella desconocida que no me entiende?. Al fin no se ni como me hago entender y ella sonríe y saca de su bolso un sobre con un matasellos impreso en alemán y escribe una dirección. Allí lo encontrarás intuyo que quiere decirme. La miro, la sonrío y le doy las gracias con mi mirada, ella aprieta suavemente mi brazo, igual que había hecho yo antes, y me dice algo en alemán que debe de significar de nada o espero que lo encuentres o gracias por gustarte mi abrigo, ¡que se yo, si yo no hablo alemán!, de nuevo se aleja por el puente y yo me quedo embobada mirando su abrigo, ella se aleja lentamente de mi mirada, cuando mis ojos la pierden vuelvo sobre mis pasos, feliz, sintiendo ya casi ese abrigo sobre mi cuerpo. Ya se donde encontrarlo.

Pero no lo encontré, tan solo encontré ya una excusa para volver a Berlín, para buscar ese abrigo y que alguna vez pueda ser mío y haga que me sienta Lara, que pueda sentirme Lara…

Blondie

23 de noviembre de 2011

Y Berlin De Nuevo...

maliZia kiss, Puerta de Brandenburgo, noviembre 2011

Y he vuelto a Berlín, pero en diferente momento, en diferente compañía y en diferente época del año. He vuelto en otoño, con frío, con los parques alfombrados de ocres, de hojas de diferente marrones y rojizos, vestidos con sus mejores tapices para recibir la navidad. He visto ¡al fin!, los famosos mercadillos de navidad en los que te deleitas viendo los manjares de esa tierra, comiendo salchichas con la avidez de un adolescente, saboreándolas y regocijándote con ellas a pesar de que tengas que pagar el precio de algún kilillo de más, pero ¿qué mas da?, sí, que más da un kilo más o dos cuando compensa el placer de probar todo eso que te exhiben allí para que lo pruebes…

He podido hacer todo aquello que me quedó pendiente en el viaje anterior, todas esas cosas que cuando no las has hecho piensas, hay que dejar cosas para volver, pues sí, eso me pasó a mi la vez anterior que fui y la falta de tiempo, el verano y el exceso de turistas me impidieron por ejemplo subir hasta la cúpula del Domo, demasiadas colas en verano para poder hacerlo y ahora El Domo ha sido completamente mío, sin gentes, sin agobios. Trescientos dos escalones contaditos, para subir y disfrutar de unas maravillosas vistas de Berlín. Compensó el esfuerzo, lo volvería a hacer sin la más mínima duda.

Y repetir todo aquello que ya vi y que cuando lo vi pensé quiero volver a verlo otra vez algún día…

Y hoy de vuelta en casa me pregunto ¿Por qué no estoy en Berlín?

Blondie

18 de noviembre de 2011

Mis Despertares

Relato de maliZia kiss
Lee maliZia kiss
Gato del video Ron Bacardí- Octubre 2011



Todas las mañanas desde hace ya algún tiempo mis amaneceres han cambiado. Ya no me despierta un sórdido y estrepitoso timbre de un despertador, sino que me despiertan las dulces caricias de Ron, de Ron Bacardí, mi gato.

Es algo tan curioso como difícil de explicar, me ha llevado mucho tiempo entenderle. Mis despertares ahora son toda una ceremonia, primero se acerca sigiloso a mi cama y con su patita me da suaves golpes en la cabeza sin sacar las uñas, es su forma de decirme que me despierte, que toca levantarse, jamás me hace daño, ni me araña, pero eso si, no para hasta que consigue que salte de la cama.

Después vamos a la cocina y le pongo su comida y su agua, fresquita, como a él le gusta y entonces se supone que tendría que ponerse a comer, ansioso, con hambre, pero no lo hace, vine a mis piernas y roza su lomo contra ellas, si yo me levanto de la silla y hago otra cosa me maúlla, protesta, pide cariño, pide caricias y entonces yo le empiezo a acariciar muy despacio su cabecita y él cierra los ojos y se deja hacer, ronronea y así pasamos un rato, los dos sentados en el suelo, el contacto de mi mano hace que vaya estirando su cuerpo relajado, moviendo su cola para decirme que está contento, pero ahí no acaba la cosa, aún no quiere comer, quiere que le coja en mis brazos y le acune como a un bebé, se acurruca en mi regazo y deja que le siga acariciando su cabecita rato y rato, hasta que de pronto decide que ya ha tenido su dosis de cariño y salta de mis brazos a por su comida.

Los gatos son animales increíbles, he aprendido a conocerles, son amorosos cuando y con quien quieren, son tremendamente independientes y ellos deciden lo que quieren, como lo quieren y con quien lo quieren.

Y a mi eso me gusta, porque no es un animal entregado, porque no hace lo que yo quiero, sino que me elije y me lleva por el camino que él quiere para que yo le de mis caricias cuando él las pide y las necesita, no cuando yo se las quiera dar…

Me gusta Ron, me gusta mucho Ron Bacardí, mi gato. Me ha enseñado mucho sobre la ternura y las caricias…

Blondie

16 de noviembre de 2011

Empieza El Cambio de “Hacer”



Cuando el verbo hacer se convierte en el programa de un partido

Blondie

Wim Mertens



Un amigo me dijo de Wim Mertens o le odias o le amas, bien pues yo anoche tuve la ocasión de escucharle en Arteria Teatro Haagen-Dazs Calderón, en Madrid y le amo, sí, le amo, amo su música. Me pareció un concierto sublime.

Nos presentó su último disco, Series of ands-Immediate givens, compuesto por él, como toda su música. Es un compositor extraordinario.

En el escenario, un trío lo han compuesto, El violín, El Violoncelo y El Piano de Mertens y el conjunto de los tres instrumentos más la voz de Mertens cantando ininteligible ha sido un complemento magistral.

Cada nota entraba en mi interior doliéndome, sí, me dolía de felicidad, sentía que se me iba a paralizar el corazón de tanta belleza y sentía como poco a poco el alma se me iba perfumando con sus notas, con ese piano que bajo los dedos de Mertens habla por si solo y ese violín que te penetra con tan solo un ligerísimo roce en sus cuatro cuerdas por la barra armónica y el violoncelo, oh el violonchelo, el chelo…

Ha habido momentos que sentía que tendría que abandonar mi palco por no poderlo casi resistir, porque dolía, sí, dolía. Es algo difícil de explicar para mí ese dolor, porque era un dolor hermoso, bello, un dolor de éxtasis, un dolor indescriptible…

He salido aturdida de ese concierto, me ha sabido a poco, quería más, todo el público quería más y aplaudíamos en pié con ovación a Win Mertens y sus músicos, un genio, unos genios de la música.

Win Mertens lo tiene todo, es músico, compositor, guitarrista, cantante, es diferente, especial, es bajo mi punto de vista un genio.

Si tienes oportunidad de verle en directo alguna vez, no dejes de hacerlo, sabrás lo que es sentirse muy vivo y vibrar con su música tan acojonante, sabrás lo que es alimentar tu espíritu.

Blondie

15 de noviembre de 2011

Oigame Compadre



No puedes dormir, algo oprime tu garganta, pasas las horas en vela y buscas eso que no puedes hallar, necesitas respirar. Ya no hay marcha atrás y lo sabes y eso te desespera. Cuando bebes te pones fatal, el vino llueve por tus ojos en lágrimas rojizas, emborrachan tus ojos y nublan tu mirada, no te deja pensar con claridad y además no quieres hacerlo porque odias pensar porque sabes que te hace daño. Das una y mil piruetas sobre ti mismo buscando esa respuesta que no encuentras y dejas que el vino siga regando tu dañado corazón hasta caer desmayado, hasta olvidar ese dolor que te atenaza, que no te deja dormir, que no te deja vivir…

A la mañana siguiente te duele la cabeza y te sientes una piltrafa y el miedo se apodera de ti, la resaca convierte tus miedos en realidad y no quieres levantarte, tienes miedo de asomarte al mundo sobrio y ver como has equivocado tu vida y tan solo deseas que pase rápido el tiempo y llegue la noche para refugiarte en tu botella, en tus fantasías sexuales que no te satisfacen, y buscas de nuevo donde apagar tu dolor, donde dejar de pensar, donde quitarte ese peso que te oprime, esa culpabilidad de no ser valiente, de no mirar sobrio unos ojos y enfrentarte a ellos.

Eres un pobre y triste borracho de tu propia penuria y lo sabes, quieres soltar la botella pero no puedes, tiemblas, temes sentirte descubierto y que el mundo entero sepa tus debilidades, tus extraños vicios. Pasas la semana como puedes, cabizbajo, huraño, mirando al suelo, fingiendo una estabilidad de la que careces, aguantando el tipo ante los sobrios esperando que tu ansiado viernes llegue pronto para volver a ella, a tu botella, a la única compañía femenina que no te increpa, que no te obliga a soltar tus sentimientos, que tan solo te aturde y te lleva a ese lugar que a ti te gusta porque te impide pensar… A ese lugar donde tu cobardía te hace sentir cómodo.


Eso te pasa por amarla y creer que es demasiado, nunca es demasiado lo que se ama, nunca, y cuando estas borracho corres a ella, la buscas, sí, la buscas por todas partes, por ríos y mares y montañas y lagos, por las estrellas y los vientos, por las lunas, por los soles, por las calles que sabes que ella no pisa, la embriaguez te permite gritar su nombre, gritarle cuanto la necesitas, pero ella no está, ella ya no está…

Blondie

14 de noviembre de 2011

13 de noviembre de 2011

Johnny & The B.Goodies - Segundo Jazz - 10.11.2011

En el tercer video canturrea con ellos maliZia kiss



Videos tomados por maliZia kiss
A pesar de ir muchas veces al Segundo Jazz, nunca había ido en jueves y por eso no había tenido ocasión de ver y escuchar a Johnny & The B. Goodies que es un grupo que versiona divinamente canciones de los 60, 70, 80…

El resultado: muy bueno, me robé horas de sueño pero me compensó, pasé un rato delicioso, hablé con el cantante otro rato y salí de allí encantada de la vida, embriaga de música y feliz.

La conclusión: Pienso ir otro jueves.

A mi me gustaron mucho, os invito a escucharlos, vosotros juzgáis, adelante, todos vuestros…

Blondie

11 de noviembre de 2011

Felicia & Milky Way


Videos tomado por maliZia kiss

Anoche fui completamente a ciegas a un concierto de Felicia & Milki Way en El Segundo Jazz, jamás había oído hablar de ellos y la información con la que me encontré en Internet antes de ir al concierto fue bastante escasa. Me habían dicho que Felicia es una chica española que canta country, blues, Yodel, rock y rockabilly acompañada de su guitarra acústica y que merecía la pena escucharla en directo y me dijeron bien porque Felicia tiene una voz prodigiosa y junto con el contrabajo y la batería de su hermano Lucky Lobillo, forman un grupo digno de escuchar en vivo y en directo. Mas tarde me enteré que el contrabajo se llamaba Alfonso Múgica e Ile Hamalaimem en la guitarra del grupo Los Silverstones.

Enhorabuena Felicia la hora y pico que nos diste de concierto me supo a cinco minutos, disfruté muchísimo escuchándote y charlando después contigo, porque además de ser una cantante de primera eres una bellísima persona, una tía muy maja. Gracias por dedicarme tu tiempo después de tu maravilloso concierto.

Anímate porfa y regálanos tu voz en Los Veranos de la Villa en el 2012, ¿vale?

Blondie

10 de noviembre de 2011

Mal Rayo Te Parta


Recuerdo una vez hace ya años, muchos años, que las tormentas eran fuertes, los rayos y relámpagos muy luminosos y los truenos atronadores, pero a mi no me daban miedo, la inconsciencia de mis trece años me hacían valiente y cuando llovía con furia de dioses en verano, salía a la calle con mi bici y corría a la ermita, allí había un inmenso olmo y yo desafiaba a los dioses, me ponía mirando al cielo con los brazos en alto y dejaba que la lluvia me empapase, miraba a los rayos y sentía complicidad con ellos. Nos hicimos amigos.

No recuerdo ni una sola vez por aquel entonces que me diera por pensar en los pararrayos, ni en esa lapidaria frase de “mal rayo te parta”, tan siquiera se me pasaba por la imaginación eso de que mucha gente muere por un rayo en las ermitas, simplemente la inconsciencia de mis trece años me hacía valiente, sentía complicidad con esas hermosas luces que iluminaban un cielo negro y me sentía acompañada por ellas.

Cuando cesaba la tormenta y volvía a casa empapada me gustaba que me secaran y me dieran una taza de caldo calentito, que me regañaran y me dieran una aspirina, que me obligarán a ponerme el pijama y me mandaran a la cama castigada.

Sabía perfectamente que cuando volviese otra tormenta yo volvería a desobedecer y volvería a escaparme en mi bici al olmo y a la ermita.

Cuando descubrí el amor por primera vez, allá por mis quince años más o menos, tuve un novio que temía a las tormentas y cuando tronaba temblaba como un corderillo, yo me reía de él y quería llevarle a mi lugar secreto pero nunca quiso ir, tenía mucho miedo y así fue como yo me desenamoré de él, un día de lluvias y tormentas, de rayos y relámpagos, de atronadores truenos que no pude compartir con él empapada mirando al cielo con los brazos hacia arriba.


Cuando le expliqué mi desamor no lo entendió, trató primero de convencerme que eso era una tontería, después me dio una clase magistral sobre los peligros de una tormenta, pero yo ya había tomado mi decisión del desamor, nada podía hacerme cambiar de idea y mientras el hablaba y hablaba sobre rayos y relámpagos y truenos yo pensaba, mal rayo te parta porque yo me voy, porque ya no te quiero.

Y desde entonces en mi corazón hay tormentas con rayos y relámpagos que iluminan mis sentimientos y angustiosos truenos que retumban en mi interior haciéndome temblar y aguas que empapan mi corazón de lágrimas de dolor, de lágrimas de felicidad, de aguas tormentosas que me hacen caminar por senderos estrechos, sola y llena de temores pero sin tambalearme...

Blondie

9 de noviembre de 2011

Vanguardismo en La Piel



Su melena ondulada se enredaba entre sus manos. Él pasaba los dedos y se quedaban atrapados entre sus rizos. Ella se dejaba hacer…

Pasaron tiempo y tiempo aprendiéndose el tacto de sus pieles, el aroma de cada uno de ellos, se miraban, se acariciaban se besaban y él volvía a enredar sus dedos en la ondulada melena de ella.

Y continuaron, pasando el tiempo lentamente, mirándose, acariciándose, besándose…

Y sus cuerpos se estremecían con el contacto, las yemas de sus dedos se deslizaban lentamente por la piel del otro jugueteando, haciendo dibujos imaginarios más parecidos a una pintura vanguardista, ininteligible pero hermosa, sus dedos dibujaban lentamente todo aquello que sentían, sus dedos eran sus pinceles y sus sensaciones sus óleos.

Y continuó pasando el tiempo entre dibujos abstractos, miradas que hablan, besos húmedos y caricias que estremecen.

Sus sexos no existían, tan solo su piel y su olor y esa angustiosa necesidad de fundirse los dos en uno, de meterse el uno dentro del otro y quedarse allí unidos, juntos, para siempre…

Sus jadeos aumentaron, sus respiraciones se hicieron cada vez más entrecortadas y se regalaron en sus bocas sus orgasmos. Cada uno le dio al otro el suyo y ambos se deslizaron despacio por sus gargantas hasta lo mas hondo de su ser.

Blondie

7 de noviembre de 2011

DILEMA


No quiero que gobierne la derecha en mi casa, pero tampoco quiero que sigan estos inútiles de ahora de okupas en mi casa. Y mi casa no puede quedarse vacia...

Ni tampoco quiero abstenerme, me parece que me sentiría lo peor, eso de no implicarse…

No quiero votar en blanco, ¿regalar mi voto? ¡y una mierda! lo voy a regalar yo, que para regalos estamos...

No quiero ver esta noche a dos bufones en televisión, ni oírles decir más majaderías y encima jodida sabiendo que ese puto debate ha costado la friolera de 550.000 euros, de los cuales 18.000 euros serán en comida para zampar, que terminará más de la mitad en el cubo de la basura cuando otros no pueden ni comer. No veré el debate aunque sea una inculta después.

¿Qué coño hago yo?. Soy un bicho raro o al menos así me siento hoy...

Blondie

6 de noviembre de 2011

Wanda Jackson, Una Leyenda Viva del Rock


video tomado por maliZia kiss

El viernes por la noche tuve la inmensa suerte de ver, oír y disfrutar de Wanda Jackson a escasos metros de ella en la sala Rock Kitchen en Madrid y fue algo indescriptible. No voy a hablar de ella, de su biografía y de su trayectoria, quien quiera saberlo que vaya a Google, tan solo quiero plasmar aquí lo que ella provocó en mi

Wanda tiene setenta y cuatro años, una fuerza en la voz inimaginable, destila sensualidad en el escenario, su voz penetra en tu interior y te posee al instante, es simplemente bestial escucharla cantar y allí estaba yo junto a un montón de público totalmente entregado a su música, a su voz y a ella.Totalmente entregada también yo.

La sala estaba completamente llena, la inmensa mayoría gente joven que aplaudían con devoción a esta mujer que tuvo amores con Elvis, cuyos comienzos no fueron nada fáciles en una sociedad machista que se negaba a darle su merecido puesto en el rock por el simple hecho de ser mujer y que consiguió convertirse con su voz en lo más en rock hecho mujer.

Y hoy aquí sigue, en pié, con una voz desgarradora y fuerte que te llega hasta lo más hondo escuchándola en directo.

Yo la miraba y me preguntaba ¿quiénes son los jóvenes el público o ella?, porque Wanda en el escenario nos regaló toda su fuerza con un concierto de Rock, pero de Rock del bueno, del que ya no hay, del que perdura gracias a ella…

Enhorabuena Wanda, has conquistado mi corazón…

Yo de mayor quiero ser como ella, pero en versión kiss, en versión maliZia kiss.

Blondie

4 de noviembre de 2011

En Las Dunas


El viento azotaba fuerte, era caliente y a su paso levantaba remolinos de arena del desierto. El calor era exagerado, las dunas de una belleza inigualable y los bereberes hombres de ley. Algunos tenían las pieles arrugadas, con surcos que marcaban en su rostro lo vivido, lo sentido, lo sufrido, otros eran realmente bellos. Las mujeres me untaron de Henna los pies, las manos y el pelo, pasaron un fino palo de madera por mi ojos con kohl y me pusieron una túnica. Yo me dejaba hacer, no me importaba nada vivir lo mismo que ellos siempre y cuando no se les ocurriese taparme la cara. Por ahí si que no pasaría…

Pero no me la cubrieron, tan solo tocaron música en mi honor, sacaron dátiles, te verde que fueron haciendo con menta, con hojas frescas de menta que trituraron cuidadosamente, sacaron una fuente con cordero, otra con cuscús y una pipa con kif, hicieron un corro y cantaron hasta el amanecer.

Él me miraba todo el rato, yo no le miraba pero le veía y veía como me miraba, sentía su mirada fija y penetrante en mi.

El tiempo se había detenido, el silencio del desierto nos envolvía, sentí deseos de ser amada por aquel bello y desconocido berebere de mirada azul intensamente profunda y cuerpo fuerte, joven y deseable. Dejé que me siguiera mirando y acariciando mi piel con su pupilas. La magia de ese lugar me estaba embriagando…

Algunos se fueron durmiendo acunados por el kif, otros cantaban ajenos a todo, otros se retiraron silenciosos a sus cabilas y él y yo nos perdimos por las dunas y nos amamos hasta el amanecer, despacio, muy despacio, no nos dijimos nada porque nada podíamos decirnos, no entendíamos nuestros lenguajes pero si entendimos el lenguaje del deseo, del amor y habló el por nosotros…

Nos despertó el sol el uno en brazos del otro, nos miramos sonriendo, bebimos agua de la cantimplora, me monté en el camello y él tiró de la cuerda del animal caminando hasta llegar a un lugar medio civilizado donde me esperaban con un jeep, en el que me monté y vi como su silueta se alejaba de mi lentamente, como esos ojos me despedían con amor…


Yo volvía a casa, él se quedaba en el desierto...

No le dije mi nombre, no me dijo su nombre, no nos dijimos adiós, tan solo nos sonreímos y dejamos que nuestras manos se deslizaran lentamente separándonos, mirándonos con tristeza... Jamás volví a verle.

Blondie

3 de noviembre de 2011

Blondie Films: Único Testigo - Escena Wonderful World


Como me gusta, pero como me gusta esta escena,
como me gusta...

Blondie

2 de noviembre de 2011

Barquito de Papel


En el mar, en la lejanía, se veía un barquito zozobrar, el agua lo llevaba a la deriva, sin rumbo, pero no parecía quejarse. El capitán permanecía erguido en proa enarbolando su bandera y queriendo proteger su barco que se hundía...

El barquito era de papel, de un papel escrito con letras ininteligibles y poco a poco fue deshaciéndose y mezclándose con las aguas del mar hasta desaparecer. El capitán era de plomo y se hundió, las profundidades del mar se lo tragaron y allí abajo se quedó sin su barquito de papel…

La bandera allí se quedó también, flotando a la deriva y sin rumbo. En aguas de nadie…

B
londie

1 de noviembre de 2011

Porqué Tengo Que Ponerle Un Maldito Título?


Cuando

Cuando me bloqueo no gesticulo
Cuando no gesticulo apenas si respiro
Cuando apenas si respiro parece que estoy muerta
Pero estoy aquí, hoy estoy aquí
No estoy allí...

Blondie

31 de octubre de 2011

La Cita


Se habían conocido por Internet, de una manera casual y así casualmente empezaron a hablar cada día hasta que sus sentimientos crecieron y comenzaron a sentirse imprescindibles. Ninguno de los dos se atrevía a desvelar su verdadera identidad y mantenían una especie de tira y afloja sobre ella, un me fío pero no me fío. Anda tanto loco suelto pensaba ella… Anda tanta loca suelta pensaba él…Pero volvían a buscarse cada noche con una necesidad cada vez más imperiosa.

Sus corazones latían juntos a través de una pantalla, nada sabían de sus vidas el uno del otro, tan solo sabían de sus sentimientos, de sus sensaciones y de esa especie de química extraña que había nacido entre ellos inexplicablemente. Tan solo se habían intercambiado una fotografía, que podía ser real o tal vez falsa, pero ambos soñaban con el rostro de la foto intercambiada.

El tiempo pasaba y en vez de apaciguar ese sentimiento, crecía sin remedio, cada día y pese a ser unos perfectos desconocidos se sentían más cercanos, menos extraños, más unidos…

El destino les había unido de la forma más caprichosa, en forma de una extraña energía que ambos podían masticar cuando estaban conectados, una energía que hacía que supiesen como se sentía el otro con tan solo leer la primera letra de la primera palabra que se tecleaban al encontrarse en la pantalla cada día y en forma de ese famoso hilo, fino, fuerte e invisible, que tan solo veían ellos, cuando no estaban enfrente de esa pantalla.

¿La mente les había jugado una mala pasada?, ¿tal vez la necesidad de querer?, ¿la soledad?, ¿qué diablos estaba pasando?, se preguntaban…

Y así pasaron horas, muchas horas y días muchos días y meses...Sin atreverse a desvelar su identidad por aquello de que en Internet anda mucho loco suelto, pero sin poder desligarse de esa extraña comunión entre ellos.

Hasta que un día al fin se decidieron. Tenemos que conocernos, teclearon al unísono en la pantalla y ambos coincidieron que ya no podía pasar más tiempo, que se amaban demasiado y acordaron una cita, pero sin desvelar su identidad, ni el número de teléfono se dieron tan siquiera. Yo llevaré una rosa roja en la mano dijo ella y yo un periódico doblado a lo largo en mi mano izquierda dijo él.

Se citaron el día treinta de ese mismo mes a las once de la mañana en la puerta de la estación de tren. Desde que acordaron esa cita apenas si podían conciliar el sueño, solo tachaban los días en el calendario y hablaban de su cita cada día en la pantalla. Estaban deseando que ese día llegase, ambos necesitaban convertir en olor, en tacto y en miradas sus sentimientos hacia el otro y una vez acordado el encuentro se llenaron de impaciencia. Ya falta un día menos, se decían…

Él llegó a las once menos cuarto, con su periódico en la mano izquierda. No había dormido nada esa noche y no quería llegar tarde a la cita y allí, en la puerta de la estación, se quedó parado esperándola. Cuando su reloj marcó las once empezó a ponerse muy nervioso, se sentía ridículo en esa guisa, en esa cita a ciegas, porque no estaba él muy seguro que la mujer que esperaba, la mujer que le había hecho sentir lo que jamás había sentido antes fuese la de la foto y además suponiendo que lo fuese ¿y si él no le gustaba a ella?. Y daba vueltas y vueltas alrededor de la puerta con su periódico esperándola…

Pero el tiempo pasaba y ella no llegaba, empezó a sentirse defraudado, miraba su reloj nervioso y buscaba a su alrededor la cara de su chica entre todas las gentes que pasaban, pero ella no estaba… A las doce menos cuarto comprendió que todo había sido un burdo engaño, que ella no llegaría y se alejó de ese maldito lugar, cabizbajo, triste, preguntándose porque no habría hecho caso a sus amigos cuando le decían que Internet es justamente eso, un engaño. ¿Por qué no había acudido a la cita si cada noche le decía que le amaba?, y poco a poco se fue perdiendo en la lejanía, dejando la estación de tren a sus espaldas, y volviendo de vez en cuando la cabeza con la esperanza de verla, hasta que la estacion desaperció de su vista. Volvía despacio a casa, desconsolado, sintiendo un extraño vacío difícil de llenar, difícil de explicar…

Ella llegó a las once en punto, con su rosa roja en la mano. Había invertido más de una hora en ponerse guapa, su pelo, sus ojos, su cara, sus labios…Cuando se miró por última vez al espejo en casa se sentía satisfecha de la labor realizada, estaba francamente guapa, pero ahora allí, con su rosa en la mano temblaba y se sentía demasiado insegura, muy fea, estoy horrible, pensaba, no le gustaré nada…Y es que los nervios le estaban traicionando y sentía una inseguridad tremenda. Deseaba tanto mirarle a los ojos, había soñado tanto con ese momento que ahora sentía miedo, pavor, pánico y solo quería huir de allí, pero algo la retenía, algo impedía a pesar de su nerviosismo que se marchara…

A las doce menos cuarto comprendió que él ya no iría. La había engañado, ¿Por qué se había fiado de él?, ¿Por qué había pensado que era diferente?. ¿Dónde estaba todo ese amor que sentían?, ¿Por qué no había venido?

Y se alejó triste deshojando la rosa que llevaba entre sus manos, iba tirando al suelo despacio cada pétalo cuando se alejaba, era como si su subconsciente quisiera marcar el camino a su casa para que él la encontrara…La había engañado, ella había sido sincera con él y su amor aún más sincero pero él la había engañado…Y su rostro se fue llenando de sigilosas y silenciosas lágrimas mientras se alejaba de esa maldita estación de tren que fue dejando a sus espaldas ¿Por qué no hizo caso a sus amigas cuando le dijeron que no se fiara, que todos los tíos en Internet son unos mentirosos?.

Ambos llegaron a sus respectivas casas desfondados, ambos conectaron sus ordenadores y ambos eliminaron el contacto. Ambos habían comprendido que habían sido estafados y ambos decidieron que nunca más volverían a creer en la magia de Internet.

Cuando ambos se dieron cuenta que ese día habían cambiado la hora, ya era demasiado tarde, ya no pudieron volver a comunicarse, se habían perdido en la inmensidad de la red y no fueron capaces de saber la manera de volver a encontrarse a pesar de los miles de intentos que hicieron por verse de nuevo. No había manera, la red es demasiado inmensa y habían borrado sus contactos, ya no podían recuperarlos. No sabían nada él uno del otro, ni donde vivían, ni sus nombres, nada que pudiese darles una luz para aclarar el error del cambio de hora, ni siquiera se habían dado sus números de móvil, porque no se fiaban el uno del otro, aunque si se amaban…

Nunca consiguieron hacer realidad el sentir como sus manos se entrelazaban para iniciar tal vez un camino juntos, porque el destino es tan caprichoso que cambió ese día la hora para ellos, para su cita, para su encuentro. El destino y el azar tan solo les regaló un desencuentro…

Blondie

30 de octubre de 2011

Be For Real



Sí, soy real.

Sí, soy real, y cada día al despertarme siento todos y cada unos de mis músculos, siento como el músculo de mi corazón late al ritmo de mi respiración, del aire que inspiro, del aire que me rodea, que envuelve mi encadenada vida segundo a segundo. No, no soy una estrella fugaz, ni un suspiro en la noche, soy real, tan real como es mi burda poesía, mis sensaciones dormidas y mí jodida manera de buscar…

Hay momentos que siento llagas en el alma, otros telarañas y otros fuegos multicolores que estallan en mi interior llenándome de luz.

Y si busco la luz y no la encuentro vuelvo a buscarla antes de sumirme en esa tremenda oscuridad que otros llaman desamor, esa ausencia de un latir, esa forma de vivir sin respirar, de sufrir sin sentir, de morir viviendo…

Si, soy real, me pellizco y me siento, soy esto, lo que veo, lo que muevo, lo que siento, lo que pienso, lo que respiro, lo que yo quiero ser…

Sí, soy real y cada día al despertarme pienso mientras muevo mis dormidos músculos, estoy viva y mi corazón, ese músculo pequeño se acelera porque me doy cuenta de verdad que estoy viva, realmente viva y que nada que yo no quiera ya podrá herirme…

Blondie

29 de octubre de 2011

MI MUÑECA


Dejó de importarme el día ese que me di cuenta que ya no me importaba. Ese día tuve claro lo que era la vida, la metí con sumo cuidado en su caja, la até con un cordel que le pedí a mi abuela, la subí al altillo, me subí a unos tacones y me olvidé de ella…

Blondie

28 de octubre de 2011

La I Griega (poema de Blondie)

Lee maliZia kiss


La I Griega (poema de Blondie)

Y buscó su mirada entre las ramas
Y pensó en mirarle sin atreverse
Y soñó que de pronto la miraba
Y así pasaron horas, meses y semanas
Y años
Y siguió buscando su mirada
Y siguió pensando en penetrarla
Y siguió soñando con sus ojos
Y un día esos ojos la miraron
Y un día pensó ¡al fin me están mirando!
Y un día pensó ¡al fin se paró el tiempo!
Y se dio media vuelta sin quererlo
Y se alejó de esos ojos para siempre
Y pensó no, no me gusta esa mirada…

Blondie

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