31 de octubre de 2011

La Cita


Se habían conocido por Internet, de una manera casual y así casualmente empezaron a hablar cada día hasta que sus sentimientos crecieron y comenzaron a sentirse imprescindibles. Ninguno de los dos se atrevía a desvelar su verdadera identidad y mantenían una especie de tira y afloja sobre ella, un me fío pero no me fío. Anda tanto loco suelto pensaba ella… Anda tanta loca suelta pensaba él…Pero volvían a buscarse cada noche con una necesidad cada vez más imperiosa.

Sus corazones latían juntos a través de una pantalla, nada sabían de sus vidas el uno del otro, tan solo sabían de sus sentimientos, de sus sensaciones y de esa especie de química extraña que había nacido entre ellos inexplicablemente. Tan solo se habían intercambiado una fotografía, que podía ser real o tal vez falsa, pero ambos soñaban con el rostro de la foto intercambiada.

El tiempo pasaba y en vez de apaciguar ese sentimiento, crecía sin remedio, cada día y pese a ser unos perfectos desconocidos se sentían más cercanos, menos extraños, más unidos…

El destino les había unido de la forma más caprichosa, en forma de una extraña energía que ambos podían masticar cuando estaban conectados, una energía que hacía que supiesen como se sentía el otro con tan solo leer la primera letra de la primera palabra que se tecleaban al encontrarse en la pantalla cada día y en forma de ese famoso hilo, fino, fuerte e invisible, que tan solo veían ellos, cuando no estaban enfrente de esa pantalla.

¿La mente les había jugado una mala pasada?, ¿tal vez la necesidad de querer?, ¿la soledad?, ¿qué diablos estaba pasando?, se preguntaban…

Y así pasaron horas, muchas horas y días muchos días y meses...Sin atreverse a desvelar su identidad por aquello de que en Internet anda mucho loco suelto, pero sin poder desligarse de esa extraña comunión entre ellos.

Hasta que un día al fin se decidieron. Tenemos que conocernos, teclearon al unísono en la pantalla y ambos coincidieron que ya no podía pasar más tiempo, que se amaban demasiado y acordaron una cita, pero sin desvelar su identidad, ni el número de teléfono se dieron tan siquiera. Yo llevaré una rosa roja en la mano dijo ella y yo un periódico doblado a lo largo en mi mano izquierda dijo él.

Se citaron el día treinta de ese mismo mes a las once de la mañana en la puerta de la estación de tren. Desde que acordaron esa cita apenas si podían conciliar el sueño, solo tachaban los días en el calendario y hablaban de su cita cada día en la pantalla. Estaban deseando que ese día llegase, ambos necesitaban convertir en olor, en tacto y en miradas sus sentimientos hacia el otro y una vez acordado el encuentro se llenaron de impaciencia. Ya falta un día menos, se decían…

Él llegó a las once menos cuarto, con su periódico en la mano izquierda. No había dormido nada esa noche y no quería llegar tarde a la cita y allí, en la puerta de la estación, se quedó parado esperándola. Cuando su reloj marcó las once empezó a ponerse muy nervioso, se sentía ridículo en esa guisa, en esa cita a ciegas, porque no estaba él muy seguro que la mujer que esperaba, la mujer que le había hecho sentir lo que jamás había sentido antes fuese la de la foto y además suponiendo que lo fuese ¿y si él no le gustaba a ella?. Y daba vueltas y vueltas alrededor de la puerta con su periódico esperándola…

Pero el tiempo pasaba y ella no llegaba, empezó a sentirse defraudado, miraba su reloj nervioso y buscaba a su alrededor la cara de su chica entre todas las gentes que pasaban, pero ella no estaba… A las doce menos cuarto comprendió que todo había sido un burdo engaño, que ella no llegaría y se alejó de ese maldito lugar, cabizbajo, triste, preguntándose porque no habría hecho caso a sus amigos cuando le decían que Internet es justamente eso, un engaño. ¿Por qué no había acudido a la cita si cada noche le decía que le amaba?, y poco a poco se fue perdiendo en la lejanía, dejando la estación de tren a sus espaldas, y volviendo de vez en cuando la cabeza con la esperanza de verla, hasta que la estacion desaperció de su vista. Volvía despacio a casa, desconsolado, sintiendo un extraño vacío difícil de llenar, difícil de explicar…

Ella llegó a las once en punto, con su rosa roja en la mano. Había invertido más de una hora en ponerse guapa, su pelo, sus ojos, su cara, sus labios…Cuando se miró por última vez al espejo en casa se sentía satisfecha de la labor realizada, estaba francamente guapa, pero ahora allí, con su rosa en la mano temblaba y se sentía demasiado insegura, muy fea, estoy horrible, pensaba, no le gustaré nada…Y es que los nervios le estaban traicionando y sentía una inseguridad tremenda. Deseaba tanto mirarle a los ojos, había soñado tanto con ese momento que ahora sentía miedo, pavor, pánico y solo quería huir de allí, pero algo la retenía, algo impedía a pesar de su nerviosismo que se marchara…

A las doce menos cuarto comprendió que él ya no iría. La había engañado, ¿Por qué se había fiado de él?, ¿Por qué había pensado que era diferente?. ¿Dónde estaba todo ese amor que sentían?, ¿Por qué no había venido?

Y se alejó triste deshojando la rosa que llevaba entre sus manos, iba tirando al suelo despacio cada pétalo cuando se alejaba, era como si su subconsciente quisiera marcar el camino a su casa para que él la encontrara…La había engañado, ella había sido sincera con él y su amor aún más sincero pero él la había engañado…Y su rostro se fue llenando de sigilosas y silenciosas lágrimas mientras se alejaba de esa maldita estación de tren que fue dejando a sus espaldas ¿Por qué no hizo caso a sus amigas cuando le dijeron que no se fiara, que todos los tíos en Internet son unos mentirosos?.

Ambos llegaron a sus respectivas casas desfondados, ambos conectaron sus ordenadores y ambos eliminaron el contacto. Ambos habían comprendido que habían sido estafados y ambos decidieron que nunca más volverían a creer en la magia de Internet.

Cuando ambos se dieron cuenta que ese día habían cambiado la hora, ya era demasiado tarde, ya no pudieron volver a comunicarse, se habían perdido en la inmensidad de la red y no fueron capaces de saber la manera de volver a encontrarse a pesar de los miles de intentos que hicieron por verse de nuevo. No había manera, la red es demasiado inmensa y habían borrado sus contactos, ya no podían recuperarlos. No sabían nada él uno del otro, ni donde vivían, ni sus nombres, nada que pudiese darles una luz para aclarar el error del cambio de hora, ni siquiera se habían dado sus números de móvil, porque no se fiaban el uno del otro, aunque si se amaban…

Nunca consiguieron hacer realidad el sentir como sus manos se entrelazaban para iniciar tal vez un camino juntos, porque el destino es tan caprichoso que cambió ese día la hora para ellos, para su cita, para su encuentro. El destino y el azar tan solo les regaló un desencuentro…

Blondie

30 de octubre de 2011

Be For Real



Sí, soy real.

Sí, soy real, y cada día al despertarme siento todos y cada unos de mis músculos, siento como el músculo de mi corazón late al ritmo de mi respiración, del aire que inspiro, del aire que me rodea, que envuelve mi encadenada vida segundo a segundo. No, no soy una estrella fugaz, ni un suspiro en la noche, soy real, tan real como es mi burda poesía, mis sensaciones dormidas y mí jodida manera de buscar…

Hay momentos que siento llagas en el alma, otros telarañas y otros fuegos multicolores que estallan en mi interior llenándome de luz.

Y si busco la luz y no la encuentro vuelvo a buscarla antes de sumirme en esa tremenda oscuridad que otros llaman desamor, esa ausencia de un latir, esa forma de vivir sin respirar, de sufrir sin sentir, de morir viviendo…

Si, soy real, me pellizco y me siento, soy esto, lo que veo, lo que muevo, lo que siento, lo que pienso, lo que respiro, lo que yo quiero ser…

Sí, soy real y cada día al despertarme pienso mientras muevo mis dormidos músculos, estoy viva y mi corazón, ese músculo pequeño se acelera porque me doy cuenta de verdad que estoy viva, realmente viva y que nada que yo no quiera ya podrá herirme…

Blondie

29 de octubre de 2011

MI MUÑECA


Dejó de importarme el día ese que me di cuenta que ya no me importaba. Ese día tuve claro lo que era la vida, la metí con sumo cuidado en su caja, la até con un cordel que le pedí a mi abuela, la subí al altillo, me subí a unos tacones y me olvidé de ella…

Blondie

28 de octubre de 2011

La I Griega (poema de Blondie)

Lee maliZia kiss


La I Griega (poema de Blondie)

Y buscó su mirada entre las ramas
Y pensó en mirarle sin atreverse
Y soñó que de pronto la miraba
Y así pasaron horas, meses y semanas
Y años
Y siguió buscando su mirada
Y siguió pensando en penetrarla
Y siguió soñando con sus ojos
Y un día esos ojos la miraron
Y un día pensó ¡al fin me están mirando!
Y un día pensó ¡al fin se paró el tiempo!
Y se dio media vuelta sin quererlo
Y se alejó de esos ojos para siempre
Y pensó no, no me gusta esa mirada…

Blondie

27 de octubre de 2011

HOY


Hoy voy a soñar contigo, esta noche te vas a meter en mi cama y en mi mente, lo se, no quiero que suceda pero va a suceder, te vas a meter y yo no te voy a pedir que te marches, mañana te diré que no lo recuerdo y por la noche te volveré a buscar, tu mueves los hilos y yo te los dejo mover. Pasado mañana todo será ya pasado, historia, me alejaré despacito y no me encontrarás, pero lo que no sabrás jamás es que vendrás conmigo en mi maleta, porque eso nunca te lo diré…

Blondie

26 de octubre de 2011

La Desdichada


Ni dormir puede la desdichada, su vida no vale nada y llora por los rincones pensando en lo que no tuvo. Mezcló aguas cristalinas con aguas turbias, paseó por alfombras de flores y por caminos fangosos, tocó las nubes con las yemas de sus dedos y bajó a los mismísimos infiernos buscando esos calores que no hallaba en las cumbres.

Ni dormir puede la desdichada, su vida no vale nada y sueña con otra vida pensando en lo que no tuvo. Probó placeres prohibidos, probó placeres legales, probó buscando y buscando y tan solo encontró el vacío.

Ni dormir puede la desdichada, su vida no vale nada y mezcla chocolates con ensaladas y dietas con atracones y busca el intermedio, pero nunca lo halla.

Ni dormir puede la desdichada, su vida no vale nada y quiere creer que es algo y quiere creer que es alguien y no es nadie, no es nadie la desdichada…

Ni dormir puede la desdichada, su vida no vale nada, no es nadie la desdichada…

Blondie

25 de octubre de 2011

Al Volante


Cloe metió la llave en el contacto de su coche, la giró, arrancó y se fue alejando lentamente de aquel lugar…

El iba a su lado y en cualquier esquina de cualquier lugar ella paró, él se bajó y Cloe se quedó sola con sus propios pensamientos. Algo fallaba, quería descubrirlo pero no conseguía saber que era.

Le había costado demasiado tiempo decidirse, dar ese paso, abrirse en cuerpo y alma, y quizás por eso esperaba demasiado o quizás simplemente lo que ella pedía era demasiado. El tiempo había ido transformándola y tal vez la había convertido, sin ella darse cuenta, en una mujer demasiado exigente, pero fuese lo que fuese ya no tenía remedio porque se dio cuenta que lo que ella buscaba, quería, necesitaba, era algo que no existe.

Necesitaba que él se volviese loco de amor por ella, pero las cabezas de los hombres piensan en todos los momentos, no saben o no quieren saber abandonarse, dejar la mente en blanco, perderse entre las sábanas de una piel, vestir un cuerpo con saliva, cerrar los botones a besos, anidar en el alma, mirar a los ojos y simplemente sentir…

Quizás ella era demasiado loca, tal vez él demasiado cuerdo, puede que ella muy exigente y el demasiado conformista, o simplemente habían creído amarse.

Ciñó fuerte el volante de su coche, apretó el acelerador y no miró ni un solo instante por el espejo retrovisor. Atrás quedaron sus carencias, en una esquina cualquiera de una calle cualquiera…

Blondie

24 de octubre de 2011

Eilen Jewel - Sala El Sol Madrid



Videos tomados por maliZia kiss,Sala El Sol

Ayer por la noche tuve la oportunidad de ver en directo a Eilen Jewel en la sala El Sol de Madrid y lo que me preguntaba mientras la escuchaba cantar era ¿Por qué no habré ido antes a verla?

Eilen es norteamericana de Idaho, canta como los ángeles y lo mismo te canta canciones de country, pero del country clásico de ese en que tocan violín, como gospel. Canta acompañada del saxo esas canciones que te hacen viajar a la viejas y polvorientas tabernas del sur de California, esas tabernas que hemos visto tanto en las pelis, al menos yo, que no conozco America, o blues de esos garajeros, también canta temas de jazz y temas lentos preciosos…

En resumen es una cantante, joven, que ya dejó de ser una promesa del folk y del rockabily, para convertirse en el mejor presente y futuro americano en su género, es pues ya una cantante que su música perdurará en el tiempo.

Anoche, acompañada de su banda, Jerry Gleen Miller, que es posiblemente uno de los actuales guitarristas mejores del mundo, Jason Beek, el bateria, el bajista Johnny Sciata y su marido David Sholl con el saxo nos presentó su nuevo disco Queen of the Minor Key

Me ha gustado mucho Eilen y me ha gustado ella como persona, porque Eilen es cercana, dulce, divertida, comunicativa, tierna, es una amor de persona, conecta con el público en un español bastante aceptable, se hace entender y nos cuenta que cuenta con nosotros, convirtiendo su concierto en una reunión de amigos.

Tuve la oportunidad de hablar con ella al terminar el concierto y se lo dije, le dije que me había encantado y que a partir de ahora puede contar con una nueva amiga en esas maravillosas reuniones de amigos en las que nos deleita con su voz y su banda, en esas reuniones que otros cantantes llaman conciertos…

Enhorabuena Eilen por tu concierto de anoche, gracias por regalarnos lo mejor de ti y por compartir esos instantes con todos nosotros.

Blondie

23 de octubre de 2011

GARBANZO


Me siento un garbanzo negro que quiere ser un espaguetti y encontrar una rendija donde habitar, donde descansar sin ser vista, donde poder fumar sin censuras, donde no tener temores, donde poder cantar, pachin pachán a garbancito no pisaréis…

Pachin Pachán a garbancito ya no veréis…

Blondie

22 de octubre de 2011

VIdeo Cutre: Soy Un Truhán...

maliZia kiss canta con Julio iglesias


Vamos a ver, hay cosas que son y son porque son, por ejemplo comemos porque necesitamos subsistir, alimentar nuestro cuerpo y amamos porque necesitamos sentir, alimentar nuestra alma eso está más que claro y claro en esto de los amores, como bien dice Julito, pues hay de todo…

Amores que pasan y se van, amores que se quedan ahí, atrapados dentro, muy dentro, amores que se olvidan, que se esfuman, amores que duelen, que desgarran, que destrozan, amores intensamente intensos, amores desapercibidos que ni nos percatamos que existen y amores que matan como dice Sabina.

Pues yo en esto de los amores tengo una intensa lucha, un tira y afloja, un te quiero y un te odio, un hoy sí, mañana también y pasado pues como que no y así anda de vapuleado y oscilante mi pobre corazón, este corazón, este pobre corazón mezcla de turquesas y marrones, este pobre corazón con ráfagas violetas...

Cogí mi corazón y lo envolví en celofán, lo metí en una caja y quise enviárselo, pero no sabía la dirección, la había apuntado con un indeleble en algún lugar que olvidé y busqué y busqué en mis bolsos, pero nada, ni rastro de los garabatos indelebles. No pude enviarlo y tuve que volverle a hacer hueco aquí, si aquí dentro, dentro, dentro, ¿no ves donde?, pues asómate…Asómate y podrás verlo ahí, encogido, temeroso, asustado, despistado, perdido…Con temblequeos.

Ya lo viste no? Y que?, que piensas de él ahora?, ¿te parece frágil?, o ¿de roca dura?, es que olvidé decirte al describírtelo que lo envolví en un caparazón, para que nadie lo vapulee, para que nadie lo quiera, para que a nadie le guste…

Y es que yo soy un truhán como dice Julito, pero en femenino osease una truhana, sí, una truhana un poco pícara, un poco granuja, un poco peligrosa, un poco canalla, un poco mala…

Un trozo de pan…

Blondie

21 de octubre de 2011

Blondie En La Escuela: Clase Del Dia


ConJUGAR
ConJUGACIONES
ConJUGANDO

ETA ERA ESA
ESA ETA ERA
ETA ESA FUE
FUE ESA ETA
FUERA ETA
ETA FUERA
ETA AQUÍ
ETA ALLI
ETA ALLÁ
ALLÁ ETA
ETA FUE
ETA ES
ETA SERÁ


Blondie

19 de octubre de 2011

SIETE



Me enfrento a un folio en blanco con una sola idea fija, ser feliz en cada instante con lo que hago y creer ciegamente en mi y eso cuesta esfuerzo, querría volver a esos tiempos en los que no te conocía y te esperaba, querría dar vueltas a la manivela hacia atrás y volver a ese día en el que tan siquiera te esperaba, pero eso ya es imposible y ahora quiero dar vueltas a la manivela para que todo vaya más deprisa, para alejarme cada vez más de ese día que te conocí aunque no te esperaba, de ese día que cambiaste mi vida sin yo pedirlo.

Entraste a hurtadillas, sigilosamente, caminaste descalzo por mi vida, te desnudaste y amaste cada recoveco de mi cuerpo y de mi alma sin decirlo, descubriste a mi lado que podías sentir y sentiste… ¿y ahora que?, ¿qué piensas hacer con tu vida, con la mía?.

¿Por qué todo tiene que ser en siete?, siete es el día que nació este diván, siete es el día que un capullo me hirió, siete es el día que murió mi padre, siete es el día que nací yo, siete es el día que llegaste tu, siete es el día que peor me he sentido siempre, siete es el día que no querría ver en mis calendarios, siete son los dilemas que tengo en mi vida.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis y siete…

Siete es el número de la calle melancolía. Siete son los días de cada semana que sigo viviendo aquí, siete son los colores del arco iris, siete son las vidas que tiene un gato, siete son el número de notas musicales, siete son las maravillas del mundo, siete son las décadas que marcan una vida, la antesala de la vejez, siete son los pecados capitales, siete son las energías que tenemos en el cuerpo, siete fueron los enanitos de Blancanieves, siete son las colinas de Roma, violeta es el séptimo color del arco iris, siete son los planetas plenamente visibles. Siete, siete siete…

Ahora mismo escribo esto y son las siete, vaya paradoja, las siete y siete ¿que es?, pues una ele al revés, ¿te das cuenta?, una ele al revés…

Acabo de darme cuenta que siete soy yo en mi vida para mi, yo soy el siete de mi vida, sí, yo soy el siete y yo me pregunto ¿cuándo pasaré al ocho?, porque al seis ya no puedo volver y al cinco ya no me apetece…

Blondie

16 de octubre de 2011

The Waterhole Amsterdam maliZia kiss Dancing


maliZia kiss The Waterhole, Amsterdam. junio 2011

Bailando
Es que no tengo ganas de nada, quiero despertar del sueño de verano pero no lo consigo, me cuesta respirar este aire rancio y eso se refleja en todas y cada una de las células que componen una especie de cuerpo más de agua que de carne que se llama maliZa kiss.

Todas las sensaciones vividas este último año son demasiado fuertes para mi, he conocido gentes y lugares lejanos y ahora ya soy un poco de allí y otro poco de allá y un poco de ese otro lugar y muy poco de aquí y aquí estoy reinventando la forma de enamorarme de mi presente, tratando de olvidar mis sueños imposibles, queriendo pisar tierra firme sin sentir el suelo bajo mis pies. No necesito cerrar los ojos para recordar lugares en los que ahora mismo querría volver a estar, están tan vivos en mi memoria que los veo con absoluta nitidez.

Por ejemplo me gustaría volver a bailar en The Waterhole, aunque quien mire este video piense que estoy loca, piense que debería comprar cordura, da lo mismo lo que piense, como si quiere pensar que estoy fumada, yo y solamente yo se que no necesito fumarme un porro en Ámsterdam ni estar loca, para sentirme libre, para sentirme feliz…

Blondie

15 de octubre de 2011

ENVIDIA


La verdad es que a pesar de conocer esa palabra desde mi infancia nunca me había parado a pensar en ella con tanta profundidad como hoy, creo que debe de ser porque yo nunca he sentido lo que es tener envidia, siempre he sido una tía feliz con lo que tengo, en cuanto a bienes terrenales me refiero, sí, reconozco que veo a mi alrededor gente triunfadora, gente guapa, gente con cochazos, con mucho dinero y nunca he sentido el más mínimo deseo de poseer lo que ellos poseen, me da igual, sinceramente me da igual lo que tengan los demás.

Yo me enseñé a mi misma desde muy pequeña a ser feliz con lo que tengo y creo que por eso jamás he envidiado nada de lo que me rodea. ¿Qué me gustaría ser guapa?, rica?, triunfadora?, ¡pues claro!, pero no pierdo ni un segundo de mi vida en soñar con ello ni en envidiarlo. Yo soy yo, con mis defectos, con mis humildes pertenecías, con mis físico y soy feliz con ello.

Cuando veo a mi alrededor gente bella, la observo y puede que luego intente mejorarme, dentro de mis posibilidades claro, pero siempre me sorprendo a mi misma pensando que por muy bella que sea la persona que tengo frente a mi gano siempre yo conmigo misma, gana mi imperfección, me prefiero y así voy yo caminando por la vida, en mi mundo, ajena a muchas cosas que ni me fijo en ellas, creyendo cada vez más en mi y en lo que hago, aprendiendo a quererme cada día un poquito más, que no es nada de fácil eso, porque sentir seguridad es difícil, muy difícil, muy trabajoso y a veces flaqueas, dudas, tropiezas…Pero yo me vuelvo a levantar y vuelvo a creer en mi y vuelvo a defender por encima de todo como soy, como pienso, como vivo y lo que hago, sin importarme demasiado como sean o vivan los demás en cuanto a envidiarles.

Hay otro tipo de envidia, que esa si está aquí, alojada en mi interior, una envidia poco terrenal, envidio a la gente que hace bien las cosas, que son capaces de pintar o escribir o cantar o crear como los propios ángeles, sí, les envidio y me gustaría si no ser como ellos, al menos si poder hacer lo mismo con mi toque personal, pero esa envidia me dura poco rato porque enseguida me conformo con mis propias limitaciones y las defiendo a ultranza y las disfruto y las vivo intensamente y dejo de tener envidia por algo tan inalcanzable para mi como es el ser un genio en cualquier arte en esta vida y vuelvo a mi y creo aún más firmemente en lo que hago y salgo más fortalecida cada vez que rozo la envida sana por el arte, por lo creativo, simplemente me empapo de él, lo hago mío y aprendo, aprendo de eso que yo admiro y jamás podré hacer, igualar o superar.

Cada vez me importa menos como vivan los demás, como sean o como vistan, incluso como piensen respecto a las superficialidades de los objetos, posesiones o modas, pero parece ser que vivir en sociedad es difícil para mi, será que me estoy volviendo una ermitaña, porque resulta que yo, que quiero vivir, ser, vestir y pensar como me da la gana cada vez lo tengo más difícil porque el resto de la mínima humanidad que me rodea en mi mundo, me refiero a algunos de mis amigos, les importa demasiado lo que hago, como pienso, como visto, como me muevo y quieren que sea diferente, quieren cambiarme, modelarme a su antojo y claro yo me rebelo, me revuelvo como un animal herido, porque yo no quiero cambiar a nadie, no quiero que piensen, vistan, se muevan, hablen o piensen como a mi me gusta, simplemente acepto que son así, no les digo ni lo que tienen que hacer ni como hacerlo, allá cada uno con su forma de vivir, mientras respeten la mía claro y es entonces cuando yo me pregunto ¿será que no me quieren de verdad o que la puta envida ha anidado en su corazones?

Y es que la envidia es muy mala compañera y anoche tuve ocasión de darme cuenta el significado tan profundo que encierra esa palabra.

Siento pena por la gente que vive prisionera de ella, es una carga demasiado pesada, que les impide disfrutar de la vida y ser felices…


Blondie

13 de octubre de 2011

El Tocadiscos

Puso el vinilo en el plato, movió el brazo con pulso templado y se dispuso a escuchar su canción favorita, pero no había aguja…

Y es que todo caduca, todo…

Blondie

11 de octubre de 2011

MARRÓN


Pues sí, marrón…

Todo lo veo marrón, sí, si, como siempre ya lo sé, que sí, que sí, que siempre cuando vuelvo lo veo todo marrón, que lo se, que me acuerdo perfectamente de otros años, que ya, que ya, que se me pasará como otras veces, que si, que vale, que me lo creeré para que te calles, para que me dejes en paz, pero ¿sabes? esta vez lo veo marrón chocolate, marrón oscuro, inmensamente marrón…

Ya no quiero escribir más.

Blondie

9 de octubre de 2011

Y Colorín Colorado...


Y Colorín Colorado…
Mis bobadas en mi mar turquesa este verano, pues se han terminado…

Blondie

8 de octubre de 2011

Dulce Paseo de Otoño

maliZia kiss, octubre 2011

Esa mañana de otoño era soleada y cálida, el tiempo perfecto, ni demasiado frio, ni demasiado calor, pero suficiente para ir con poca ropa.

No pisaba hojas crujientes por las calles, ni alfombras doradas en los parques. Los árboles se resistían a mudar, la temperatura les acariciaba y conseguía engañarles para que retrasasen la caída de sus hojas. Yo, andaba mirando absorta cada recoveco por esas calles pequeñas que hay justo detrás de la plaza de La Virgen, esas calles que tanto y tanto me vieron antaño, esas calles que tanto saben de mí...

Me gustaba mucho lo que estaba viendo, hacía tanto tiempo que no paseaba por allí y a pesar de estar todo muy cambiado, estaba todo igual que siempre, igual en su esencia, sí en esa esencia que recordaba grabada a fuego en mi interior. Cuantos recuerdos se agolparon en mí de repente, cuantos…

Hacía tanto tiempo que no paseaba por allí, tanto…

Blondie

7 de octubre de 2011

Lamiendo un Helado

Foto del helado: maliZia kiss

Hay muchas cosas que no tienen por qué ser extraordinarias para que sean excitantes y excitante es por ejemplo tomarse un helado de chocolate negro en un inmenso cucurucho, saborearlo con la lengua, lamerlo una y mil veces sintiendo que es algo entre placentero, prohibido y pecaminoso.

Lamer y lamer tu helado con la mirada perdida, sin pensar en nada o intentando al menos no pensar en nada, disfrutar del pulso que le echas a la gordura, reírte de ella a carcajadas y sentir que lo único que te importa es aquello que sientes en cada instante,aunque muchas veces no guste a los demás, a todos esos que te rodean…

Blondie

6 de octubre de 2011

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: Y Yo Me Pregunto...

maliZia kiss, octubre 2011

Y de nuevo yo, sí, de nuevo yo me pregunté a mi misma el porqué de todo eso que pasa por mi mente. Sabía que tan solo yo tenía la respuesta, pero no supe contestarme…

Blondie

5 de octubre de 2011

Cayetana Alba. Se Nos Casa La Duquesa


No soy amante de la prensa rosa ni del papel couché, tan siquiera estoy al tanto del famoseo y los caretos de toda esa panda que se vende por ahí, entre otras cosas porque ni les conozco ya que jamás veo la televisión. Eso lo tengo como principio, no la veo porque no me da la gana, porque no me gusta sentarme y recibir un bombardeo de información que no pido, prefiero enterarme por otros medios y no cuando ellos quieren entre anuncio y anuncio.

Antes veía los famosos telediarios, que ahora se llaman las noticias, pero ya ni eso porque siempre me amargaban la comida con imágenes cruentas que herían demasiado mi sensibilidad, pero no puedo permanecer impasible ante la noticia de hoy. Hoy se nos casa La Duquesa, con sus erguidos y bien puestos ochenta y cinco años y como estos días la prensa nos ha llenado de información pues he hecho un pequeño recorrido por La Casa de Alba y tengo que decir que para mí Cayetana es una mujer para admirar.

Me gusta la gente que hace lo que le da la gana, que si toma una decisión contra viento y marea la lleva a cabo, aunque tenga que saltar muchos obstáculos y eso es justamente lo que ha hecho ella.

Y como en esta triste vida resulta que nacemos y somos propiedad de nuestros padres, más tarde propiedad de una empresa donde nos exprimen a cambio de un salario y se creen dueños y señores denuesta vida, somos gentes limitadas cuando decidimos vivir en pareja y al final propiedad de unos hijos que deciden lo que tines que hacer, pues no le ha quedado otra que repartir la herencia para que la dejen en paz de una puta vez y claro una vez repartida la vaca y la leche pues todos tan contentos… Porca vida esta, poderoso caballero es don dinero dice el refrán y lo hemos podido comprobar...

Primero la pasta y luego ya se plantearán si su madre quiere ser feliz...

¡Ole tus huevos Cayetana!, te admiro profundamente y creo que está de puta madre que te cases con quien te de la real gana aunque tenga muchos años menos que tu, lo único que yo no habría hecho es repartir la herencia, porque si al fin y al cabo era mía, pues mía seguiría siendo, sin boda y con boda y al que no le guste, pues puerta…

Me habría encantado ir a tu boda para darte un par de besos y decirte que me encanta tu look, que me gustas mucho con tus rayban azul bebé y tu pelo sin teñir, que no me pareces para nada una chiflada y que esa panda de subnormales que se dedican a twitear y burlarse de tus sentimientos no son dignos de atención ni medio segundo.

También te habría dicho que me gustó mucho cuando fui a tu casa, hace más o menos unos cuatro años, El Palacio de Liria, ver que tenías por todas partes fotos de Francisco Rivera Ordoñez a pesar de ya no ser el marido de tu hija. Eres una tía con las ideas muy claras, por eso me gustas no porque seas duquesa, sino porque estas viviendo como a ti te da la gana…

Pero como no puedo ir por algo tan obvio como esto, ni me conoces ni me conocerás jamás, pues desde mi diván quiero felicitarte en tu día, aunque tu nunca te enteres…

Felicidades en tu día Cayetana,felicidades a los dos, en esa maravillosa boda que harás en la casa donde nació Machado, en tu casa, aunque ahora por haberte querido casar con quien amas, solo seas la usufructuaria…

Blondie

4 de octubre de 2011

Recuerdo...


maliZia kiss, octubre 2011
Recuerdo que hace una eternidad nos conocimos, quedamos ese día a esa hora y en ese lugar que tan solo tú y yo sabemos. Cuando llegué allí no tuve valor para verte y me oculté

Y fue asi cuando parapetada en mi escondite te miré largo rato sin ser vista y después me fui y tú te quedaste allí, esperando, esperando una cita que no fue, que no sucedió. Yo tenía la ingenuidad de los quince años, mi mirada era limpia, sin ninguna película dolorosa que recordar en mi vida, creía en los príncipes azules, mis calcetines siempre estaban caídos en mis piernas y por más que le daba vueltas a la cintura de mi falda tableada del uniforme, siempre me parecía demasiado larga.

Estaba harta de llevar trenzas y quería soltarme la melena, sentirme una mujer, una niña mujer que sueña,quería conocerte, pero no tuve valor y me quedé allí agazapada, mirándote...


Me sentía protegida en mi escondite, a salvo de mis temores para enfrentarme a ti, pero lo que yo no sabía es que tú me estabas viendo, que me mirabas desde la distancia y no hacías nada por romper mi anonimato… Tú eras mayor, muy mayor, un viejo para mi, ¡ya estabas en la universidad!, ya eras un proyecto de hombre y yo aún chupaba piruletas,leía tebeos y masticaba bazoca.

Y ese día pasó y vinieron otros... Y yo seguía con mis calcetines caídos y tú ya conducías y fumabas y quise fumar yo también, quise ser mayor y entre bocanada y bocanada del humo de tu cigarrillo me subía esos calcetines que se me volvían a caer y me subía de nuevo, queriendo creer que fumaba a lo Marlene Dietrich…

Me sentía una mascota entre tus amigos, erais todos tan mayores... ¡Estabais en la universidad!

Y seguí fumando masticando bazoca y llené mi estuche de lapiceros con pinturas para mi cara y me pintaba a hurtadillas, embadurnaba mis pestañas con rimmel y mi boca con rojo pasión, con esa pasión que aún ni sabía cómo era, quería ser mayor, quería que todos pensarais que ya estaba en la universidad, y la ingenuidad de mis quince años hizo que me sintiera mayor, que me enamorase de ti sin apenas darme cuenta…

Blondie



3 de octubre de 2011

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: Entre Lunas y Violetas


maliZia kiss septiembre 2011

Fotocomposicion Dani (gracias por este regalo)


Y entre Lunas y Violetas, salió esto...
Blondie

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