¡¡¡ Felicidades Diván ¡¡¡
Hoy vengo aquí para felicitarte, ha pasado un año desde aquel 7 de mayo, mas o menos a las once de la mañana, que es cuando te conocí y cuando te tuve y cuando sentí mucho miedo, tengo que confesártelo ahora, quería tenerte pero no sabía que hacer contigo, tenía tanto miedo que estuve a punto de renunciar a ti antes de tenerte, pero al final pudo más mi deseo y me sumergí en ti…
Y ahora un año después pienso en todos los momentos que hemos pasado juntos, momentos lúdicos, tristes y alegres, incluso algunos inmensamente divertidos, momentos que he vivido con total intensidad y pienso que el resultado final ha sido, absolutamente enriquecedor para mi. Recuerdo ahora con placer como me has dejado bucear entre duendes y brujas e incluso bailar en la oscuridad, como me has dejado ver a la muerte con una mirada bella, o andar jadeante por bosques oscuros y llenos de peligros…y hasta me dejaste llegar hasta el mismísimo corazón de la jungla y ver a los jíbaros, sin que ellos me vieran…y como has dejado que te adornara de rosas,( ya sabes que las rosas son mi pasión, mi fijación) y como has permitido, sin inmutarte, verte inundado de ellas, gracias por ello y por escucharme cuando paseaba por los cementerios o cuando tenía sed y el camino no tenía mas que un árbol donde cobijarme, junto a una acequia.
También recuerdo la cara que pusiste cuando vino aquel tipo con todo aquel consuelo, cuando llamó a mi puerta aquel día, ¿te acuerdas?, que vergüenza pasé…el tío me miraba pero no me creía, yo se que no me creía… o aquel día que me agarré una buena moña y luego tuve que confesártelo…¡¡que momentos¡¡, ¿verdad?, o ese día que entré en un bar y ¡zas¡, el Banderas... o ese otro día que soñé que le diría, sin mediar palabra… Sin ti no habría podido ir al templo y verle, ver como se encendía de ira, tu y solo tu me dejaste viajar en el pasado y verle…ver a Jesús, …ni habría podido ir a Roma o a Finlandia, ni siquiera contarte lo que me gusta mi bar…ni oler el miedo, o contar chistes, ¿sales minerales?,¡¡¡no¡¡¡, me quedo en casa…,ni cantar junto a Penélope en su estación, mientras Sabina se lo jugaba todo al dos de corazones…y vivir de cerca el síndrome de Estocolmo, ¿recuerdas? y a Lanevi ¿te acuerdas de Naid y Lánevi? como me gustó ese cuento….y hablar contigo del miedo que me dio el apagón de Madrid, cuando estaba yo sola aquí en esta casa rodeada de velas y muerta de pánico, viendo fantasmas donde no los había… pero soy tan miedosa, ya sabes…y contarte que yo también tenía un vecino, pero del segundo, no del quinto…
Dejaste que te contara secretos y que te hablara de mis obsesiones y de mis crispaciones y de mis miedos y de mis anhelos, me dejaste preguntarte si se puede querer mas allá del amor y hablarte de de lo mal que me sentí con el famoso “síndrome postvacional”, cuando todo lo veía marrón ¿recuerdas? y bailar un rock en mi luna y protestar por el Día de san Valentín, ¡¡ que es una horterada jo¡¡, reconócelo, ¿a que es una horterada? y ver a la muerte como cruzaba Recoletos con una bella mirada gris...y celebrar junto a ti las Navidades y escribir mi carta Baltasar, pidiendo mi deseo imposible, que claro como era imposible, pues no me lo trajo… y escribir mi cuento de Navidad y hasta tener una emisora de radio, Blondie FM, que me permite poner la música que me gusta o la que me apetece en un determinado momento, según mi estado de ánimo, y muchas mas cosas, tantas…como por ejemplo hablar de esas tres amigas…y de las auroras y contarte que vi el eclipse y me dejaste buscar la luz…y hablar de mi bouquet de roses y sentir como me han querido y como me han odiado y como me han alabado y como me han despreciado, como me han felicitado y me han insultado…ha sido un cúmulo de vivencias y sensaciones que solo tu puedes entender, tu que me has acompañado en cada instante, sin desfallecer, sin abandonarme, sin un solo reproche, sin quejarte…y mas cosas, mas….muchísimas mas cosas que he ido poniendo aquí….¿sabes?, es imposible repetirlo todo ahora porque ha sido tanto…,tanto…, entenderás que me deje algunas ¿verdad ?
Me dejaste poner mi sombra y algún que otro vídeo y ver como los espermatozoides luchaban a muerte por ser el elegido y saber como pensaba una moribunda y ver con espanto como aquel padre que se lo hacía con su hija…¡¡que horror¡¡, como acabó la pobre madre entre rejas… o esa pobre que murió asfixiada…o aquella chica que se fue a Roma y se enamoró de otro…me dejaste hablar de los olores e incluso poner el frasco de mi perfume favorito y hablar de lo muchísimo que me gusta el Jazz en directo… y como sufría viendo a esa pobre gente morir en la patera solo por querer alcanzar el bienestar en otras tierras…¿me dejo algo?...¡¡seguro que si¡¡, pero uff…..
Me gusta recordar esto ahora, aunque tengo que decirte que me he quedado seca, ha sido demasiado fuerte para mi, y es que yo no tenía experiencia en esto del sentir y ha sido tanto y tanto…me gustó asustarte con ese horrible bicho y sobre todo con mi letruja, (que asusta a un muerto), y regalarte mi flor, como si fueras el Principito.
Me dejaste hasta hacer unas cuantas burdas poesías y soñar a ser poetisa por un día… y navegar por el interior de una mente y descubrir un poquito como podía ser o hablarle al corazón, ¿verdad corazón?, supiste que tenía un amigo del alma y que conocí a un tipo del sur…y ver aquellos paisajes color chocolate cuajados de nieve…permitiste que citara a los que admiro y que pusiera la música que me daba la gana, en cada momento, sin quejarte… hasta dejaste que hablara de sexo y de amor y de masturbación, sin escandalizarte por ello, gracias de nuevo, gracias…y que pusiera todas aquellas fotos que al verlas me decían algo, hermosas imágenes, llenas de palabras con tan solo mirarlas..y Zen, ¿te acuerdas de Zen?, ¡¡ vaya suerte que tuvo el tío ¡¡, salvado por una campana…y contarte las cosas que le pasan al pobre de Paquito Caro, que es un poema, siempre le pasa algo y la pobre Maria del Sol Tera, que murió soltera y entera…
Y cuando aquella vez estuve tan triste, me dejaste poner flores llorando y aguantaste silencioso mi tristeza mientras yo lloraba y lloraba lágrimas negras…y cuando fui a Granada y me dejaste poner mis fotos superchapuzas de la Alhambra, jo es que las había tomado con mi móvil, compréndelo…mientras en el Sacromonte bailaban una zambra gitana y otra gitana me echaba el porvenir… entre palmas y magia…y yo la escuchaba con los pelos erizados…que día aquel, como me gustó…también me dejaste contar que tengo un amigo del alma y que siempre será mío…incluso me presentaste gente para esbozar algún capítulo de un par de novelas…eso fue magnifico, siempre me gustó compartir…fue una experiencia inolvidable, una experiencia que jamás olvidaré…, fue algo tan fuerte para mi que no se explicarlo…pero lo que nunca conseguiste es que pusiera bien las putas comas…ni creo que lo consigas, empiezo a pensar que ni si quiera me interesa ponerlas bien…
Pude hablar de las mentiras piadosas, de esas que todos decimos y protestar por no entender que Dios sea una gran mentira, es que vamos eso yo nunca me lo terminé de creer y quise decirlo¡¡que caramba¡¡ y tu me dejaste…y el puente ese…la pobre empleó toda una vida para alcanzar su sueño y murió sin él…y mi otro yo, ese yo interior que se me rebela y me hace la vida imposible…que me echa un pulso cada dos por tres…y me hace pensar…
Y hasta me dejaste poner las fotos de mi madre, una de ellas, la que llevaba hábito por papá, durante un larguísimo año, ¡¡cuantas veces me lo ha contado¡¡ y ahora tu me has dejado que lo ponga para que pueda enseñárselo…se que cuando lo vea llorará…pero le gustará tanto, gracias por dejar que le haya podido hacer este pequeño homenaje, con sus fotos y esa canción, de donde ella nació y vivió, que siempre que la oye por Alfredo Krauss se emociona…gracias por ello y por dejar que manifestara mi cabreo con RENFE, porque hace falta ser incompetentes para que todo lo hagan tan rematadamente mal…parece que ni a propósito lo harían peor, ¿no te parece? Y por dejar que campanilla fuese mía por un instante, con ese polvo de magia brillante y maravilloso y por dejar que intentara burdamente decir lo que es un libro para mi y lo que me hace sentir Víctor Manuel siempre que escucho esa canción y casi acabo llorando imaginándolos como ella le regala alguna flor y el le dibuja algo parecido a un corazón...,tremendamente enamorados y sorprendiéndome por el odio que siento por ese padre que no le quiso a su lado… ¿y ese cuarto de las ostias?, ¿como aluciné ese día cuando escuché esas amenazas de mi adorada empresa o el día aquél que el capullo ese de mi trabajo me siguió hasta los confines para pillarme fumando...¡¡hace falta ser mediocre...¡¡. y esas madres de mayo que llevan 30 años llorando en silencio todos los días y comunitariamente todos los jueves, haga frío o calor, llueva o nieve...
Y ese día que mi cuerpo ardía en fiebres de cuarenta, ¡¡ que asustada estaba ¡¡, hacía tanto que no tenía cuarenta de fiebre…veía fantasmas y tenía sueños irreales, que mala me puse…y que nerviosa el día aquel que vi mi casa inundada de agua…y mas cosas, mas, mas, mas…¡ay¡…tantas y tantas cosas…
Ha habido momentos en los que mis fuerzas flaquearon, incluso uno, que decidí no seguir, estaba firmemente convencida, tan convencida que anuncié que abandonaba… pero luego apareciste de nuevo y me convenciste, me llevaste de la mano nuevamente y volví…volví sumisa…era demasiada tentadora tu oferta…un espacio enterito para mi…
Se que ha habido momentos demasiado intensos y que he despertado pasiones y rencores e incluso odio, mucho odio, pero a pesar de haber pagado ese precio tan alto, me ha compensado estar junto a ti, el resultado ha sido absolutamente positivo para mi y eso te lo debo a ti, solamente a ti…se que esto ya te lo he dicho antes pero no me cansaré de repetírtelo…me apetecía volver a decírtelo…
Gracias por dejarme tu espacio, por dejar que pueda celebrar hoy tú cumple contigo, quería ponerte algo muy bello, pero no encuentro las palabras para explicarte lo que siento. Solo se que tu, Diván, has sido mi mejor compañía y que me encanta haberte conocido y haber podido compartir contigo, todo eso que yo quería decir y que sin ti, creo que jamás me habría atrevido…
Nunca pensé que llegaríamos hasta aquí, créeme, el camino ha sido a veces bastante complicado, incluso cruel en algún momento, pero aquí estamos tu y yo y me gusta, me gusta muchísimo…me siento muy acompañada…
Yo nunca he bebido, ya lo sabes, pero hoy puede ser un buen día para hacerlo, ¿tomamos una copa?
Pago yo, te lo debo…
Blondie
