Bobadas Kiss:Periodismo de investigación, Elvis Pillado in Fraganti...

Fotografía maliZia kiss

Efectiviwonder Elvis no ha muerto… ¡¡¡Vive en León !!!, confirmado...

Blondie

Bobadas Kiss: Bicis

Bicis chulas en León

Fotografía maliZia kiss octubre 2010

Las Bicicletas son para el ciudadano


Blondie

Bobadas Kiss: Librería Antigua

Fotografía malIzia kiss

Paseando por la húmedas humedades del barrio húmedo de León, me encontré con esto...

Blondie

LEÓN

Catedral de León octubre 2010

Fotografía maliZia kiss

Tomado una Coca Cola, light por supuesto, sentada completamente sola en una terraza de un bar de una plaza de León, en esa zona donde el tiempo se ha parado, vienen a mi mente todos esos lugares a los que quiero ir y no he ido y esos otros a los que me gustaría volver. Y escribo esto...

Hoy me siento bien, llena de vida, contenta y anónima y eso me gusta. Me chifla ser anónima, pasear por las calles llenas de historia sin que nadie me conozca o me pare y me diga: ¿a dónde vas?. ¿ A dónde voy? y a ti que coño te importa, pienso… Pero siempre termino siendo educada y con una sonrisa en los labios contesto obediente a la pregunta. Quien me ha preguntado se aleja de mi satisfecho por la respuesta obtenida y yo me quedo furiosa y cabreada conmigo misma, jurando en arameo y prometiéndome a mi misma que es la última vez que sirvo la información de mi vida a la carta. Pero la siguiente vez ocurre igual… Cest la vie…

Aquí, hoy, nadie me pregunta ni a donde voy, ni de donde vengo. Soy tan anónimamente anónima que puedo hasta morirme si me da la gana sin pedir permiso, entre otras cosas porque nadie se inmutaría. Eso es algo parecido a la libertad ¿no?, ser anónimamente anónima…

Bien pues la anónimamente anónima ha disfrutado como nunca de la maravillosa catedral de Santa María de León, ni ha pestañeado admirando sus vidrieras y esa transparencia tan impresionante que baña La Catedral de una luz y un colorido inigualable y ha disfrutado del silencioso silencio de su interior.

Es un lugar que invita a recogerse y a pensar, no necesariamente en Dios, sino en aquello que te apetezca, por ejemplo en ese tío que tanto te gusta o en esa inquietud que tanto te altera o en las gentes que pisarían esta catedral cuando fue construida, en sus vidas para mi anónimas, en sus inquietudes, en sus carencias, en sus amoríos…Simplemente entras, te sientas, dejas que su luz, su aroma, su colorido y su silencio te empapen, el resto ya es cosa tuya…

Después la anónimamente anónima ha disfrutado hasta hartarse del barrio húmedo, de las casas con balcones cuajaditos de geranios, del maravilloso día de luz que ha hecho hoy en León y de La Lola, el bar del papi de los café Quijano.

Ya lo sabes, si quieres ser anónimamente anónimo, vete un día a León, ese lugar en el que como dice mí más mejor amigo, el tiempo se ha parado, se ha detenido…

Blondie

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: Penitencia

Penitencia? por qué?

Blondie

Sin Título 5

El cinco está después del cuatro y del tres y del dos y del uno…

Blondie

Sin Título 4

La vida es una comedia trágica

Blondie

Sin Título 3

Después de antes ya no hay un después.

Blondie

Sin Título 2

Se metió dos dedos de su mano derecha en su garganta hasta provocarse una gran arcada que le hizo vomitar toda su vida en un instante…

Después tiró de la cadena y se fue a la calle a comerse un perrito caliente.

Blondie

Sin Título

Por un callejón oscuro camina una mujer mirando al suelo. No quiere mirar al frente. No le gusta el frente. El camino es angosto y estrecho apenas si cabe en él, pero continua caminando, simplemente camina y mira al suelo. No quiere mirar al frente.

Blondie

¿Y Yo Qué?

Fotografía maliZia kiss

Alguien piensa en mi?

Blondie

Con cincel

En el quinto pino, del quinto lugar, del quinto año, del quinto momento, del quinto arrepentimiento, de la quinta duda y el quinto instante hay un corazón grabado con un cincel con tus iniciales y las mías que dice te amo

Búscalo en tu quinto sentimiento y bórralo al igual que yo quise borrarlo…

Blondie

Yo Tengo Un Blog

Yo tengo un blog, la verdad es que cuando comencé a escribir, no apostaba por él ni un duro, vamos que para mi el primer día que comenzó ya le quedaban dos telediarios, pero el tiempo ha pasado y late por su cuenta, tiene vida propia y arranca de mis dedos todo aquello que quiere, haciéndome golpear incesantemente un teclado y escribiendo lo que él me dicta. Soy una simple asalariada a sus órdenes. Él manda.

Blondie

¿Tienen Tippex Blanco?

Me voy a poner mala de no sentirme enferma, de sentirme demasiado sana, demasiado viva, se me va a olvidar respirar del oxigeno que meto en mi últimamente, se me va a olvidar comer de no tener hambre, me voy a volver loca de rechazar las corduras que afloran a mi mente aturdiéndola. No quiero ser cuerda, no quiero pensar que lo cuerdo es lo que debe de ser, no quiero. Me asusta ser loca, olvidarme de la cordura de mi vida y perderme entre mis sensaciones. Me asusta mucho eso, porque no puede ser, porque no debe de ser, porque no puede ser…

¿Tienen tippex blanco?, ¿cuesta muy caro?, déme uno por favor necesito pasarlo por mis sensaciones, por mis sentimientos, por mis recuerdos, por mis fantasías, por mis desatinos. Necesito olvidar todas estas locas sensaciones, necesito recordar la cordura de mi vida…

Blondie

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: ¿Para Que Seguir?

Si no puedo cantar… ¿para que seguir?

Blondie

Siete Horas

La perspectiva de saber que faltan siete horas para estar junto a ti hace que me llene de impaciencia. Siete horas es toda una vida cuando el tiempo del que se dispone es pequeño, esas siete horas serán toda esa vida que queremos vivir, podremos aislarnos del mundo y perdernos entre el tictac de un reloj que ambos deseamos avance lentamente.

Han pasado siete horas y estoy frente a ti, nos miramos y empezamos a desgranar segundo a segundo. Segundos intensamente vividos, amados con furia y rabia, con desconsuelo y pena, con la tristeza de un adiós, que siempre será un hasta luego…

El tiempo va transcurriendo. Se acaba. Tan solo quedan siete segundos para seguir viviendo toda esa vida junto a ti, aunque después nunca jamás volvamos a vivirla…

Han pasado siete horas desde que me alejé lentamente de ti, sin prisa, pensado en un mañana que nunca jamás llagará porque el mañana ya fue hoy…

Han pasado siete horas desde que supe tu muerte, siete largas horas en las que viajé hacia ti y llegué a ti y te encontré allí donde me dijeron. Estabas solo, estabas pálido, con tus ojos cerrados pensando en mí. Lo supe sin que me lo dijeras... Fué un sueño, no hubo viaje, tan solo lo imaginé, imaginé que morías y podía de nuevo estar junto a ti...

Siete horas he pasado a tu lado, mirándote sin hablarte, sabiendo que pronto vendrás a mí, a ese lugar donde la muerte nos hará encontrarnos de nuevo, a ese lugar donde me mató la pena cuando mucho tiempo atrás pasaron esas siete horas y me despedí de ti habiendo vivido toda una vida junto a ti…

Dos horas para pensar en ti antes de que te lleven de mi lado y cinco para olvidar que una vez te conocí aunque no te llames Mario…

Blondie

Rosebud

Desde que hace muchos años vi Ciudadano Kane, para mi las bolas de cristal con nieve cobraron un valor especial, siempre que veo una en una tienda se me van los ojos tras ella y siento también siempre lo mismo, atracción y tristeza. Tengo varias de ellas en casa y cuando las agito siempre viene a mi mente la misma palabra Rosebud.

Rosebud es la palabra mágica, la palabra clave que dijo Orson Welles en Ciudadano Kane, es la palabra rodeada de misterio hasta que descubrimos al final que es el nombre de su trineo cuando era niño. Rosebud es un lamento, una queja por una vida no vivida, la falta de amor, la infelicidad, es el arrepentimiento de una vida vivida como no se quiso, es la despedida de la vida cuando vas a morir lamentando no haber podido vivirla de otra manera… Rosebud es una palabra triste, una palabra llena de carencias. Rosebud son los valores que no supiste apreciar. Vas a morir y ya no puedes cambiar lo vivido, todo aquello que te ha impedido ser feliz, ya no hay retorno…

No quiero decir Rosebud cuando muera…

Blondie

Adelante, haz click, tan solo son unos segundos...

Lágrimas de Sol, de Luna, de Cielo...

Paseo sola por mi ruidosa ciudad, hoy es domingo por la mañana debería de haber silencio pero hay ruido, un ruido que aturde que dan ganas de quemarlo. Esta mañana el cielo de Madrid ha despertado gris, no se si es que el sol se olvidó de poner hoy el despertador o que se fue de juerga anoche con la luna y hoy se ha quedado dormido, el caso es que brilla por su ausencia sin informarnos que hace o donde está.

Gotas espaciadas y gordas presagian tormenta, caen de los cielos de forma caprichosa, sin orden ni concierto, sin guardar una cadencia, una gota aquí, otra allí, otra mas hacia allá, dos o tres juntas en ese otro rincón ... Son gotas perezosas, gotas que no hacen ruido, son como lágrimas que tardan en arrancar, ¿por quien llorarán?, ¿que ojos serán los dueños de ellas? ¿los del sol o los de la luna?, ¿o ambos?.

Hoy el cielo está triste y llora despacito y silencioso en Madrid, hoy no ha salido el sol, hoy no estas aquí…

Blondie

Significado de Reproche

Busco el significado exacto de la palabra reprochar en la RAE y me dice Google que significa echar en cara, voy a los sinónimos y me dice Google que puedo utilizar censurar, condenar, afear, reprender...

No soy amiga de reproches, no me gusta condenar a alguien por algo que ha hecho o ha dejado de hacer, prefiero decirlo de otra manera o guardar silencio si pienso que mi demanda se va a tomar como una recriminación.

Pero la carencia ahí está latente, se reproche, se censure, se diga o se silencie. Ahí está y es mejor hablarlo, aunque me parece tan difícil explicar algo que esperas contarlo con intención de pedir y que no suene a eso, a reproche…

Tengo varias cosas que decirte, cosas de esas que se hablan mirándose a la cara, cosas de esas que no gustan, que duelen, cosas de esas que si las guardas para ti es peor, pero se que son cosas que jamás sabré encontrar el tono adecuado para trasmitirte que tan solo es una demanda y no un reproche, se que no quiero hacerte daño, se que tan solo quiero hablarte de mi…

Pero ahora es tan tarde que solo se que estoy muy cansada... Solo se que...

Que ya lo pensaré mañana… Ya te lo diré mañana…

Blondie

Fiebre del Sábado Noche En Madrid

Las gentes se lanzan a las calles ávidas de diversión, dejan o creen dejar en casa sus problemas y se abandonan a la noche. Quieren reír y beber y fumar y ligar. Las notas de blues envuelven mis sentidos, las palabras que arrancan de una negra garganta de una inmensa mujer negra, de una garganta ronca y profunda acompañadas de una música tocada en vivo nota a nota, aturden mis sentidos, me llegan tan dentro que siento envidia de esa mujer, quiero subirme allí, al lugar que ella ocupa e improvisar al son de la música con mi voz rota frases sensuales, palabras sexuales, juegos de palabras, frases calientes. Sube la temperatura pienso, el local es pequeño pero lo suficientemente grande para que todos apiñados disfrutemos de ese mágico momento entre humo y alcohol. Quiero ser ella, quiero ser cantante de jazz, quiero ser negra…

La calles están abarrotadas, cualquier rincón está lleno de gente feliz o que quiere parecer feliz o que ha olvidado que no es feliz y juegan por un rato a serlo y yo me pregunto donde está mi sitio entre todo ese entramado de risas y de deseo. Quiero ser feliz, pienso, al precio que sea, necesito sentir, necesito desear, necesito que me deseen y que me amen, que me amen con locura, que mueran por mi como dice Sabina en su contigo. Mi reloj no marca la hora, no se por tanto si es tarde, muy tarde o demasiado tarde, pero no me importa, eso es lo de menos, no estoy cansada, ni tan siquiera tengo hambre de comida. Respiro libertad y eso aturde mi mente, la llena de un aire rancio y espeso que me marea y me lleva a ese lugar de bienestar sin necesitar beber. No me hace falta ¿para que?, la propia noche se ha encargado de colocarme con su aroma tan especial...

Mi coche se desliza despacio, no tengo prisa, escapo de mis sensaciones y vuelvo a casa despacio. Viene a mi mente esa canción de When You Say Nothing At All, cuando no dices nada, esa canción que te dice lo asombroso que puede llegar a ser sentir como te hablan al corazón sin decir una palabra, recuerdo esa librería de Londres y siento unos inmensos de deseos de volver a Notting Hill y buscar la librería y buscar la mirada lánguida y triste de Hugh Grant para que me hable de amor y de deseo, pero estamos en Madrid y ahora no puedo encontrarle... Continuo mi paseo por la nocturnidad de las calles, por la fiebre del sábado noche, conformándome con no tener esa mirada. Paro de vez en cuando y pienso y siento y observo a los que aún ríen abrigados por los vapores del alcohol. No quiero volver aún a casa, giro mi volante y continúo mi petit Tour por la noche sin fin de locura, amor y deseo, deseando que transcurra despacito, muy despacito, deseando que hoy nunca amanezca…

Blondie

Magenta

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Clarividencia

De repente después de tantos años lo entendí, era un pobre diablo, un pobre infeliz, un burdo coleccionista. Coleccionaba amantes, le daba igual la raza o el color de su piel, la edad que tuviesen o su belleza o su fealdad, para él eran trofeos conseguidos tras una persecución cautelosa e implacable, las llevaba a su terreno, las engañaba, las encandilaba, les hablaba de amor y después se las follaba. Así era ese pobre diablo, con un cuerpo castrado de hombre débil, con una mente castrada de hombre enfermo. Me costó mucho tiempo entenderlo pero al final lo entendí…

Un pobre y triste diablo de barro, un burdo amante oscuro, un individuo mentalmente deformado por su propia miseria, un ser corrupto, un mirón y puede que tal vez un eunuco. Así era él, ese pobre diablo de mirada chocolate, de voz amorfa y locura febril, ese pobre diablo de apariencia sana y comportamiento hostil. Me costó mucho tiempo entenderlo, pero al final lo entendí…


Blondie

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: ESPAÑA 29S

Blondie

Solamente Una Vez...

maliZia kiss canta con Sabina
No puedo enamorarme de ti

Solamente una vez me atreví a mirarte a lo ojos, solamente una vez me atreví a mirarte a lo ojos, solamente una vez me atreví a mirarte a lo ojos, solamente una vez…

Estoy llena de ti, por cada poro de mi piel salen tus lágrimas, humedecen mi piel y la llenan de una sensación amarga y dulce, dulce y amarga, solamente una vez me atreví a mirarte a lo ojos, solamente una vez…

Quiero secar tus lágrimas con mis besos, quiero convertirlas en lágrimas de azúcar, en lágrimas dulces de felicidad, no quiero sentir tu húmedo dolor porque hiere, mata, destroza. Deja que encuentre mi camino, que vaya a ti sin amargura, sin dolor, sin pena, que vaya a ti con el corazón curado, deja que mi alma cicatrice, que mis lunas sean todas llenas, que su luz se mezcle con mis violetas y su tonalidad nos arrope, deja que mi alma vuele libre hacia ese lugar que ella quiera ir, que ella necesite ir.

No le pongas puertas a mis temores, déjalos en libertad, deja que corra libre, deja que yo misma vuelva a descubrir lo que es el amor, no me indiques el camino, deja que me mueva con soltura, no me encadenes a tu pensamiento, déjame vagar en libertad y volveré a ti, déjame equivocarme y tropezar, déjame sentir lo que siento, déjame caminar hacia ti sin trabas, sin normas, sin chantajear mis emociones, déjame equivocarme, déjame equivocarme, déjame equivocarme, déjame que una y mil veces alimente mi empeño, simplemente ven a mi y mírame y yo te miraré, te volveré a mirar a los ojos como esa vez, te miraré y mis ojos hablarán por mi, no harán falta palabras, tan solo una mirada, tan solo eso, una mirada…

Blondie

Juana La Loca :Recluida por Amor, Fascinante Reina...

Blondie

No me mires por favor…

maliZia kiss canta con Joaquín Sabina

No puedo enamorarme de ti maliZiakiss

Este verano no he querido minute maid ni nada que se le parezca, tal vez alhambra, pero solo tal vez…Tu recuerdo se diluye en la sal de mi mar, se ahoga en sus profundidades y se pierde…Y yo dejo que se inunde de mar. No me mires por favor, ¿no te das cuenta que no quiero quererte?, que tengo pánico de volver a amar, no me quieras más por favor, ahoga tu soledad en cualquier corazón sin daño, no me quieras cada día un poquito más, me hace daño, mucho daño, duele…Prefiero pensar que nadie puede quererme, porque ya nada puedo dar…

Blondie

Hueca de Viento, Hueca de Él...

Si yo pudiera hablarle al viento le diría que me devolviera sus palabras perdidas en el aire, sus susurros que volaron y se fueron a lugares lejanos de mí. Si yo pudiera hablarle al viento le diría que me siento hueca sin él, que su ausencia se muerde y su esencia voló a esos lugares que llamamos lejanos, no porque esté lejos, sino porque no está ya aquí, porque el viento se lo llevó igual que se lleva las hojas de otoño, igual que las mueve por los parques dejando que su crujiente sonido nos llene de nostalgia. Si yo pudiera hablarle al viento le contaría como es su blanca palidez, su ternura que tiembla, su amor por la música y su endiablada manera tímida de querer. Si yo pudiera hablarle al viento le contaría que los días que no le conocía le imaginaba, que los días que dejé de imaginarle le tuve, que los días que dejé de tenerle volví de nuevo a imaginarle. Si yo pudiera hablarle al viento le contaría que mi pelo se alborota junto a él, que mis manos gesticulan inquietas y mi boca se entreabre para él. Si yo pudiera hablarle al viento le contaría todas esas cosas que guardo para mí…

Blondie

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: Intuir

Intuir es una de esas palabras que sirve lo mismo para un barrido que para un fregado

Julio Cortázar, Rayuela

Blondie

Blondie Fotosensaciones y FotoloKuras: Puta Mierda de Tio...

Y yo pensando que para colgar un teléfono hacía falta tener un par de huevos, pero veo que con uno también se puede.

Vivir para ver…

Blondie

Eu Sei Que Vou Te Amar

Blondie

No Me Importa Nada

Blondie

Todo fue un sueño, un dulce sueño de amor…

Todo fue un sueño, un dulce sueño de amor en el que dormían juntos sin dormir, algo que sucedió sin suceder porque no estaba escrito, porque no entraba en los planes de ambos, fue una noche eterna de sueños no dormidos, de caricias prestadas y besos robados, una noche inolvidable para olvidar, porque no estaba escrito que sucediera y sucedió, y sucedió…

Y sus pieles se besaron, se unieron en una caricia eterna, sus labios se acariciaron, sus húmedas salivas se juntaron y de la mezcla salió una saliva diferente, que sabía a amor, que olía a menta y a tabaco, a cervezas y a bares, y a deseo…Y la noche se durmió sin ellos, que no quisieron acompañarla en su sopor, prefirieron retarla y dedicarse a amarse y tiraron las almohadas para no abrazarse a ellas, para abrazarse ellos sin muros, sin obstáculos, sin temores, a pesar de que no estaba escrito…

Y sus pies se entrelazaron jugando con su propio lenguaje, diciéndose todo aquello que sus bocas silenciaban, que sus bocas no se atrevían a decir, porque no podían, porque no debían, porque no estaba escrito…

Y se escucharon, se oyeron, se miraron, se hicieron pequeñitos y no miraron, no quisieron mirar lo que les rodeaba, no quisieron pensar, no quisieron hablarlo, no quisieron dejar de acariciarse y cerraron sus ojos para verse, mirándose sin mirar, porque no estaba escrito, porque no estaba escrito…

Y de tanto amarse separaron sus pieles, renunciaron a mezclar sus salivas, con sus ojos teñidos de noche, con sus manos esculpidas de tanto y tanto modelar sus cuerpos, con sus cuerpos llenos el uno del otro, con sus cuerpos llenos de ausencia, llenos de necesidad de volver a amarse...

Y se alejaron silenciosos, sin decirse nada, tratando de olvidar esa noche, porque no estaba escrito, porque no estaba escrito…

Y de tanto amarse, a mí me lo contaron sin decírmelo, simplemente lo supe…

Y de tanto amarse ellos, se perdieron en su sueño, en su dulce sueño de amor y salió este escrito…

Y salió este escrito…

Blondie

Una Rosa

Tú no puedes entender que solo determinadas rosas huelen y sus pétalos alfombran por donde piso, eres demasiado práctico para entender que mis instantes son míos, que necesito oler mis rosas y pisar esa alfombra de pétalos. No quieres entender que una vez te olí hace miles de años, que miré tus ojos y creí ver rosas en ellos, no puedes darte cuenta en tu torpeza que cuando una rosa es bella, es inexplicable el porqué, simplemente lo es, así, sin más, que no se puede buscar un porqué que no existe, sino mas bien ahondar en la rosa y descubrir su esencia. Tienes que aprender jardinería, utilizar las tenazas para cortar solo los tallos dañados, ponerte unos buenos guantes para protegerte de las espinas que te hieren y entender que simplemente como dice Nacho Cano, una rosa es una rosa…

Blondie

Sin Reloj

He decidido vivir sin reloj, ¿qué como lo voy a hacer?, pues la verdad no tengo ni puta idea, de momento llevo uno de dos euros que no funciona y cuando me preguntan la hora por la calle digo, lo siento o usted se ha muerto o mi reloj se ha parado, pero no se alarme no me llamo Groucho Marx, me llamo maliZia kiss...

Blondie

Dia Modorro

Hay días y días. Días luminosos, días tristes y lluviosos, días de calores y de fríos, de nieves y de granizos, pero de vez en cuando, muy de vez en cuando hay días modorros y hoy es un día de esos, modorro, no hace frío, pero tampoco hace calor, no llueve, pero no hace sol, no está oscuro, pero tampoco hay luz.

Los días modorros son días muy especiales, días muy contados pero especialmente especiales, son días para estar en brazos de quien deseas, días para amar y que te amen entre las luces y las sombras de ese cielo tan especial que ilumina hoy Madrid, entre las luces y las sombras de un día hermosamente modorro…

¿Qué no lo has entendido? ¿y que?


Blondie

Muere Labordeta

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Nos queda tu magnífica voz de cantautor, tus poemas, tu literatura,tu fuerza y tu nobleza, tu nobleza baturra...

Gracias por todo lo que nos has regalado

Blondie

Juntos Pero No Revueltos

Esta tarde han puesto Titanic en la tele y cada vez que pasaba por delante de ella veía un trocito. Ya la vi en su día dos veces y en cine, en pantalla gigante, como debe de ser…

El caso es que una de esas veces que he pasado estaban Jack y Rose despidiéndose en el mar, el se iba a morir en las heladas aguas y ella se salvaba en la tabla y yo he pensado ¡que cabrona!, ¿por qué no le deja un sitito?, porque si hubiese querido ella, seguro que el pobre Jack se habría salvado, porque cabiaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Cabía en la tabla, cabiaaaaaaaaaaaaaaaaa.. Quien haya visto la tabla sabrá que tengo razón , que cabía…

¿Por qué lo haría?, ¿para tener una larga vida recordando un amor imposible?

Ay los amores imposibles, te llenan de vida, te vuelven más creativa, pintan tu semblante de una ligera tristeza que te embellece, te vuelven más melancólica y ojerosa, más callada y eso hace que seas una persona llena incógnitas y despiertes el interés de quien te vea, ay los amores imposibles…

¿Qué se ahoga el tipo?, ¿qué se muere? Y eso que más da, eso es lo de menos, lo importante es tener siempre un amor imposible en tu vida, al precio que sea…

Rose lo supo hacer, no le dejó sitio a Jack en la tabla, además de cabrona, fue muy lista la tía…

Blondie

Tengo un boquete en el alma

Tengo un boquete en el alma, cuando te asomas en él ves magia y desespero, ves vivencias inconclusas y lamentos lastimeros, ves alegrías y tristezas entremezcladas en un abrazo de humo, en un abrazo de amor desamado. Hay besos y caricias, lágrimas y pesares, falsas verdades y mentiras de metacrilato brillante y transparente, sin rayar, hay dolores incurables y escepticismos estáticos. En mi boquete del alma hay una niña herida que agoniza en un río de sangre, ahogándose en sus rojas aguas de sirope de fresa y angustias acarameladas. Hay luces que aturden mi mente, deslumbran mis ojos y suben mi tensión arterial.

En mi boquete del alma falta una puerta que para cerrarla hace falta primero ponerla y girar en la cerradura una llave que no tengo, para que todo eso se pierda en las profundidades del agujero y mi alma nunca jamás pueda volver a ver la luz…Para que yo nunca jamás vuelva a ver las luces de mi impotencia, de mi tristeza, de mi desesperación...

¿Dónde venden puertas para almas?

Blondie

Vergüenzas

Una cosa es follar, otra hacer el amor y otra muy distinta dormir con un tío. A mi eso de follar me mola poco porque sin ternura, sin sentimientos, sin sensaciones de esas que yo llamo burbujeantes pues el sexo para mi pierde frescura y aunque reconozco que una buena noche de pasión salvaje no hace daño a nadie, yo me apunto a la ternura, es simplemente una elección personal. Pero lo que a mi me parece súper fuerte es eso de dormir toda la noche con un tío, eso ya son palabras mayores, es como abrir un vinculo de unión muy especial, algo que une demasiado ¿no?. Una noche entera durmiendo son horas y horas junto a él, horas en la que te mueves, te retuerces, te agitas, sueñas, das patadas, estas inconsciente y tu cuerpo se mueve libremente, sin tabúes, sin composturas y eso de dormir con alguien a mi me parece casi casi más importante que simplemente hacer el amor y después cada uno para su casa.

Dormir con alguien es como eso de bailar pegados es bailar de Sergio Dalma, dormir con alguien es compartir ya todo, el antes y el después de la pasión, los gestos bellos y los horribles, los gruñidos, los ronquidos, los balbuceos, todo…hasta la cara lavada y adormilada al despertar, hasta los ojos con legañas. Dormir juntos es una dimensión nueva entre dos que se desean, que se gustan, que se quieren. Debería de preguntar el cura cuando te casas ¿quieres dormir con él?, si quiero…¿Qué es eso de preguntar le quieres por esposo en la salud y en la enfermedad? ¿y lo de dormir juntos que?, ¿por qué no lo preguntan? Porque eso de dormir con alguien hay que pensárselo muy mucho, antes de dar el paso, casado o sin casar, al menos para mi que me considero a veces excesivamente pudorosa…

Dicho queda.

Blondie

Ron Bacardí

Ron Bacardí

Fotografía maliZia kiss

A mi me parece que todo el mundo tiene derecho a tener su apellido, el mío por ejemplo es kiss. Los que no tenían ni padre ni madre antiguamente les ponían Expósito y yo como tengo un gato, que no quiero tener, pues no me he esforzado demasiado en buscarle un apellido ilustre u original y le he puesto Bacardí, una forma fácil de no esforzarme y de no pensar demasiado, pero bueno el caso es que ya tiene apellido, Ron se llama ahora Ron Bacardí y es que la verdad después del fracaso de anunciarlo en mi diván, sí fracaso, grán fracaso, porque he recibido los mails más peregrinos que os podáis imaginar, que si prefiero a la gatita…que si por conocerte digo sí al gato aunque luego le abandone, que si a mi me gustas tú y no tu gato, etc…

Pues bien después de este gran fracaso para encasquetar al puto gato aquí sigo con él y como no quiero tenerle, pues él lo nota. Los animales son muy intuitivos y muy listos y el pobre cuando escucha mi voz tiembla como una gacela y se le eriza el pelo, huye de mi como alma que lleva al diablo y después le encuentro en los sitios mas peregrinos, tembloroso y acojonado, mirándome con unos ojitos lastimeros que penetran mi corazón, pero yo soy dura, no quiero que la ternura me venza, no quiero encariñarme con el puto gato, no quiero quererle joder, porque querer hiere y bastante tengo yo ya con lo mío, no me da la puta gana querer a Ron Barcardí y menos permitirle que entre en mi vida. ¡no quiero un gato¡, pero…

¿Cómo voy a abandonarlo?, ¿Cómo voy a darlo para que lo sacrifiquen?, una cosa es que sea reacia y me haga la dura y otra muy distinta que no tenga corazón, porque yo no le mimo, ni le digo cariñitos, pero ayer le compre un cesto porque me parece que todos tenemos derecho a dormir cómodos y si yo tengo una cama con un buen colchón pues Ron Bacardí tiene derecho a dormir cómodo ¿no os parece?, así que le he puesto un jersey mío de angorina en el fondo del cesto para que esté calentito. Ya lo lavaré he pensado, si no me lo destroza con sus uñas claro, que por otro lado es lo más probable. Me temo que me he quedado sin mi maravilloso jersey de angorina color blanco roto…

Vaya problemón que tengo con Ron Bacardí, hoy he abierto todos los balcones de mi casa y he pensado ¿y si tiene un accidente el pobre y se cae?, pero luego he sido incapaz y he cerrado todo corriendo y con lo calentitas que están las casas en verano y estos balcones míos tan herméticos que aíslan tanto pues la temperatura sube y sube en casa y aquí ando yo sudando como un pollo para que Ron Bacardí no se esmorcie contra el asfalto de mi calle.

¿Pero que he hecho yo para merecer esto?, me pregunto indignada…

Y los días pasan, el verano se aleja y mi futuro inmediato se vislumbra a todas luces con Ron Bacardí a mi lado.

Insisto, regalo gatito, pero la dueña no está en oferta, solo el gatito ¿vale?, así que repito la frasecita del otro día, si algún alma caritativa…

Blondie

Anuncio Helado

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Blondie

Marful: Manual de Seducción

A mi me gusta este grupo, van a su bola, pero hacen cosas muy especiales. Son diferentes, especialmente diferentes, no tienen un estilo determinado, simplemente les gusta hacer cosas dispares, improvisan, seducen, te implican, lo viven y te lo hacen vivir y todas las hacen muy bien, y desde luego no olvidan que sus raíces son celtas, adelante dale al click y escúchalos, todos tuyos…

Blondie


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Blondie

Sensaciones Desconcertantes

Su piel fue familiar desde el primer día que la acaricié, una sensación extraña esa de tocar una piel desconocida y sentirla conocida. Su boca sabía a mi, unos labios desconocidos que yo sentí conocer demasiado bien, una sensación extraña esa la de besar una boca ajena y sentirla propia. Sus sensaciones penetraban las mías, las percibía sin preguntar, una sensación extraña esa la de sentir mías las sensaciones de otro. Su calidez, su ternura, era algo que yo ya había conocido, ¿pero donde?, ¿cuándo?, si jamás había sido mío…una sensación extraña esa de sentir su calor de semejante forma. No lograba acordarme del momento en que le conocí, ¿de niños tal vez?, ¿Qué estaba pasando?. Él y yo. Yo y él. Absurdo, irracional, ilógico…Él y yo, Yo y él…No, no, nooo, no es posible esto. No, no, no… no es posible que esto esté sucediendo, no es posible que esto me esté sucediendo a mi…

Blondie

Regalo Gatito

Ron

Fotografía por malizia kiss

Me han regalado un gatito, se llama Ron, apenas si tiene 15 días, es tan pequeñajo y tan frágil que inspira ternura, pero es que yo no le quiero conmigo. No quiero tener un gato, así que si a alguien le apetece se lo regalo, solo tiene que enviarme un mail a la dirección que está en mi perfil en este diván pidiéndomelo. Si vive fuera se lo mando por Seur con camita y saquito de arena incluido y gastos a mi cargo, si vive en Madrid que me diga donde y muy gustosamente se lo llevo con tal de quitarmelo de encima. Soy incapaz de abandonarlo en la calle pero es que a mi no me gusta tener ni gatos, ni hámster, ni canarios, ni peces, ni perro que me ladre...

¿Algún alma caritativa que se quede con mi gato por favor?, es gratis…

Blondie

Cuestión de Conceptos

Todo es subjetivo y tan tan tan relativo, donde un dia ves algo, otro día ves otra cosa muy diferente. La mente nos juega muy malas pasadas y nos lleva por derroteros inimaginables. Cuando te crees a salvo, cuando todo está controlado, cuando piensas que lo posible es imposible en ti, cuando crees que abril es abril y mayo es mayo, cuando todos los olores están perfectamente colocados y los identificas con cada cosa, cuando todo rueda por los derroteros que tienen que rodar, sin sobresaltos, sin sorpresas, sin ímpetus, cuando empiezas a aceptar lo cotidiano con esa resignación que te hace vivr sin sentirte viva, pero respiras y te sientes a salvo, de repente un día todo cambia sin apenas percatarte y entonces te das cuenta que te sientes viva, demasiado viva y que lo de antes no servía, que tan solo era una tirita de conformismo para cubrir una herida que necesitaba agua oxigenada y entonces sientes miedo, mucho miedo, miedo a herir y a que te hieran, pero necesitas aire, necesitas sentirte viva, cierras los ojos y dejas que la vida te lleve sin oponer resistencia por ese sendero empinado y difícil pero demasiado gratificante como para renunciar a él. Eres conciente de lo que ocurre, sabes que puedes darte un buen hostiazo, pero continúas subiendo el sendero de lo que quieres descubrir y así vas pasando los pilones de ese camino, tropezando con las piedras y pedruscos. La opción contraria es desandar lo andado y eso siempre cuesta aunque la decisión siempre está al final en ti.

Hoy vas a estar contenta, hoy te vas a levantar feliz, hoy vas a ver un cielo intenso, esté como esté, hoy vas a creer en ti, hoy vas a pensar que la vida es maravillosa y vas a sentir cosquillas sin darte cuenta que la pócima está en ti, que tu la has fabricado, la has agitado, la has probado y has sentido el encantamiento, que no existen brujas ni alquimistas que lo hagan por ti, tan solo tu eres el artífice de ese bebedizo que te hace sentir ligera como una pluma y volar a merced de los vientos, que te hacer volver a creer que la palabra amor existe en el diccionario porque te lo indican tus sensaciones a pesar de que tu misma la hubieses tachado con tippex blanco.

La vida es así,…Tan solo es eso, una cuestión de conceptos…


Blondie

Un Click es un Click

Pamela Off de On se quedó pensativa tras el click, de pronto sintió un vacío extraño, él no estaba ya allí con ella y ella no podía sentirle igual que el instante anterior al click. Él no estaba ya. La comunicación de sus sentidos había sido alterada por la tecnología. Le sabía muy cerca pero no podía verle, ni decirle eres mi dulce amor, esa especie de ilusión que se desvanece, esa opción inalcanzable, esa fantasía modelada, ese deseo de descubrirle y descubrir cosas junto a él. Pero antes del click tampoco se lo había dicho, ni se lo diría mañana, ni pasado, ni después, ni luego, ni probablemente nunca…

Pamela Off de On, sacó de su bolso el llavero de su realidad, giró la llave en la puerta de su vida, atravesó el umbral y se detuvo en la antesala, dudó por un instante si continuar o no el camino hacia sus estancias, pensó que un click es un click, pensó que varios clicks le ayudarían a cortar ese fino e invisible hilo de nylon duro e irrompible que por más que tiraba jamás podía romper…

Pero se equivocó…

Blondie

Mar de Septiembre

Tengo mi mar de septiembre todo entero para mi, ayer jugamos él y yo largo rato, las olas me mecían y yo me dejaba llevar por ellas, metía mi cabeza en él y entonces es cuando él me contaba sus secretos inconfesables y me enteré de muchas cosas, me contó que quería hacerme el amor, mezclar mis humedades con las suyas y poseerme entera, dulcemente, sin prisa…Me produce tanto placer que nunca veo el momento de abandonarle y aquí sigo visitándole a diario, resistiéndome a largarme al secano de mi Madrid y dejarle aquí sin mi. Vente conmigo le digo, pero él se ríe y saca sus enormes brazos de sus olas, me abraza, me envuelve y me acaricia, riéndose conmigo y no de mi…

Se que nos amamos demasiado, que nunca me harás daño, que a tu lado estoy a salvo, que puedo decirte que no puedo vivir sin ti, que no te cambio por cualquiera, que tu amor no hiere, ni destroza, que tu amor húmedo arranca mil orgasmos en mi, tan placenteros como placentera es tu compañía. No quiero dejarte, no quiero marcharme, no quiero vivir en septiembre sin ti…

Blondie

Yo No me llamo Penélope

maliZia kiss canta con Serrat, Penélope

maliZia kiss

Yo no me llamo Penélope, ni mi bolso es de piel marrón, ni mis zapatitos hoy son de tacón. Mi reloj infantil lo cambié por un par de relojes de marca y un buen montón de relojes de mercadillo, de esos que cuando se paran es mejor tirarlos que cambiarles la pila, pero me siento una niña y estoy sentada en el banco de la pequeña estación.

Me gusta este lugar, es un andén silencioso, muy pequeño, tan solo tiene un banco, una pequeña techumbre para protegerte del sol y un reloj. Hace mucho calor, muchísimo calor. No estamos en abril ni el día es plomizo, estamos en agosto y la luz blanca lo ilumina todo, hasta mi mirada… Mi sombrero blanco de ala ancha apenas si me protege del sol, tan solo un trozo de trapo con tirantes cubre mi piel dorada, estoy inquieta pero no soy una pobre infeliz, aunque la felicidad es un invento, un marketing, un logotipo que nos venden y no existe, tan solo existen instantes felices y este es uno de ellos. Sin llamarme Penélope, sin bolso de piel marrón, ni zapatitos de tacón, sin tan siquiera ir vestida de domingo, soy un corazón rico y feliz, con chanclas y una bolsa de tela donde guardo mi factor de protección.

Mi mirada se pierde en el infinito de la vías hasta ese lugar aún más infinito donde mi mirada ya no alcanza a ver más, pero sabe que hay más, que las vías continúan y te llevan a esos lugares lejanos y desconocidos a los que no has ido y que con tan solo imaginarlos sientes nostalgia, un pequeño poso de tristeza y unas inmensas ganas de montarte en ese tren. Aunque el caso contrario también ocurre, vas en el tren, entra en la estación suavemente, aminorando la marcha y ves el andén, después arranca y acelera dejando tras de ti la estación y al mirar desde la ventanilla de tu tren sientes unas inmensas ganas de quedarte allí sentada en el banco de esa estación bajo el reloj como Penélope.

No añoro con tristeza que vengan a buscarme, ni espero que él se compadezca de mi, se que va a venir porque desea intensamente hacerlo, se lo que siente por mi aunque no me lo haya dicho jamás, se que su deseo se ha transformado en algo mucho más intenso, aunque no pienso preguntárselo, algún día me lo dirá… Pero sí, me gusta soñar y disfruto tejiendo los sueños, es una preciosa labor de petit point para mi mente, no pienso dejar de soñar jamás mientras mi cuerpo tenga temperatura…Mis rosas nunca se marchitarán, siempre beberán de mi agua y los pétalos que caigan estarán prensados en mi alma antes y después de muerta, siempre habrá un sitio para ellos alli…

Todo esto pienso cuando veo que el tren silba a lo lejos y se acerca, para frente a mí, las puertas se abren y él baja al andén. Nos vemos y le regalo una ligerísima sonrisa y una mirada llenita de ayer. Nos saludamos cordialmente y sin mediar más palabra salimos juntos de la estación hacía ese lugar desconocido que juntos vamos a compartir.

Lo que pase después es una incógnita, pero eso en este instante es lo que menos importa…

Blondie

Los Gansos de Lekeitio, Una Gansada Salvaje y Cruel

Yo no tenía ni puta idea que existía una fiesta ancestral en Lekeitio que llaman Antzar eguna y que consiste en decapitar a un pobre ganso. No tenía ni puta idea tal vez por incultura o por desinterés o por no conocer a nadie de Lekeitio que lo hiciese, por eso el día que me lo contaron me echaba las manos a la cabeza aterrada y encogida, porque me pareció una salvajada, una autentica barbaridad. ¿Vivos?, pregunté horrorizada, ahora ya no - me contestaron - desde el año 86 los matan antes, ¿los matan antes?, ¿sacrifican a unos pobres animales para luego hacer toda una parafernalia que mueve diversión, pasta y borracheras?, ¡pues hace falta ser salvajes y bestias, pensé…!, ¿y antes los decapitaban vivos?, qué locura, ¿no? .

Que yo sepa los gansos son solidarios, están perfectamente sincronizados para volar en V, sus graznidos son para acompañarse y darse animo, tienen su líder y le siguen sumisos pero si uno se siente enfermo o débil otro se queda a su lado para cuidarle hasta que puedan de nuevo volver al grupo, eso es compañerismo y amistad y ser buena gente ¿no?, bueno, buenos gansos, y no hacen daño a nadie... Pero los pobres incautos emigran a zonas frías sin saber que les van a cortar el pescuezo no para alimentar a nadie sino para alimentar el morbo de un público ávido de fiesta y matanza. ¿si no hay ganso decapitado ya no se divierten?, el alcohol y la música es poco claro, hace falta más …y yo me pregunto, ¿esos tíos de esas cuadrillas que se cuelgan para cortarle el gaznate al pobre ganso difunto mientras el resto de su cuadrilla tira de la cuerda, se meterán con la fiesta de los toros?, porque si es salvaje matar a un animal en una plaza como un circo romano, es salvaje cortarle el cuello a un ganso o sacrificarlo para luego divertirse, ¡hace falta ser animales!, ¿Dónde está la diferencia entre un toro y un ganso?, que alguien me lo explique por favor…

Blondie

Septiembre se escribe con P

Hay varios días uno en el calendario, en realidad más que varios uno hay doce días uno en el calendario, uno por cada mes, aunque a mi siempre me gustó septiembre y escrito con p, eso de setiembre no me termina de llenar. Septiembre tiene que ser con p y así lo escribo, Septiembre. Pero el septiembre de mi vida me dolió, no porque no lo quisiera sino mas bien por haberlo soñado diferente, pero los sueños nunca se cumple maliZia, los sueños son fantasías de un deseo irrealizado, los sueños nunca se ajustan a la realidad y hoy aquí, sentada frente a mi ordenador recuerdo los septiembres de mi vida y pienso que yo al igual que los noviembres de Silvio y Milanés, un día regalé un septiembre, regalé los septiembres de mi vida esperando que repasaran mis accidentes y tan solo conseguí que humedecieran mis ojos. Yo no tuve cada septiembre un ramito de violetas como tenía Cecilia cada nueve de noviembre…

Blondie